أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

من طرف **مسكين** الثلاثاء يوليو 20, 2010 5:08 pm

[right][b] [right][right][b]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني الكرام
أنا أنسان متزوج منذ 11 سنه وزوجتي فيها من السلبيات الشيئ الكثير الذي أحس أني ضيعت فترة من عمري عليها وأقسم بالله أن ما يصبرني هو أطفالي .. عموما سأذكر إيجابيتها وسلبياتها ولكم الحكم
الايجابيات

1 – حنونة التعامل مع أطفالها
2 – محافظة على صلاتها
3 – مرتبة في مظهرها

4 – تعلمت منها مراعاة مشاعر الأطفال وعدم ضربهم أو عقابهم حتى لا تكسر شخصياتهم .
5 – تهتم بغذاء أطفالها من ناحية أنها تتابع الخادمة في إطعامهم وتطلب منها دائماً عمل وجبات لهم

السلبيات

1 - ليست منسجمة مع أهل الزوج ومع ذلك تركتها على حريتها ولكن ما زالت تنتقدهم حتى ولو كان الكلام صحيح فيجب عدم الاسراف في الانتقاد وامام زوجها وبشكل مستمر
2 – ليست ربة منزل جيده حيث أنها لا ترغب بالطبخ ولا التنظيف ولا تغير ملابس أطفالها أيضاً مع أنها على دراية تامة بهذه المهام ..

3 – كثيرة الانتقاد لزوجها في كل شيء تقريبا ودرجات الأنتقاد إما أن تكون قاسية أو أقل قسوة .. مثلا لو ذهب بهم للسوق قالت لماذا لا نذهب للحديقة واذا ذهب بهم للحديقه قالت لماذا لا نذهب للسوق وهكذا ..

4 – لاتحبذ ذهابي لزيارة أهلي وكثيرة السؤال عنهم من حيث سفرياتهم مشترياتهم وتقارن بأي عمل يقومون به .. ولا تشجع تواصلي مع أهلي .

5 – لا تريد أن تكلف نفسها بأي عمل مهما كان حتى ولو كانت مريضة تحب أن تخدم

6 – لا تهتم بحاجات زوجها الشخصية مثل الملبس وتغيير المفرش والمحافظة على نظافة غرفتها الخاصة وتبقى الغرفة مغبره وكثيرة التراب

7 – لا تترك الحرية لزوجها في التصرف أو تعطيه الثقة الكاملة بل تبدي رأيها المخالف لتصرفه ومباشرة وأمام الأطفال

8 – لا تؤدب أطفالهاوتنصحهم بل تتركهم بحريتهم وترفض أن يتم توبيخهم .

9 – لا تدرس أطفالها إلا قليلا بل تحاول التهرب من ذلك وجعله من مهام الأب بحجة أنهم لا يطيعونها

10 – اتكالية لأبعد الحدود ولا تحب الالتزام بأمر ما وهذا أدى لتعلق الأطفال الصغار بالخادمة .

11 –لا تهتم بأوقات نوم أطفالها وترفض فكره إجبارهم على النوم في وقت محدد

12 – لا تسعى لإسعاد زوجها أو عمل المفاجأت الخاصة سواء بإقامة حفل معين أو خلافه .

13 – بيئتها التي تعيش فيها تكون دائماً غير نظيفة سواء غرفتها أم حمامها أو دولابها فهي لا تهتم إلا قليلا في ترتيب الملابس فداخل الدولاب غير مرتب .

14 – ترفض أن أبدي أي معلومة لأهلي وفي نفس الوقت كل المعلومات تنقل لأهلها وبعلانية .

15 – ليس لديها أي شخصية عند أطفالها حتى أنها تشتم بأسواء الألقاب أحياناً ولا ترد .

ارجوكم فأنا أحسد زملائي على زوجاتهم أرجوكم بدأت أعيش أحلام اليقضة .. مع زوجة في خيالي أرجوكم بدأت أهرب من واقعي .. والله حراااام اعيش في نكد في العمل وكذلك في البيت .. أحمد ربي على نعمة الخادمة والله أنها أخفت العديد من العيوب وإلا لأصبحنا في بيت من الزباله أكرمكم الله ..

أصدقائي لا تبخلوا على بالنصيحه أرجوكم

أخوكم أبو أحمد

[/right]
[/b][/b][/right]
[/right]

من طرف **يارب وفقني** الثلاثاء يوليو 20, 2010 7:34 pm

هل حاولت ان تجلس معها وتحدثها بصراحة وتنهي هذا الامر ..........
حاول ان تبدأ معها فمهما كانت سلبيات الشخص فهناك بعض الايجابيات للتغلب على تلك السلبيات .وابحث عن النقاط الجيدة فيها وحاول تعزيزها .....ادعوا الله خلال الصلاة ان يهديها ........

اخي الكريم

ذكرت 5 ايجابيات لها و15 سلبية

ركزت في اكثر مشكلاتك على عدم الاهتمام بنظافة البيت
واهمالها تجاه الاطفال حسب ذكرك

لعدم خبرتي بالامور الزوجية لكن عليك اخي التريث بموضوع الطلاق
فالانسان عندما يركز نظره على السلبيات قد يظلم الطرف الاخر لانه لا يرى سوى الاسود منه دون ان يكز على اي بياض !!

حرام تهدم العش اللذي بنيتموه لاحدى عشر سنة بثورة غضب
اسبابك بسيطة مقارتنا باسباب من يفكر بالطلاق وهدم كيان كامل

هذه السلبيات التي ذكرتها تستطع ان تأخذ كل سلبية وتعالجها معها
دون التذمر والتفكير بالطلاق فالطلاق مجرد هروب من تراكم المسؤوليات
بدأتم الحياة على عقد متفق عليه (الزواج) فانسحابك هذا وبعد ان اصبح بينكما طيور صعب جدا

عليك التروي اخي الكريم ان البيوت اسرار ولو كل زوج فضح سلبيات زوجته وفكر بالطلاق لاصبح نصف الكرة الارضية مطلقات

عالج كل مشكلة على حده معها بجلسة صريحة معها كما نصحتك الاخت (يارب وفقني )

يا اخي لو كان لك خروف هل ستأكله في يوم واحد ؟
بالطبع لا
انك ستجزئه كل يوم جزء >> وهكذا تحل المشكلة
وعندما تحل احدى السلبيات قم بشطبها وابدأ بغيرها
واذا رفضت هي الخضوع لطلبك فكر بان تتنازل انت
وانا برأي اذا كانت الخادمة هي من تقوم باطعام الصغار فلما لا تتولى تنظيف المنزل !! ربما طبع زوجتك هكذا منذ ان تزوجتها

بالهدوء والتفاهم يصبح الامر اكثر هينا
اعتبرها تلميذتك وانت استاذها واعلم جيدا(ان التعلم ليس بالاجبار ) وانما بقناعة تامة لدى المتعلم فحاول ان تكسب قناعتها لتتعلم منك ما تحب وتتجنب ما تكره

واطرد عن فكرك امر الطلاق لانها مشاكل بسيطة قد تحصل لاي اسرة

وفقك الله لكل خير واهلا وسهلا بك بيننا
:)

من طرف **حسين الغزالى** الخميس يوليو 22, 2010 9:30 am

اخى الكريم اجد ان قوة ايجابيات زوجتك الخمسة تعادل فى قوتها وتهزم كل سلبياتها واكثر من هذة السلبيات . تحمد الله على الخادمة ولا تحمد الله على زوجة
1 – حنونة التعامل مع أطفالها
2 – محافظة على صلاتها
3 – مرتبة في مظهرها

4 – تعلمت منها مراعاة مشاعر الأطفال وعدم ضربهم أو عقابهم حتى لا تكسر شخصياتهم .
5 – تهتم بغذاء أطفالها من ناحية أنها تتابع الخادمة في إطعامهم وتطلب منها دائماً عمل وجبات لهم

ى رجل معك زوجة مثالية وتقول احلام يقظة وتحسد اصحابك على زوجاتهم وماذا تعرف انت عن زوجات اصحابك . كل بيت ولة مشاكلة ويجب عليك ان تركز على بيتك واولادك واترك الخادمة فى حالها واترك زوجات اصحابك وكل امرأة ورجل لة من الايجابيات والسلبيات وعلينا ان نعيش مع هذاالواقع ونتأقلم حسي ظروفنا وليس ظروف الاخرين
. اتقى الله فى زوجتك وستجد انها الافضل لك .

أخي الكريم
أنا أوافق الأخ الكريم حسين في رده الحكيم، ولي زيادة في التعليق بعد إذنكم
إن الحكم على موضوعك لا يمكن أن يكون دقيقا دون سماع الطرف الآخر وهي زوجتك، لماذا ؟؟
لأن السلبيات التي ذكرتها ربما تكون بدافع تصرفات تصدر منك ، ولكل فعل رد فعل.
ربما لديك تصرفات لا تليق بك كزوج أو كأب أو كحبيب أو شريك، أرجو المعذرة يا أخي، فلقد مرت علي مشاكل لا أحصيها أكثرها بين الأزواج، ونصيحتي لك أيها الحبيب أن تبحث عن أسباب سلبيات زوجتك وشريكتك، ابحث عنها في نفسك أنت أولا ثم فيمن حولك بالحكمة والموعظة الحسنة، وأنا على يقين أنك سوف تنهي المشاكل بكل سهولة إذا بدأتَ من عندك، مع دعائي لك الخالص بأن يبصرك بالحق وأن يفرج كربتك برحمته سبحانه وتعالى

أعتذر عما ساقوله ,
رسالتك يا أخي أبو أحمد مليئة بالمتناقضات وساوردها :

حنونة التعامل مع أطفالها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لا تؤدب أطفالهاوتنصحهم بل تتركهم بحريتهم وترفض أن يتم توبيخهم

لا تدرس أطفالها إلا قليلا بل تحاول التهرب من ذلك وجعله من مهام الأب
بحجة أنهم لا يطيعونها

لا تهتم بأوقات نوم أطفالها وترفض فكره إجبارهم على النوم في وقت محدد

ليس لديها أي شخصية عند أطفالها حتى أنها تشتم بأسواء الألقاب أحياناً
ولا ترد

تهتم بغذاء أطفالها من ناحية أنها تتابع الخادمة في إطعامهم وتطلب
منها دائماً عمل وجبات لهم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اتكالية لأبعد الحدود ولا تحب الالتزام بأمر ما وهذا أدى لتعلق الأطفال
الصغار بالخادمة

مرتبة في مظهرها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لا تهتم بحاجات زوجها الشخصية مثل الملبس وتغيير المفرش والمحافظة على
نظافة غرفتها الخاصة وتبقى الغرفة مغبره وكثيرة التراب

لا تريد أن تكلف نفسها بأي عمل مهما كان حتى ولو كانت مريضة تحب أن تخدم

محافظة على صلاتها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كيف ذلك
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ألا تقرأ القرآن أثناء الصلاة لتفهم ما هي الصلاة وأن ما تقوم
به لا علاقة له بما تحرص عله . ليكلمها أحد ويفهمها أن عشرة الزوج الحسنة لها
أهمية ايضاً كما الصلاة ولا تقبل إلا بتوازي الأمرين معاً

ليست منسجمة مع أهل الزوج ومع ذلك تركتها على حريتها ولكن ما زالت تنتقدهم
حتى ولو كان الكلام صحيح فيجب عدم الاسراف في الانتقاد وامام زوجها وبشكل مستمر

ليست ربة منزل جيده حيث أنها لا ترغب بالطبخ ولا التنظيف ولا تغير
ملابس أطفالها أيضاً مع أنها على دراية تامة بهذه المهام

كثيرة الانتقاد لزوجها في كل شيء تقريبا ودرجات الأنتقاد إما أن تكون قاسية
أو أقل قسوة .. مثلا لو ذهب بهم للسوق قالت لماذا لا نذهب للحديقة واذا ذهب بهم
للحديقه قالت لماذا لا نذهب للسوق وهكذا

لا تترك الحرية لزوجها في التصرف أو تعطيه الثقة الكاملة بل تبدي رأيها
المخالف لتصرفه ومباشرة وأمام الأطفاللا تسعى لإسعاد زوجها أو عمل المفاجأت
الخاصة سواء بإقامة حفل معين أو خلافه

لاتحبذ ذهابي لزيارة أهلي وكثيرة السؤال عنهم من حيث سفرياتهم
مشترياتهم وتقارن بأي عمل يقومون به .. ولا تشجع تواصلي مع أهلي

بيئتها التي تعيش فيها تكون دائماً غير نظيفة سواء غرفتها أم حمامها أو
دولابها فهي لا تهتم إلا قليلا في ترتيب الملابس فداخل الدولاب غير مرتب

ترفض أن أبدي أي معلومة لأهلي وفي نفس الوقت كل المعلومات تنقل لأهلها
وبعلانية .

تعلمت منها مراعاة
مشاعر الأطفال وعدم ضربهم أو عقابهم حتى لا تكسر شخصياتهم

كل هذا وتعلمت منها
مراعاة شعور الأطفال أي تعلم هذا . جعلتني في حيرة من أمري في الرد بل عجزت في طرح
رأي حازم تجاه مشكلتك .

على اية حال , إخوتي
أعطوك حلولاً كثيرة نافعة , وربما أن لبعضها تميز .

صحيح أنه ومن الممكن أن
نمنح حباً كثيراً للشريك ولكن ليس بالطريقة التي يريدها , إلا أن هذا ليس بمبرر
وعلى الإطلاق للسلوك الرديء لأنه لم يحصل على ما يريد كما يشتهي .

وأقل ما يقال أخبرني
بما تريد وبأي طريقة معقولة تريد وساعدني في تغيير نفسك كما أريد لأغير لك نفسي .
الأشياء لا تسير إلا هكذا من الطرفين أما أن أتكسر وأعيد تشكيل نفسي لأجلك فقط
ودون أن تغير من تشكيل نفسك شيئاً فهذا كثير وكثير جداً وتباً لمثل هذه العلاقة
الزوجية , وقد أقبلها حرصاً على مصلحة الصغار ولكنها لن تعود علاقة زوجية بل هي
علاقة نكدية ساصبر عليها حتى أصاب بجلطة , وحسبي الله ونعم الوكيل .

بداية أنصحك بأن تنحي
الخادمة ولتقم هي بالعمل في المنزل إلا إن كنت قد تزوجت من سليلة الملكة أنطوانيت
التي قطع راسها قبل أن تنجب , فقد ترى نفسها على حقيقتها , ولعها من النوع الذي
يحب أن يسحق ليتنفس بشكل صحيح فجرب أسلوب الحرمان إن كنت تستطيع . وهذا يعني أن
السبب بدأ من عندك , من حسن معاملتك , لها والحرص على راحتها وهذا خطؤك أنت .

وإن لم يجدي هذا الحل ,
فعليك بأهلها , وإفهامهم بطبيعة إبنتهم الغالية , وأنه ومن الأفضل أن تبقى سيدة
منزلها بدلاً من عودتها إلى بيتهم .

وأخيراً وأنا أسف لهذه
النصيحة التي لا أحبها , طلقها وتزوج الخادمة التي يحبها الصغار .

من طرف **مسكين** السبت يوليو 24, 2010 2:47 pm

أخواني الكرام
أشكركم على هذه الملاحظات وإذا سمحتم لي هناك تعليق بسيط

أنا يا أخواني من يعيش هذه المأساة فالشخص الذي يسمع ليس كمثل الشخص الذي يعيش
تلوموني على أنني أحسد أصدقائي حسناً أفيدكم إذا
* أصدقائي في العمل يحضرون وزوجاتهم استقبلوهم في الصباح وعملموا لهم الفطور الصباحي الدافئ أما أنا ففي المطعم وإذا أيقضتها غضبت وانفجرت من الغضب
* أصدقائي زوجاتهم يرضون بالقليل مهما كان أما زوجتي فلا ترضى إلا بالكثير يعني إذا شريت هدية لها وكانت عادية يعني سعرها أقل من الألف ريال لا تهتم مطلقا ودائما تورد لي بنات عمها فلانه شرى لها زوجها طقم ألماس بعشرين ألف ريال وفلانه أشترى لها زوجها ساعه بسبعين ألف ريال !!!! أقسم أن هذه هي الحقيقه ... أرجوكم أردي أن أعيش مثل باقي البشر أنسان مع زوجه أكون أنا هدفها الأول والأخير
* أنتقدموني في ملاحظاتي على تربيتها لأبنائها .. أقسم أن الخادمة هي من تربي أبنائي أقسم أن أبنتي الصغير تتحدث مثل الخادمة وكلماتها التالية ( مافي مسكله , بابا وين روح , مافيه أجي أنتا بابا ) أقسم أنني تعبت لأعدل من كلماتها أقسم أن بناتي ألآن ينامون مع الخادمة في غرفتها أٌسم أن بناتي الآن ينامون على الأرض مثل الخادمة مع أ،ه لديهم أسرة وغرف خاصة بهم أقسم أني وفرت لهم حتى القنوات الخاصة بالأطفال ولله الحمد في غرفهم لكن يريدون أن يكون التلفزيون في غرفة الخادمة .. أقسم أنني مللت !!
* لاحظتم علي التناقض في بعض الأقوال !! ليس تناقض أخواني بل للأسف أصبح سرد الحقيقه تناقض عند البعض صحيح أنها تصلي ومحافظة على صلاتها وفي نفس الوقت فاشلة في أداء واجباتها المنزلية وحقوق بيتها وزوجها وأبنائها وأزيدكم أنها من خريجات الدراسات الإسلامية !! هل أصبح التناقض أكبر الآن !!

* صحيح أنها مرتبة في مظهرها لكنها لا تهتم بنظافة غرفتها مطلقا ً أنا من يرتبها أنا من يغسل دورة المياه أكرمكم الله لأني لو تركتها لأصبحت كارثة !!هل تجدون في حديثي تناقضاً .. قد يكون لكن هذا هو الصحيح والواقع !!

* أخي الكريم الذي انتقدني عندما قلت أحمد الله على الخادمة !! صحيح لو أنكم تعيشون ما أعيشه لفعلتم أكثر من ما أفعل أنا والله الذي لا إله إلا هو أن خادمتي تقوم بالغسيل والتنظيف والطبخ والتربية حتى أن أطفالي لا ينامومن إلا على حجرها عندما كانوا صغاراً والله الذي لا إله إلا هو أن زوجتي عندما لم يكن عندنا خادمة توقضتي لأنوم أبنائي أقسم أنني منت أنام من شدة التعب خااصة وأنه ينتظرني عمل صباحي بينما للأسف هي بدون عمل ومع ذلك لا ترغب بالجهد حتى ولو قليل

* أخي الكريم الذي انتقدني عندما قلت أنني تعلمت منها مراعاة مشاعر الأطفال .. صحيح وهذا حق لابد أن أتطرق له ولا أنكر لها جميل ولكن ليست التربية أن أترك الحابل على الغارب فمثلاً حضرت أمس للمنزل ووجدت أحد الأطفال متعلق في الستارة أمام ناظريها حتى قطعت فقلت لها لماذا لم تتصرفي أو تمنعي أو ((((( تربي )))))) فقالت بالعامية ( خلهم على راحتهم ) ليست هذه هي التربية !!

* حسناً سأتطرق لباب لم أتطرق له مسبقاً وكما يقال في القلب أسرار ( هل تعلمون أنني لا أمارس العلاقة الحميمية إلا مرة في الشهر ) وترفض بحجة أنه ليس وقتاً مناسباً ومع ذلك أقسم أنني صااااااابر
لا تقولوا أنني ليس نظيف أو لست راقي في تعاملي !!

* أخي الكريم الذي لاحظ على جملة ( تهتم بطعام أطفالها !! ) صحيح فهي تسأل الخادمة دائماً ماذا أطعمتهم وهل أكلوا غذائهم !!! لكن هل هذا في اعتقادكم يا سادة يعتبر عمل بطولي !! أنا بتصوري أعتقد بأنه يتوجب عليها هي أن تطعم أطفالها وليست الخادمة ...... قد تعتقدون من كلامي أن زوجتي من بيئة غنية !! لا بل هي من عائلة عادية جداً وأنا كذلك لكن الطبع يغلب التطبع فقد تعودت على البلادة والبرود .. أنتقلت العام الفائت لمنزل جديد والله لو رأيتهم مقدار الأوساخ تحت السرير عندما حملوه العمال لما تقبله عاقل أقسم أنها تملأ 3 أكياس من الأكياس المخصصة للنفايات كلها أكرمك الله جزم قديمة وأوراق وأدوات نظتافة وإكسسوارات حتى جوالها المفقود وجدوه العمال !!

* أخواني والله ثم والله ثم والله أني لا أطمح بالكثير والله أني أطمح بزوجه فقط زوجه تهتم بزوجها وأولادها وتطعم زوجها في الصباح قبل أن يذهب لعمله وتستقبله عندما يأتي بالابتسامه وتربي أبنائها بالكلمه الطيبة والتعامل الطيب ولا تترك للخادمة مجال وتتعامل مع والدي بكل لطف ورقة وتكون زوجه حنونه مرحة !! هل كثير
أنتم الآن تعيشون وزوجاتكم تحت جناحكم .... الآن وأنا أكتب لكم هذا الموضوع أبنائي لم ينامون حتى الآن الساعه الأن التاسعه صباحاً وزوجتي نائمه لا تدري أين هم وعندما دخلت عليهم وجدت الخادمة سهرانه معهم
أعمال الخادمة :
* الطبخ
* تربية الأطفال
* التنظيف
* غسيل الملابس حتى ملابسي الخاصة
* أحياناً تدريس الأطفال اللغة الإنجليزية
* إطعام الأطفال
* اللعب معهم

مهام زوجتي
* مكالمة والدتها
* شرب القهوة لاحظو شرب وليس عمل !!
* الذهاب للسوق
* النوم

مهام الزوج
* تنظيف غرفة النوم الخاصة أحياناً مرة في الشهر مثلا تقوم الزوجه بترتيب المفرش فقط
* العمل الصباحي
* تدريس الأطفال
* سائق خاص لإيصال الزوجة للسوق بشكل دائم
* رمي النفايات خارج المنزل
* أقوم بعمل فطور الصباحي أحياناً أما إذا كنت تعب أوفره من المطاعم
* شراء حاجيات المنزل طبعاً بعد مشورة الخادمة عن النواقص في المنزل

تحيــــــــــــــاتي
( وما زلت صابر )

من طرف **غريب الامارات** السبت يوليو 24, 2010 3:51 pm

أخي الكريم ( المبتلى المسكين )
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يفرج كربتك وأن يرد اليك زوجتك الى صوابها وأن يبارك فيك وفي عيالك وأهلك ومالك
اللهم آمين
أخي الكريم
هل قرأت ردي جيدا؟؟
أما وجدت فيه شيئا نافعا أبدا؟؟
ما الذي يجبرك على الصبر المر والأذى المتواصل؟؟
الأولاد!! أم ظروف أخرى!!
ألم ترفع أمرها الى أبيها أو أخيها أو أحد الحكماء العقلاء من أسرتها؟
ألم تفكر بتهديدها بالطلاق؟
هل حاولت معها أيا من أساليب التهديد والوعيد؟
هل قمت من الليل تتضرع الى الذي يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء وذلك في وقت السحر؟؟
أرجو المعذرة أخي الكريم إن لم يرقْ لك أسلوبي التقريري ولكنه أسلوب يستفز الفكر للمحاورة المثمرة واستحضار الأفكار البناءة
مع خالص احترامي ودعائي

لو لم أحفزك على قول ما
قلته الآن لما قال لك احد ما قاله بكل وضوح الأخ الفاضل المستشار الديني : ألم ترفع أمرها الى أبيها أو أخيها أو أحد الحكماء العقلاء من أسرتها؟ألم تفكر بتهديدها
بالطلاق؟ .

الصفات التي ذكرتها يا
أخي سابقاً من حسنات تجعل المرء لا يقف إلا متفرجاً أما الآن وبعد أن أوضحت وجعك
بكل صراحة , فقد سمعت , لا تنتظر منها تحسن وخذ الخطوة الأولى ولك ولأولادك الله .
أخي أنا لم أنتقدك بل كنت أعرف تماماً وجعك ومعاناتك , ولا أحب لك الإستمرار في
التألم أكثر من 11 سنة , كفى يا أخي كفى , خذ الخطوة الأولى وأتبعها , ولا تنسى
النصيحة الذهبية في الصلاة والإستخارة ومناجاة الله , وسوف ترتاح أما وأنك بهذه
الصفات فلن تكون قاسياً مهملاً للأولاد فلك من الرقة ما يكفي لحس باي ظلم , قد
يلحق بهم في المستقبل , وكم , وكم , كم أستغرب أن يكون لمثل هذه المرأة زوج مثلك ,
نعم أعرف الكثير لهم هذه المشكلة وقد أوردت قصة تكاد تقترب من قصتك , ولكني في كل
مرة أصطدم بقصة مشابهة وأحترق ألماً وكأنها المرة الأولى التي أسمع مثلها .

سوف ترى كيف ستكون أراء
الإخوة الإستشاريون بعد ذكرك لهذا الواقع بهذه الدقة , لا تنتظر أن يهدر عمرك
وتربية أولادك بهذا الشكل . لست من أنصار الطلاق على الإطلاق ولا اشجع عليه مهما
كانت الظروف ولكن , ألا يحق للمرء أن يذهب إلى عمله مرتاح نسبياً وعلى الأقل نفسياً
؟؟؟ بلى كي يتمكن من الإستمرار ....

إياك أن تعتقد أن ما
قلته نقد أبداً فقد كنت اريد أن أصل معك إلى ما ذكرت والله على ما أقول شهيد ولكن
آلمني أن يقال أنك ربما لم تستطع أن تمنحها الحب كما تريد هي . وقد نوهت عن أن هذا
ليس سبباً لتفعل في بيتها ما تفعل وتجور عليك .

مرة أخرى أخي أبو أحمد
أرجوك أن تحاول إصلاح هذا وأقول لك مسبقاً على حساب ذاتك فالأولاد وعلى الرغم من
قلة وسوء ما تقدمه لهم تبقى أمهم , مع الأسف .

شكراً لك وإعلم أن هناك
كثيرون مثلك وأسوأ , ولكن تمنعهم مفاهيم الذكورة من البوح ببراكين الصدور

لكم الله يا أخي ولا
أملك إلا الدعاء لك ولكل رجل مظلوم مع إمرأة لا تفهم شيء ولا تعرف كيف تحافظ حتى
على إستمرارية أنانيتها . تماماً كما أكرر ذلك لكل إمرأة ظلمها زوجها .

ألا ما أصعب الإحساس
بالظلم وبشكل متواصل ومستمر ودون إنقطاع . فرج الله كربك وعوضك خيراً عن صبرك .

.

من طرف **الاستشاري** السبت يوليو 24, 2010 5:57 pm

اهلا وسهلا اخي الكريم ابو احمد

وبداية اشكر كل المستشاريين الذين قدموا لك النصائح من خلال الحوار عبر المنتدى

اخي ابو احمد
لن ازيد على ما قاله كل من سبقني
ولن اتعب ذهنك بالتفكير بحلول وابتكارات
قرأت ردودك وبدى فيها ايضاح منك لمعاناتك
تجعلني اقف الى جانبك واقول قواك الله وصبرك عما انت فيه
والمطلوب الان
*ان تأخذ موقفا واضحا من زوجتك
بان توضح لها ولاسرتها تلك السلبيات والتي لايمكن ان تستمر بدورها النظري كأم
وتستمر بدورها النظري كزوجة
وتتمنع عن اداء دورها كأم ومربية وزوجة
فاما ان تعود الى رشدها
واما " فلتبحث هي عن اسرة اخرى تعيش على هامش الحياة فيها بدون ان تصرف حريرات بسيطة حتى في التوجيه والارشاد"
وحينها تكون انت قد خسرت (قدوة غير صالحة لابنائك وبناتك)
لاتندم على احدى عشرة سنة مرت بل تفائل باحدى عشر سنة تأتي وتنظم اسرتك وبيتك كما تريد
اعطها فرصة للتغيير "حتى لاتشعر يوما بانك ظلمتها"
ابلغ اسرتها وبالحوار بانك اخذت قرارا بتغيير الاسس وليس تغييرها فاما ان تلتزم هي باسس الاسرة المسلمة وواجبات الزوجة المسلمة ومهامها .. واما فمن السهل الزواج بثانية تقوم بتلك المهام..
كن جادا حازما عادلا بطرحك
واعطها فرصة للتغيير
فان استجابت وبدأت بالتغيير البطيء فاصبر عليها
وان رفضت التغيير
فلا تكن قاسيا بل وجه وانصح ولا تخاصم
وبنفس الوقت ابحث عمن تربي ابنائك وتهتم بك وتعرف حقوق الزوج عليها

اتمنى لك السعادة
؟
فلولا بعض الجمل التي وردت من المستشارين لما كتبت معاناتك
سامحنا ان بدر منا ما يزعجك
نحن متعاطفون معك
ننتظر ان يتغير واقعك للاحسن

من طرف **حسين الغزالى** السبت يوليو 24, 2010 11:30 pm

اخى الكريم معذرة للنقد الذى وجة اليك ولكن نحن كما قلت نسمع ولا نرى ولا نعيش المشكلة لكن انت فقط القادر على الاحساس بالمشكلة لانك تعيشعها كل لحظة على مدى 24 ساعة يوميا . لهذا علينا ان نتوخى الحذر فى الرد على اى مشكلة حيث تعرض علينا من طرف واحد ولا نسمع دفاع الطرف الاخر لهذا نجتهد طبقا لمعطيات صاحب المشكلة ونحاول الرد معتبرين الطرف الثانى . وفى مشكلتك معطيات لا تجعلنا نشجع على الطلاق فالتفريق بين الزوجين من عمل الشيطان . لكن مع ذكرك لبعض التفاصيل التى دعمتها بالقسم بالله لا نستطيع الا ان نتعامل مع مشكلتك بطريقة اخرى .
وسأحاول الرد قريبا ان شاء الله بناء على التفاصيل الجديدة التى تحمل صدق معاناتك من زوجتك وارجو من الله ان يوفقنى فى الرد وايجاد حل لهذة المشكلة .

من طرف **حسين الغزالى** الأحد يوليو 25, 2010 8:47 am

اخى الفاضل لن ازيد عن ما قالة واوصى بة الاخوة والاخوات لكن اؤكد اراءهم فقط . واليك رايى :
كن قائدا لسفينة حياتك حتى تصل لبر الامان .
كن حازما واتخذ القرار
قرر ان تقوم اعوجاج زوجتك . اجعلها تقوم بنظافة بيتها والاهتمام بتربية اولادها واحترام اراءك واهلك .
حدد مهام الخادمة وابعدها عن اطفالك واذا استطعت استغنى عنها . لا معنى لوجود مثل هذة الخادمة التى تعلم صغارك اللغة وربما تعلمهم عبادة بوذا .
لا تنظر لاصدقاءك وزوجاتهم كل منهم عندة ما يعانى منة
حدد لنفسك خطة للقضاء على اللامبالاة من زوجتك لمدة اسبوع او ابوعين واذا لم ترتدع ادعو اهلها ليروا مزبلة ابنتهم ثم ارسلها معهم .
اخى الكريم كلكم راعى وكلكم مسئول عن رعيتة وسوف تحاسب على انك لم تحمى صغارك من الخادمة ومن امهم المقصرة
اخى الكريم اذا لم تسطيع قيادة السفينة فستغرق انت اولا وكل من على السفينة
اخى الكريم الحزم الحزم الحزم
لا مجاملة فى حق الله
اخى الكريم اصنع حياتك كما يرضى الله ورسولة حتى لوكنت مقصر فى عبادة الله
اخى الكريم الحل بيدك وعليك ان تبصر بما يرضى الله ورسولة
اخى الكريم
الزوجة امانة
الاولاد امانة
الخادمة امانة
نفسك امانة
فأدى الامانة لمن ائتمنك
فاذا رضيت ربك تاكد انك ستجد الحياة التى تبحث عنها دون ظلم لاى احد
وارجو سماع اخبار طيبة قريبا منك

من طرف **al-hanoof** السبت أغسطس 07, 2010 2:11 am

الطلاق مو حلّ لأنك بتعيش بحال أسواء من حالك الآن
الأن وضعك تغيّر بينكُم أطفال محتاجِين لوجود أمهم وأبوهم بينهُم
حتّى لو أمهم ماتهتم بها الشِي هم محتاجِين شوفتها قدامهم لو ماكَان بشوفتها نفع

بخصوص الشِغل والتنظِيف عموماً هذا مو واجِب على المرأه إن قامت بِه فهذا تكرّم وفضل منهَا
من ناحِية الشرع أتكلم أنا
أنا ماأيد تصرّفها أبداً باللعكس هِي مقصره كثِير وأنت كرجل موفر لها كِل شي , المفترض تستحِي منك أقل شي
لازم تحاكِيها وتلمح لهَا إنِك تبي تتزوج حتى لو أنت مازح, أنا بِنت وأعرف مايهز الزوجَه ويقلب كيانها ويغير أفعالها إلا الزوجَه الثانِيه إذا تغيرَت الحمدلله وهذا هُو المطلوب وإذا ماتغيرت لكلّ حادِثٍ حدِيث
الله يسهّل أمورِك يارب

بخصوص
الشِغل والتنظِيف عموماً هذا مو واجِب على المرأه وإن قامت بِه تكرّم وفضل منهَا من ناحِية الشرع أتكلم

من فضلك يا إبنتي
الغالية , إليك الشرع يا بنية , وأرجو أن ندرك هذا لا أن نتحدث من خلال أمور أدخلت
إلينا من مصادر مغرضة . ترى هل كان لدى زوجات النبي خادمات , ومن أين كان يطعمهم
وهو سيد الخلق وأولى الناس بأن يكون مترفاً بمفهوم عصرنا وكل العصور هذا لو لم يكن
نبي الله صاحب أعظم رسالة والقدوة التي تنير ظلمات الليل إلى أن تقوم الساعة . ترى
هل هناك من هو أكرم من السيدة فاطمة وأمهات المؤمنين ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .

لم تكن حياة فاطمة في بيت
زوجها مترفة ولا ناعمة، بل كانت أقرب للخشونة والفقر، وقد كفاها زوجها الخدمة خارجا وسقاية الحاج وأسنده لأمة، وكان علي رضي الله عنه يساعدها في شؤون المنزل. قال علي رضي الله عنه : لقد تزوجت
فاطمة وما لي ولها فراش غير جلد كبش ننام عليه بالليل ونجلس عليه بالنهار،ومالي ولها
خادم غيرها ، ولما زوجها رسول الله بي بعث معها بخميلة ووسادة أدم حشوها ليف
ورحائين وسقاء وجرتين، فجرت بالرحى حتى أثرت في يدها،واستقت بالقربة
بنحرها ،وقمّت البيت حتى اغبرت ثيابها . ولما علم علي – كرم الله وجهه - أن النبي صلى الله عليه وسلم قد جاءه خدم قال لفاطمة :لو
أتيت أباك فسألتيه خادما ،فأتته فقال النبي ما جاء بك يا بنيه؟ قالت :جئت لأسلم عليك،واستحيت أن تسأله ورجعت ،فأتاها رسول الله من
الغد فقال :ما كانت حاجتك ؟ فسكتت فقال علي :والله يا رسول الله
لقد سنوت حتى اشتكيت صدري،وهذه فاطمة قد طحنت حتى
مجلت يداها وقد أتى الله بسبي فأخدمنا..

فقال الرسول صلى الله عليه وسلم :"لا والله ،لا أعطيكما وأدع أهل الصفة تتلوى بطونهم ،لا أجد ما أنفق عليهم ولكن أبيع وأنفق عليهم بالثمن “ فرجعا إلى منزلها ،فأتاهما رسول الله صلى الله عليه وسلم ليخفف عنهما عناءهما وقال لهما برفق وحنان :ألا أخبركما بخير مما سألتماني ؟ قالا:
بلى: فقال :"كلمات علمنيهن جبريل :تسبحان الله دبر كل صلاة عشرا، وتحمدان عشرا ، وتكبران عشرا ،وإذا أويتما إلى فراشكما تسبحان ثلاثة وثلاثين ،وتحمدان ثلاثة وثلاثين ،وتكبران أربعا وثلاثين " .

أما نصيحتك بتهديدها
بالزواج فهو نصيحة تكسر كل شيء . إن الأم ليست مشاهدة فقط وطغيان لتحويل حياة الأب
إلى جحيم , وأبشع ما في الطلاق أن الأطفال هم الذين سيعانون ولكن المعاناة مع
تربية الخدم , وإهمال الأم وتوتر الأم له مساوىء كثيرة . إنها جميعها حلول تؤلم .
ولكن ليتها تصحو وتطفأ الحرائق التي أشعلتها في بيتها والتي ستشتعل ربما أكثر
بإستمرارها بهذا الأسلوب الأرعن .

أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق

رد: أرجوكم أنا على وشك أن أطلق