زوجتي .. ابنة عمي وأختي !

ردك يا أم المجد من ينابيع الحكمة ومجامع الخير والصلاح
زادك الله علما وفضلا

أنت قبل أي شيء لديك أمور في حياتك أوصلتك إلى ما أنت عليه من حزن.
قبل الإستغراق في الحديث عنك , أريد أن تعلم بأنني كونت عنك فكرة جيدة من حيث الأخلاق , والأحاسيس وأسلوب حياتك الراقي والناعم الذي تربيت عليه وكلها مزايا إيجابية وجميلة وكان من المفروض أن تأخذك إلى حياة مستمرة بنفس الأسلوب , ولكن ما حدث قطع سلاسة الأيام , وجعلها رتيبة متكررة وليس فيها جديد .
لست بحاجة إلى طبيب نفسي يقول لك غير أسلوب حياتك , دعك من الماضي , دع القلق وإبدأ الحياة ذلك النهج الذي يريدك أن تترك ماضيك الذي يبقى تحت فروة رأسك , دع القلق , الذي لن ينتهي إلا إن غسلت مواضع الألم التي تسبب هذا القلق , أتمنى أن تكون المسألة جدية والموضوع المطروح يحتاج فعلاً إلى مشورة ونصيحة وليس إختباراً لأفكار أو ما شابه ذلك , ولكن في بيتنا الرائع ما يطرح , يطرح للفائدة .
أتمنى أن نتناقش بحرية وصدق في المشاعر , وبما يعنيه لصاحب المشكلة بعد التجرد من كل أمر شخصي لا ينطبق على الحالة .
قبل أي شيء , المشكلة تكمن عندك وقد يكون لغيرك مساهمة قليلة التأثير تزداد مع الزمن نتيجة لردات فعلك , لكن بالتأكيد منبعها أنت .
التجربة الأولى تؤكد ذلك , وفقد كررت نفسك بالتجربة الثانية على الرغم من إختلاف الألوان والبيئة , وذلك يعود إلى أنك بقيت كما أنت , وكان حرياً أن تفكر بتغيير أسلوبك الذاتي , وليس الإستبدال ببيئة أخرى ظناً أنها السبب , وقد يكون لها تأثير ولكن التأثير الأكبر أنت نفسك .
ترى ما هي الخلافات التي أدت إلى الطلاق وتركك لإبنك الذي كان همك ومن ثم تخليت عن مسؤوليته لصالح حياتك من جديد . أما كان هناك أي تفكير بأن تلك التي تربيه قد حرمت نفسها من الزواج , لأجل من تقول أنك تهتم به , ورغم ذلك تزوجت , هذا وحده يقول أنك في النهاية فضلت نفسك على إبنك , هذا حق لك ولن أنكره عليك ولكنني أتحدث عن مقدار حب الذات , ومقارنته بينك وبين زوجتك الأولى .
ليس هناك من أحد بحاجة لمعرفة أسباب الخلاف مع الزوجة الأولى إلا أنت , أنت وحدك ولكن كن صادقاً مع نفسك قبل أن تصرخ أمام المرآة . أجل , سوف تقول لها هناك خطأ ولكنك لم تستوعبيني أو تتفهمي ما أعانيه , تذكر هذه الجملة لأنها ستتكرر كثيراً معك لتضع اللوم والمسؤولية على غيرك .
كل مزاياك رائعة ولكن لست على إستعداد للتضحية بشيء , في سبيل إنسان يحتاج لشيء من حبك أنت , حبك الذي يُنقص بعضاً من حبك لذاتك , مهما كان قليلاً فسوف يحظى بتقدير الطرف الآخر .
تقول لم يتفهمني أحد وحياتي تدور ضمن رتابة وأسلوب ممل . هل سالت من الذي يدير لك حياتك ويحتفظ بنقطة عالقة واحدة في رأسك لا تريد أن تبتعد عنها . إسأل وأجب نفسك فأنت صاحب شركة خاصة بك وفي عمر أصغر من أن يحلم بتكملة دراساته العليا ليصبح صاحب شركة خاصة . لقد حصلت على أشياء كثيرة في حياتك دون أن تشعر بقيمتها ولذلك تعتقد أن من حقك الحصول على كل شيء دون تعب أليست الحياة هكذا , معك حق هكذا كانت حياتك . وليس عليك لوم على الإطلاق , وأحب أن أقول لك بكل صوت عال أنت لديك من المؤهلات والإمكانات الفكرية والمالية والإجتماعية والعملية ما يجب ويحتم عليك أن تكون رقيقاً كما الزجاج وشفافاً كما الماء النقي , كما أن هذه النعم تحتم عليك أن تكون مساعداً لغيرك على المستوى الإجتماعي بشكل يمسح الحزن والفقر من على الوجوه , ولكن أخبرني هل فعلت ذلك , ستقول أجل , والله أعلم , ولكني أكرر لك أليس في وسعك أن تفعل أكثر , بلى إنك لم تفعل شيئاً غير التفكير بذاتك وعائلتك وتلك الروابط التي أتاحت لك ما أنت عليه .
لذلك حياتك خاوية من حب يجعلك تدور في فلكه مانحاً كل ذرات محيطك بما يريدون .
يمكنك البدء فلديك كل ما يلزم لتملأ حياتك بكل ما هو خير وجميل وليس هناك من خسارة أكثر من خسارة صغيرك الأول .
تقول أنك تربيت بين الجميع على أنكم إخوة , كلام جميل يدل على عراقة في الأخلاق وجذور قوية في الحب الأسري . هل يمكنني أن أسأل كيف تمكنت من أن تتزوج إبنة عمك وهي بمثابة أختك , لا شك أن هناك ما كان يدفعك إلى ذلك غير الأهل , لأنك أنجبت منها إبنة وهذا يعني أنها لم تعد كأختك . وإنتبه إلى عبارة وكأنها فهي أصلاً لم تكن أختاً , بل إبنة عم لها مكانتها العالية ولو تزوجت من شخص آخر لكانت أختاً ولها ما عليك من إلتزامات الأخوة . أنجبت منها طفلة , وتشعر بالرتابة , تماماً كما دخلت مع زوجتك الأولى في نفق مظلم , ها أنت تكرر ما حدث بلون آخر ونكهة أخرى وحجج أخرى ومبررات تجدها لنفسك , ولكن لنفس العلة السابقة .
أنت تفكر بالطلاق , ولن أقول لك , لا تفعل أو إفعل !!!!!!!!!!!!
فكر بما أنت عليه , لماذا تتكرر الحياة معك بنفس النهايات ,
زواج إنجاب طلاق .
وفي كل مرة يكون هناك ثلاثة قرابين دون البحث لماذا؟ .
أنت , الزوجة , وذلك الصغير أو الصغيرة .
تصاعد في وتيرة الحياة لنفس البدايات والنهايات والمحطة الوسطى التي لا ذنب لها . ألا يجعلك ذلك تعيد التفكير بينك وبين نفسك , قد لا تصرخ بالحقيقة أمام الناس ولكن إصرخ بوجه نفسك من أنت ماذا تريد , وكيف أتغير نحو الصحيح والصواب , وستصل لحل بإذن الله .
كنت متزوجاً ولا أعتقد أن زوجتك الأولى كانت رديئة إلى حد الوصول إلى الطلاق ولكنك اليوم تمتلك جوهرة , لن أقول لك خسارة بك , ولكنها غالية جداً ولن تحظى من الحياة بمثلها أو بأفضل منها :
طلقني ولا تهتم بآراء الآخرين , أي زوجة تقول ذلك إلا بعد عذاب مر وحب كبير لذلك الرجل الذي إقتحم حياتها بعد تجربة حطم فيها عائلة صغيرة , غير أنها تحبه أو أحبته قبل أن يتزوجها .
أيمكنك أن تفعل ذلك وتحطم عائلتك الجديدة مرة أخرى .
أريد أن أسمع منك أنك وصلت إلى قرار بتغيير أسلوبك بالتفكير , وكيفية جعل حياتك مثالاً يحتذى به , ليس من الناحية المالية التي أتتك من خلال وضعك الإجتماعي , بل من خلال إحساسك كإنسان بغيرك , وتنازلك عن التمركز والدوران حول نفسك ونفسك فقط .
هيا إفتح الأبواب , ودع الشمس تدخل إليك لتقوي حياتك وتنير كل الزوايا التي لم تتمكن من النظر إلى محتواها سابقاً .
ولا أرى مانعاً إن وصلت إلى حقيقة من أنت وما ستصبح عليه بعد وضع الحقائق التي ستغيرك في موضع التطبيق , من إعادة الزوجة الأولى إن تفهمت زوجتك الحالية لمشاعرك والتغيير الذي حدث في حياتك وكان نتيجة التعامل مع الإيجابيات الكثيرة الموجودة لديك . هيا إبدأ بمصارحة نفسك , وإن كنت محتاجاً لمساعدة , فإذهب إلى من له القدرة على مساعدتك , ولكن بعد أن تعرف بأن أسلوب حياتك هو السبب . وذلك قمة الإيجابية لديك .
أتمنى لك التوفيق وأدعو الله أن تصبح حياتك كما يفترض أن تكون مثالاً جميلاً ومدعاة فخر للجميع .
من أول ما ستبدأ به , إتجه إلى الله , بقلب صادق وإطلب منه الفرج , فالله هو خير من يحبك ويحرص عليك , أكثر من نفسك . إنه الرحمن الرحيم
لك ودي ومحبتي , والدعاء بالخير , وأتمنى أن ترأف بنفسك وبمن حولك وبالصغار .