جروح الخيانة الزوجية ..ما الحل؟

سيدي الكريم
انا نفس صاحبة المشكلة التي كتبت لك سابقا ...
بعد تعهد من زوجي لرجوعي انها نزوة وذهبت رجعت الى البيت لاجل اطفالي وكل الامور التي طلبها مني تغيرت جعلت بيتي عبارة عن متحف ..تانقت له كل ساعة شكل ... صرت احسن طباخة له ...دللته بشكل فاق الخيال وكنت حامل في الشهر الثالث عندما رجعت ...بعد ذلك بدا زوجي شغل في محافظة اخرى وصار الشهر مقسوم بيني وبين تلك المحافظة حاولت بكل الطرق ان اعرف اذا كان يخونني ام لا لم اسطتع تغير بشكل كبير صار حنين عندما ياتي ويداريني كثيرا ...مع بعض المواقف
بعدها يا سيدي العزيز سافرت لاهلي الذين هم في دولة اجنبية وكان يتصل بي في اليوم عشر مرات وحب بشكل غريب الى ان وصلتني رسالة منه حب ولكن باسم فتاة اخرى بعد ان واجهته وتعاركت معه اخبرني الحقيقة المرة .....انها زوجته
وانه صار متزوج منها منذ سنة تقريبا ..ذهلت فلم اتوقع ان يفعلها فقد كان شرطي له عند رجوعي انني ان علمت انه سيتزوج غيري فانفصل عنه نهائيا وساحرمه من اطفاله ..
من عجائب القدر ان المراة التي تزوجها ذو سمعة سيئة واصدقائه اخبروني بعد ان علمت انهم لم يقبلوا بزواجه لانها ليست المراة التي تليق به
ابني عمره 8 اشهر وابنتي عمرها 3 سنوات
علموا اهلي وجنوا فقد حار وحفي حتى تزوجني ايبيعني هكذا بالرخيص اخبرني انه سيطلقها وبداية طلب شهر مني وقدم اوراقه للطلاق وبعدها توقف ولم اسمع منه الى ان اتصل بي قبل ايام وقال لي ان لديه الكثير من المصالح في هذا البلد التي هي منه وانهم عشائر وان اخوتها سيقتلوه فانه يريد مني سنة فقط اعتبره بها غائب وسيخضع لكل شروطي وبعدها سيطلقها ..طلبت الطلاق لان اهلي بصفي واصريت عليه ورفضه بشده
جميع اهله في حالة ذهول لانهم لم يتوقعوا ان يفعل هذا بي
انا في حالة صدمة وذهول والم واحساس لا يعلمه الا الله تعالى لا اعرف كيف افكر فانا ساعة اقول ان اتطلق وخصوصا اني في بلد اجنبي الطلاق به عادي واطفالي صغار وعسى ربي ان ييسر لي تكملة تعليمي العالي وابي لديه القدرة على الانفاق علي طبعا الطلاق اقصد به الخلع فهو رافض للطلاق بشده يزعم انه لن يتخلى عني وعن اطفاله الى الابد وساعة اخبر روحي ان اعطيه لاجل اطفالي ولاخر مرة فرصة السنة لانه وكما اخبرني لا ينوي البقاء معها فقد اخذ منها ما يريد فهو ما تزوجها ليبني معها اسرة مسلمة يربون اطفالهم على التقوى ولم يكن اي اساس لزواجه صحيح ثم اقول وكيف ساؤمن به مرة اخرى وهو الخائن الكذاب
قال لي انه بعد ان تزوجها عرف قدري وعرف خيري بعد ان جرب غيري ولا ينوي التفريط بي ولكنه يحتاج الى الوقت فمسالة الطلاق ليست بالسهلة وانه يجب ان يصفي مصالحه هناك والتي هي لمستقبل اطفالي
ارجوك سيدي اشر علي كيف افكر ما العمل انا اخبرته انه لو بعد مو سنة مئة سنة لا اقبل بامراة علي لو مهما حدث وهو يرسل المراسيل وانه سيثبت لي وللعالم كيف انه يحبني وانه شاريني
عندما علمت خيرته بيني وبينها اختارني بالبداية وقدم اوراقه وترك لها البيت وافتعل معها مشكلة وذهبت هي الى بيت اهلها وبعدها ولانه مقيم في نفس البلدة معها لا اعلم مالذي حدث فجاة اخبرني انه لا يستطيع الطلاق منها الان وانه يريد مني فقط سنة
اهلي مصرين على الطلاق وانه لا يستحقني او يستحق اطفالي
معظم عمله بفضل ابي ولعائلتي افضال كثيرة عليه وهم ساعدوه كثيرا لم يقف اي شيء في عينه
سيدي الفاضل ارجوك اشر علي مرة اخرى ما العمل

آلمني ما وصلت إليه الأمور إلا أنني لم لأتفاجأ , سوف أكون معك بسيطاً جداً وسأخذ مصداقية كلامك , لإحساسي بصحته .
فعلت ما فعلت وتنكر لك وفعل ما فعل بطبيعته التي لم ولن تتغير , هو هكذا وسيبقى هكذا سيدتي , الموضوع ليس أن لأهلك فضل عليه في عمله وصار إليه , فالفضل لله , في كل شيء , وقبل أي شيء . كل إناء ينضح بما فيه , دعيه وشأنه , فمن فعل شيئاً ولم يرتدع من السهل عليه تكرار فعلته دائماً وحتى ذلك الذي يتوقف عن تكرار فعلته ينبغي له أن يبقى دائماً تحت التأكيد لنفسه ولغيره بأنه لا يزال مصراً على عدم الوقوع في الخطأ مرة أخرى . لست ضد الزواج الثاني أبداً ولكن حين يوجد مبررات شرعية وليس لمجرد النزوات , ولعل لنا في رسول الله قدوة , حين لم يوافق لسيدنا علي رضي الله عنه , على الزواج بإمرأة أخرى على السيدة فاطمة ...... وبعد أن توفيت تزوج , وبقية ما حدث في حياة الأمة معروف وليس في حياته شخصياً . فالزواج الثاني له تأثيرات كثيرة , وكثيرة جداً قد نغض الطرف عنها لإرضاء ذاتنا ولكنها دائماً كارثية حين تحدث من دون أية مبررات شرعية واضحة كالشمس .
ثم لا تنسي غاليتي أن طلاقه من المرأة الثانية هو بحد ذاته تصرف غير أخلاقي , لأنه أصلاً حدث بشكل غير أخلاقي , وأقصد هنا موافقة الزوجة وأهلها على هذا الزواج دون موافقتك ودون تبريرات شرعية تبيح له ذلك
الآن ستكون هناك مأساة أخرى وجوح أخرى لن تغير منه شيء بل وغالباً ستدفعه إلى زواج ثالث ورابع .......
من يحب الوحل لا تحلو له الحياة النظيفة .
دعيه وشأنه , وإتركيه , وأستغرب كيف يمكنك أن تسايريه مرات كثيرة , إلا أنني افتخر بمحبتك له , فهذا يؤكد تدنيه , وسموك المتعالي .
دعيه يتخبط بحاله , والأولاد سواء يليقون به أم لا , فهم أولاده كما هم أولادك , دعي الخلق لله . كوني أنت الأفضل والأكثر طبيعية , وحباً , ولكن بعيداً عن لعبته وأصابعه التي لا تعرف إلا الخداع وليس الحنان .

السلام عليكم
مقدمتك التي كتبتها في بداية سرد حالتك عن وضعكما المادي و التعليمي يدل على أنكِ ترين نفسكِ عليه بتعالٍ كبير و هذا يكمن في عقلك اللاواعي غير المدرك، و إلا ما علاقة هذه النقطة بوضعكِ الحالي !

الرجل مخلوق مباشر و صريح لا يؤل و لا يفسر و لا يرجح، إنما يأخذ الأمور كما هي، و كما هو فهو يتوقع من الآخرين كذلك
هذا هو سبب الاختلاف الدائم بين الذكر و الأنثى عند حدوث المشكلات

كوني أكيدة أنه وعي ما يدور في عقلكِ اللاواعي، لأنه ما من إيمان يعيش فيه إلا و يجد طريقة للظهور عبر الكلمات و السلوكيات

مهما حاول الإنسان جاهدا إخفاءها أو السيطرة عليها، أنا أكيدة أن زوجكِ استشعر دون مكانته عندكِ، و شعر بأن حبكِ هو تنازل من قبلكِ أنتِ له، و تفضل

لذلك بحث له خارج البيت عن من تكون أقل منه شأنا، حتى يشعر بفوقية الرجل عليها، فالرجل يحب أن يكون السيد، و هذا ما يجب أن يكون عليه أصلا و إلا لما جعل الله القوامة للرجال على النساء

أحب دور السيد و البطل في حياة تلك الأنثى الأخرى، و هي غذته جيدا، لهذا تعلق بها على الرغم من أخلاقه الطيبة و أخلاقها غير الطيبة

تغذيته لحاجته النفسية أن يكون الأعلى شأنا أعمت بصيرته و لم تجعله يدرك أنه انحط لمستوى تلك الأنثى حتى يصبح عليها سيدا، مم ذكرتِ أنتِ بوجود تلك العلاقة غير الشرعية بينهما
لكن هذا لا يهم، طالما أنه مرتاح نفسيا، و شاعر بالرجولة المتمثلة بالشأن الأعلى في العلاقة

زوجكِ محتاج لدعم معنوي كبير، يرفع من شأنه و يجعله سيدا عليكِ
و محتاج أن تدركي أنتِ أنكِ لست أفضل منه أبدا، لا بحسبك و لا بنسبك و لا بمالكِ و لا بعلمكِ

و إن لم تري أن هذا هو الحل الحقيقي و الجذري للمشكلة فلن تحل مشكلتكِ أبدا، و الأخرى و إن كانت سيئة السمعة ستظل هي المهيمنة على قلبه، لأنها عرفت تماما نقطة الظمأ عند زوجكِ و استطاعت رويه بالقدر الذي يحتاجه


فأول خطوة كما أقول دائما لحل أية مشكلة هي الاعتراف الذاتي بأن صاحب الحالة هو المسبب الأول لمشكلته، و إلا فليس هناك داعٍ لتضييع وقته في طلب المشورات
أنا آسفة لحدة ردي، لكنها الحقيقية التي على الجميع استيعابها عند رغبتهم في تغيير حياتهم
ثانيا عليكِ سؤال نفسكِ بعد الاختلاء بها فترة من الزمن، ليس أقل عن أسبوع تبتعدين فيه عن كل من حولكِ وحتى عنه، و استخارة نفسكِ و قلبكِ و ليس عقلكِ، هل تريدين عودته، و هل تريدين الرجوع لهذا الزوج أم لا
الحدس هو الضمير و هو صوت الله و هو في القلب و ليس في العقل، لذلك اسألي قلبكِ و لكن بعد إسكات صوت عقلكِ
توضئي و صلي ركعتين استعانة بالله، ثم استغفري كثيرا، و اقرئي سورة الأنبياء، بعدها أغلقي عينيكِ و احذفي الأفكار كلها، و ركزي على تنفسكِ
لمدة خمس دقائق فقط، بعدها اسألي نفسكِ ذلك السؤال و أجيبي عنه بإخلاص
إن كانت إجابتكِ بلا، فانسي الموضوع بأكمله، و اطمئني بأن الله تعالى سيخصلكِ مم أنتِ فيه بمعرفته و بطريقته الخاصة
و إن كانت إجابتكِ بنعم، فركزي على الصلاة و الاستغفار بشكل كثيف و حثيث، و سترين الأعاجيب، و كيف أن حياتكِ سترجع لنصابها
لكن عليكِ أن تتغيري أنتِ و لا تنظري له بنظرة دونية بسبب وضعه المادي أو التعليمي فالرجال قوامون على النساء و لم يشترط لذلك أن يكونوا أعلى علما أو مالا أو نسبا
فحكمة الرجل تغني عن آلاف الشهادات و رجولته و شهامته عن أنبل الأنساب و سعيه و عمله عن آلاف الأموال
و التكافؤ الذي شرعه الدين بين الرجل و المرأة ما هو إلا التكافؤ الديني و ليس المالي و النسبي
لكن للأسف هذه المعلومة مشوهة عند كثير من الناس و المؤسف حقا عندما نجد شيوخ دين يؤكدون على هذه المعلومة المغلوطة
حل وضعك بيدكِ، غيري نفسكِ و نواياكِ ستتغير حياتكِ