أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

من طرف **المستشارة** الخميس ديسمبر 31, 2009 12:20 am

السلام عليكم ورحمة الله ، وبعد...
أرسل إليكم بعد أن ضاقت بي الدنيا وتقطعت بي السبل ، فلم أجد أمامي إلا أن
ألجأ إليكم لما وجدت لديكم من الحكمة والتميز والقدرة على مساعدة الناس
على حل مشاكلهم.
مشكلتي تكمن في أنني بين خيارين كلاهما مؤلم وقاس بالنسبة لي. قد شاء الله
أن أقع في غرام رجل متزوج وقد أحبني هو الآخر لما كان يعانيه من فراغ
عاطفي ومشاكل كثيرة في زواجه. في البداية كنا نتحدث فقط ونسلي بعضنا لكي
نقتل شعور الوحدة الذي كان يخنقنا ولم نكن نخطط أبدا لهذا. لكن تطور الأمر
وصار كل واحد منا لا يستغني عن الآخر. قد حاولت مرارا أن أقطع علاقتي به
لأنني لست من النوع الذي يبني سعادته على سعادة غيره لكنه ظل متمسكا بي.
رغم كل المشاكل التي حدثت لنا حيث علمت زوجته وأقامت الدنيا ولم تقعدها
وعاقبني أهلي لدخولي في هكذا متاهات رغم إنني فتاة شابة أبلغ من العمر 23
عاما جامعية متفوقة دراسيا على قدر من الجمال ولي هوايات كثيرة وذات شخصية
قيادية وهم يرون أن أمامي فرصا أفضل.
هو يرفض أن يطلق زوجته على الرغم من أن حياتهما الزوجية شبه منتهية وذلك لأن لديه ابنة منها ، وفي نفس الوقت يرفض أن يتركني في حالي.
المشكلة إني أحبه وأشعر بالسعادة معه وأحس بأنه يحمل كل الصفات التي
أتمناها في زوج المستقبل ، كما أن شخصيتي متوافقة معه تماما رغم أنه
يكبرني ب 19 عاما! وهذا من أحد الأسباب التي تجعل أهلي يترددون بقبوله
خاصة أن لديه الكثير من المشاكل مع زوجته الأولي وأهلي لا يريدون أن أكون
الشماعة التي يُعلق عليها سبب فشل زواجهما.
أنصحوني ماذا أفعل؟ وإذا نصحتوني بتركه ، كيف لي أمنعه عني حيث إني جربت معه كل شي من هجر و من تغيير رقم هاتفي وتدخل أهلي لنهره.
ما يؤلمني أكثر هو أنني لا أجد من أتكلم معه عن هذه المشكلة لذا أرجو منكم أن تفيدوني وتهتموا لمشكلتي وجزاكم الله آلف آلف خير.

******************************

من طرف **المستشارة** الخميس ديسمبر 31, 2009 12:22 am

الرسالة في الاعلى حولها لي مدير المنتدى
وكانت اجابتي على الشكل التالي
******************

الزواج ليس نزهة أو نزوة عابرة ...إنه مشروع حياة وخيار
مستقبل لذا ينبغي أن يتعامل معه الطرفان : الرجل والمرأة بعقل وواقعية
فهما لن يعيشا لوحدهما بعيدا عن الناس : أهليهما وأقاربهما , لذا لابد من
دراسة الشرائط والظروف المحيطة بهدوء لاتخاذ قرار حكيم ومناسب.
أولا : يجب دراسة ظروف فشل الزواج الأول , وفشل أي تجربة أمر ممكن ويقع
كثيرا في عالمنا المعقد والصعب , ولكن لابد من فهم ظروف الفشل حتى لا
تتكرر التجربة , وحتى يعرف السبب فلا يقدم الإنسان على أمر مجهول .
وثانيا : تمسكه بزوجته فلابد من دراسة شروط وظروف الزواج الثاني ومع وجود مبررات الزواج الثاني.
فهل هناك توافق وظروف ملائمة وهل يستطيع الزوج تدبير أموره مع عائلتين , وهل يمكنه إدارتهما معا ؟
يجب دراسة هذه الجوانب جميعا ووضع النقاط على الحروف وكتابة الخيارات المطروحة على الورق للتأمل فيها .
ولابد للزوجة أن تعرف موقعها من زوجها وأن عليها أن تتقبل حقوق الزوجة
الأولى ومشاركتها لها في زوجها , من حيث النفقة والسكن وغيرها من متطلبات
العدالة بين الزوجات , عليها تقبل ذلك كما أمر به الدين فلا تترم ولا تضيق
ذرعا إذا ما أراد الزوج أن يعط زوجته الأولى حقها من الرعاية , بل عليها
أن تساعد زوجها في ذلك .
وإذ أقر الدين تعدد الزوجات فإنه أراد بذلك مجاراة الواقع خصوصا أن بعض
الأزواج يمر بتجربة غير موفقة أو أنه لا يجد في الزواج الأول الأمن
والإستقرار المطلوبين في الزواج أو لمرض زوجته ..أو غير ذلك من الظروف
المسوغة , فقد يكون الزواج الثاني حلا لمشلكة لا إيجادا لها .
وقد أجاز القانون في بعض الدول الأوروبية وجود عشيقة إلى جانب الزوجة
وربما يعطونها بعض الحقوق في الوقت الذي كان الحل الإسلامي أفضل من حيث
المقدمات والنتائج المترتبة في حفظ حقوق المرأة والأولاد واستقرار العلاقة
بين الطرفين.
أما فارق السن فقد دلت بعض البحوث والدراسات الميدانية على أنه ليس عائقا أمام نجاح الزواج إذا كان التوافق حاصل بين الطرفين.
إذن أنت التي يمكنك تحديد القرار الصائب مع أخذ سائر جوانب القضية بنظر
الإعتبار ليكون القرار حكيما ويمكنك دراسة الموضوع مع أحد عائلتك ممن
تجدين فيه الكفاءة والإستعانة بمستشار إجتماعي موثوق , وأخيرا لابد من
التريث وعدم الإستعجال فربما كان الزمن عاملا مساعدا لجلاء الأمور وتهيئة
الظروف المساعدة للقرار الصائب.
وختاما استعيني بالله تعالى : إقرأي القرآن , واكثري من ذكر الله واستعيني
بالصبر والصلاة حتى تمتلأ نفسك بالأطمئنان وتنغمر روحك بالسعادة ويوفقك
الله لما هو صالح لك.

من طرف **shimomah** الثلاثاء فبراير 09, 2010 2:47 pm

اختي الحبيبه

انا في مثل موقفك ..والله مالاقيه احد اكلمة اذا ممكن نتناقش مع بعض انا حكون سعيده جدا بيكي
شوفي ايميلي او ابعتي لي ايميلك

بس ابيي اقولك شي ..خلي املك في الله كبييييييييييييييييير هو اللي خلقنا وهو اللي رحمنا
ورحمة ربنا كبيييييييييييييييير جدا فوق الخيال

تقبلي تحياتي وفائق احترامي

اهلا بك اخت شيماء
نرحب بك في المنتدى

وان كان لك قصة مشابهة او قريبة منها
او مشكلة
فارجو نشرها هنا في المنتدى

وبالطبع لك حرية المراسلة مع الاعضاء
لكن من الافضل
وان اردت الفائدة
ان تنشريها
هنا

شكرا لك

الاستاذة المشرفة
المستشارة
جزاك الله خيرا
وقد قمت بارسال الرد عبر الايميل

منذ تم نشره هنا
شكرا لطريقة حلك
ولنصائحك

اختي الفاضلة ... ارجوا ان تقرأي موضوعي قبل فترة طرحت ذات المشكلة التي تعاني منها
وكانك تكتبي مشكلتي الا انني اختلف عن مشكلتك بمواضع معينة
فاستعنت بالله تعالى ثم بوالدتي وتناقشنا كثيرا
بعد ذلك اخذت بنصائحها ثم طرحت مشكلتي هنا للتأكد من تصرفي ن كان على صواب
وكي لا يؤنبني ضميري ... للاسف كان هذا الرجل مستعد لان يعمل لي المستحيل لكن ظروفنا كانت اشبه بعائق فولاذي لايمكن اختراقه
والحمدلله على اية حال قال تعالى ( عسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم ) وايضا والدتي ذكرت لي ذات الجملة وهي ان فرصي كثيرة مستقبلا ان شاءالله تعالى
.. انا افضل من وضعك من ناحية انني لن ابادله ذات الشعور الذي حمله لي كنت اجده كأخ كبير يعتني باخته الصغيرة
لكني فعلا اشعر بالحزن تجاهه لانني لن احصل عليه ولن يحصل علي كنت اتمنى ان اجد شخص يحمل ذات الصفات التي ابحث عنها في موصفات فارس احلامي ...

اختي استخيري الله عز وجل وفكري مليا بالامر
بالنهاية كل شيء قسمة ونصيب والي كاتبه ربنا هو الي يصير ارجو من الله تعالى ان يرشدك الى الطريق الصواب واتركك بان تقرأي موضوعي وتستفيدي من رد الاستاذ الاخصائي علي..ِشكرا https://estshrat.yoo7.com/montada-f13/topic-t2913.htm

الاخت الكريمة
المن والسلوى

جزاك الله خيرا
قمت بارسال الرد عبر الايميل
للسائلة

شكرا لك
ولنصائحك

وهكذا كسب المنتدى
استشارية جديدة
تقوم بنصح وارشاد
لك جزيل الشكر والتقدير

من طرف **لبيب علي** الأربعاء فبراير 10, 2010 4:31 am

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا اختي الكريمة اضفي بعض التوضيح على رسالتك
فانت كتبتي ( لأنني لست من النوع الذي يبني سعادته على سعادة غيره )منقول
والمفروض انك كتبتي( لا تحبين بناء سعادتك على تعاسة الاخرين ) شكراً
وانا رايي :
- انه يشعر تجاهك بشيء من النقص في وضعه وشخصيته ويريد اكمال هذا النقص من خلال علاقتكما مع بعض.
- انه يريد ان يثبت لنفسه انه قادر على صنع وانجاح علاقات غير تلك التي فسدت مع زوجته الاولى حسب تعبيرك.
- اما الفراغ الذي تتحدثين عنه بينكما فهو مصطنع منكما ( عذرا لهذا التعبير ) فمن الجدير ان يحاول اصلاح علاقته مع زوجته الاولى مادام انه يشعر بانه يجيد صنع واستمرار العلاقات.
- وما هو مهم انك تشعرين تجاهه باكمال فراغ تشعرين به تجاه ابيكي ( عفوا لست ادري ما هي علاقتك بابيكي ) ولكن لا يحدث مثل هذا الاعجاب الا في حالة نقص وبعد العلاقة بين الاب وابنته. وحاجة البنت الى شخص اكبر منها لتشتكي اليه وتستشيره . فاعجابك بع على انه الزوج المنتظر سيزول بعد اسبوع من الزواج الذي من المفروض ان لا يحدث برايي.
- من رايي ان تبتعدي عنه بان توضحي له انك تواجهين مشاكل داخلية جراء هذه العلاقة ولو انه وكما تقولين يحبك فسيحاول ان يساعدك وان يبتعد عنكي لكي لا يتسبب في ايذاء مشاعرك ويتركك لاكمال حياتك مع من هو مناسب لسنك وعقلك.
- حاولي ان تنصحيه ان يتقرب من زوجته ويعترف لها انه اخطأ ويريد العودة عما فعل وان يكمل حياته لتربية ابنتهما حتى نهاية المشوار.

وشكراً للاصغاء

لبيب علي

الاخ الفاضل لبيب علي

جزيل شكري وامتناني على ردك
الواضح
الرائع
وعلى نصائحك

قمت بارسال الاجابة عبر الايميل للاخت السائلة

شكري وتقديري

لم توضحي أين تعرفت عليه . أن إجتماع الرجل والمرأة في يوجد معهم الشيطان , وهذا نموذج واضح لمن يرتكب هذه المخالفة . حسناً لن نتحدث عن الخطأ ولكن , لنعدده حتى نستطيع أن نعرف طريقة المعالجة . في البداية كنا نتحدث ونتسلى , هكذا تبدأ قصص العشق والحب و والغرق في بحر العسل , وزوجته لم تسكت على هذه العلاقة , طبعاً حقها , كيف إنجرفت في هذه العلاقة وأنت تعلمين أنه متزوج , وتعيشين على أنقاض غيرك , وهناك فرق بين أن يأتيك رجل نظيف من أي إرتباط وقد خلص نفسه من زواج أو علاقات ماضية ولا كانت تسليتكم الحب وهناك إمرأة أخرى تعاني من نفس الرجل الذي تحبينه .

سامحيني إن كنت قاسياً ولكن خير لك أن أقسو عليك من أن تبدئي حياتك كما تقولين بقناعة شخصية بحتة مع بعض التحفظ , وعدم موافقة المحيط العائلي على هذه العلاقة , وخاصة أنه معك ولا يريد أن يطلق زوجته , لا حول ولا قوة إلا بالله , كنت أتمنى أن تقنعيه بالعودة إلى زوجته أو هو حر في إختياره , ولكن لا أن تكوني طرفاً مشاركاً فيها .

لو لم يجد منك تجاوباً لما تمادى .!!! وما حدث حدث , قد يكون جيداً وزوجته لم تتفهمه , وقد يكون العكس .

إن كنت مصرة على موقفك , والتمسك به فبكل صراحة عليك القبول بما يلي :

أنت الزوجة الثانية , والتي أحبته بكل جوارحها وعلى الرغم من تصريحه بأنه لن يطلق زوجته الأولى .

أنت التي دخلت وبتشجيع منه ورغبة منك فيه على الرغم من كل شيء .

ممانعة أهلك فيها وجهة نظر قوية جداً ولكن تعلقك به ورغبتك فيه أقوى , وعليك تحمل النتائج التي تقررينها وحدك .

إن كنت تعتقدين بأنك قادرة على مواجهة كل هذه التحديات وحدك فأنت مخطئة وسوف تكون الأيام حبلى بأحداث قد تضعك في مكان المرأة التي أحببت زوجها .

توقعي كل شيء بدءًً من الجودة وحتى الأسوأ . وأنت وحدك من يقرر هل تتوقفين أم تستمرين . لن أستطيع أن أضيف لك أي شيء .

من وجهة نظري البحتة ولو كان لي عليك وصاية ولك عقلية تقبل النصح (لو كنت إبنتي) لطلبت منك أن تتوقفي عن كل علاقة به حتى صباح الخير في العمل , وعندما ينهي أموره ويأتي بورقة تحرره من علاقته السابقة أو بقاؤه مع زوجته الأولى , وجاهز للزواج منك سوف أخيرك بعد أن أرفض هذا الزواج , لأنك إبنتي التي أحبت هذا الرجل حباً يفوق قدرتي على الإقناع بعدم جدوى وصلاحية هكذا زواج .

أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟

رد: أحبه وأشعر بالسعادة معه.. لكنه متزوج ماالعمل؟