الزواج الثاني؟؟؟؟ تبعاته / الزوجة الثانية

الزوجة الثانية امرأة تختار أن تعيش مع إنسان
لديه تجربة أولى، وقد يكون سبب ذلك ظروف معينة أو باختيارها، و عندما نقول
(زوجة ثانية) يتبادر إلى أذهاننا عائلة لا تخلو من المشاكل..! ولكن هل هذا
هو الواقع دائما؟؟ من اجل الإجابة على هذه التساؤلات قمت بإجراء استطلاع
آراء ثلاث من النسوة اللواتي اخترن الزواج برجال متزوجون ومازالت الزوجة
الأولى على ذمتهم...

مع التأكيد إن النماذج التي اخترتها تمتلك مؤهلات ثقافية متباينة، وأعمارهن
تتراوح بين أل 22 و أل 35.. سبب الزواج بمتزوج..! عن سبب زواجهن برجال
متزوجين قالت (ش خ 30 سنة): زواجي كان قسمة ونصيب، وحدثت ظروف زواجي بصورة
لم اخطط لها ولم أكن أفكر بالزواج من رجل متزوج، ولكنها القسمة والنصيب..
أما (خ س 32 سنة) تقول: الظروف والواقع فرض هذا الشيء، حيث سبق أن كان لي
تجربة أخرى غير ناجحة، هل كان عليّ أن أبقى وأعيش في ذكريات التجربة
الفاشلة؟ أم اقبل بالواقع وأتزوج من رجل متزوج ومقتدر مالياً ويمتلك أخلاق
وسمعة حسنة من اجل أن أعوّض ما فاتني في التجربة الأولى في تكوين عائلة؟؟
ولهذا اخترت الزواج برجل متزوج.
أما (ت خ 22 سنة) قالت: ببساطة لقد أحببته..!! وهذا ليس بالعيب أو من
المحرمات، ما دام إن ما حصل كان أمام الناس ووفق الشرع والقانون..!! العيش
مع (ضرّة) وعن تفكيرهن في كيف ستكون حياتهن بوجود (ضرّة) تتقاسم معهن
الزوج، قالت (ش خ 30 سنة): لقد فكرت بالزوجة الأولى، ومع ذلك لم تمنعني
الفكرة، وقررت الموافقة وخوض التجربة.
أما (خ س 32 سنة) قالت: نعم فكرت بالموضوع، وحاولت تحليل الأمور وما أنا
مقدمة عليه، ثم اقتنعت بأنه يمكن تدبير الأمور، من خلال احترام الزوجة
الأولى وتسليم المسئولية لها، ومعاملة أطفالها كأفراد عائلتي وليس كأطفال
ضرّة!!
أما (ت خ 22 سنة) قالت: بالتأكيد فكرت بالأمر كثيراً، ولكن يبقى الحب هو
القاسم بيننا. الزوجة المدللة..؟؟ وعن رأيهن في إن الزوجة الثانية هي
المدللة، أم إن (الأولى تحلا ولو كانت وحلة) حسب المثل الشعبي الدارج، قالت
(ش خ 30 سنة): لا فرق بين الأولى والثانية، خصوصا بعد مضي الوقت، ولكن في
كل الأحوال يبقى موقف الزوج ومدى حكمته هو الأهم في هذا الجانب.
أما (خ س 32 سنة) قالت: لا.. هذا الرأي غير صحيح سواء بحق الزوجة الأولى أو
الثانية، ولكن هذا لا يمنع من أن نقول بأنه ينبغي على الزوج أن لا يسعى
لخلق تفرقة ضمن عائلته..
أما (ت خ 22 سنة) قالت: ما تقولونه لا أجده ينطبق على ما أعيشه، انه يحبني،
وفي نفس الوقت لا يمكنه أن يلغي دور الزوجة الأولى من حياته. نادمات أم
غير نادمات؟؟ وعن مدى شعورهن بالندم من الاقتران برجل متزوج، أو إقدامهن
على نفس الخطوة لو عاد الزمن إلى الوراء، قالت (ش خ 30 سنة): نوعاّ ما
نادمة.. ولو عاد الزمن إلى الوراء لربما سأغيّر من قراري..؟!
أما (خ س 32 سنة) كان رأيها يختلف حيث قالت: أبداً لست نادمة.. ولن أغيّر
قراري لو رجع بي الزمن، حيث بمرور الوقت يزداد حبي لعائلتي جميعاً سواءً
الزوج أو الزوجة الأولى وكذلك أطفالها.
وكذلك وافقتها (ت خ 22 سنة) التي قالت: لست نادمة، بل أنا سعيدة بقراري هذا
الذي لن أتراجع عنه حتى لو عاد الزمن للوراء.. تأثير هجرة الشباب.. وعن
تأثير هجرة الشباب الإيزيدي في تقليل حظوظ الفتيات من الزواج، قالت (ش خ 30
سنة): بالتأكيد إن هجرة الشباب وانصرافهم إلى مغريات نمط المعيشة في الدول
الغربية، وبالتالي قد يقرر عدم الزواج أو الارتباط بزوجة من المجتمع الذي
تربى فيه..
وقد أيدت هذا الرأي (خ س 32 سنة) التي قالت: هجرة الشباب تقلل من فرص
الزواج، كما إن الشاب المهاجر قد يغض النظر عن الاقتران بابنة مجتمعه، حيث
هناك تكاليف الزواج الباهظة وما يترتب على الزواج من بنت بلده من نفقات
هائلة كالمهر والذهب ومصاريف إيصال الزوجة إلى الخارج وما إلى ذلك من
أسباب، وربما هذه الأمور تدفع بالشاب إلى ترك فكرة الاقتران بابنة بلده أو
يرتبط بفتاة من الدولة التي لجا إليها..
وخاتمة الآراء كانت (ت خ 22 سنة) التي قالت: بطبيعة الحال تقل فرص الفتيات
مع ازدياد هجرة الشباب للخارج، وينبغي على عائلة الشاب المهاجر أن تقوم
بدورها في انتقاء الفتاة الملائمة لتقاليدهم وعاداتهم.. خاتمة:
بصراحة عندما فكرت باعداد هذا التحقيق كنت امتلك فكرة غير واضحة عن
المتزوجات برجال متزوجين، ولكن عقب الانتهاء من التحقيق تبلّت قناعاتي، حيث
وجدت ان الزوجة الثانية تعيش حياتها بقناعة وسعادة اسوة بغيرها، كما تبيّن
لي الدور المحوري للزوج في كيفية ادامة سعادته وسعادة زوجتيه من خلال
التعامل الحكيم والإنصاف لزوجتيه، كما إن الاحترام بين الزوجتين له الدور
الهام في تعزيز سعادة الأسرة، إضافة إلى إن اندماج الزوجة الثانية مع عائلة
الزوج لها أهميتها وخاصة في تعاملها مع أطفال الزوجة الأولى كأنهم أطفالها

جانية أم مجني عليها
الزوجة الثانية في قفص الاتهام

تحقيق - فادية عبود

على عكس المجتمع الخليجي الذي يرحب بالعتدد، يرفض المجتمع المصري فكرة وجود زوجة ثانية مهما كانت الأسباب والأعذار، فالدراما تصورها إما مفترسة قاسية المشاعر على أبناء زوجها " كقصة سندريلا"، أو صيادة ماهرة في نصب الشباك حول الرجال المتزوجين، هل هذه الصورة الحقيقية للزوجة الثانية ؟ وما حدود علاقتها بالأولى ؟

رغم أن كثيرات لا يوافقن بالارتباط برجل مطلق وعائل، إلا أن حسن خلق سيد فتحي، جعلت نجاة مبروك توافق على أن تكون الزوجة الثانية في حياته، وعن علاقتها بالزوجة السابقة تقول : لم أرى زوجة زوجي الأولى إلا مرة واحدة بعد زواجي بثلاث سنوات ، وقتها كنت أزور حماتي في ميعادي الأسبوعي ، لم أكن اعرف أنها موجودة، وبعد أن أخذت واجب ضيافتها انهالت عليّ هي وأمها بسيل من الشتائم أثناء نزولهما الدرج، معتقدتان أني خطفت طليقها .

وتتابع قائلة : إنها حتى لم تشكرني على رعايتي تربيتي ورعايتي لطفلتيها، فقد أرادت أن تلقن أبو بناتها درساً، لأنه تزوجني فور طلاقه منها ، فأرسلت إليه البنات للعيش معه قبل أن نكمل شهران من الزواج ، وكان عمر البنت الكبرى وقتها عام والصغرى ثلاثة أشهر، لم يكن أماي إلا خياران إما أن أرفض البنات بعد أن تخلت عنهم أمهم وأطلب الطلاق من رجل يتقي الله في ويعاملني بالحسنى ، أو أقبل استكمال حياتي معه على هذا الحال، فأعتبر البنتات ذريتي التي لم أنجبها ، وأنجبت بالإضافة إليهم ولدان وبنت، والحمد لله لم يشعر أولادي الخمسة بالتفرقة في المعاملة سواء مني أو من أبيهم ، لدرجة أن البنت الصغرى لم تعرف بأنها غير شقيقة لأولادي الثلاثة إلا وقت كتب كتباها عندما ذكر المأذون اسم أم مخالف لاسمي .

حب العمــر

أما صباح البالغة من العمر 48 عاماً، فقد واجهت الصعاب لتكون الزوجة الثانية لرجل كانت تهواه في صباها، وحاربت رفض أهلها وأبنائها لمدة عام.

وتحكي قصتها قائلة : تزوجت قبل أن أكمل الـ 17 عاماً ، وأنجبت بنت وثلاثة أولاد ، وكان زوجي يزعم أنه يحبني ولكنه إهانته المستمرة وضربه الدائم لي كان يثبت العكس ، حاولت الاستمرار معه لكني لم احتمل أكثر من 18 عاماً ، بعدها تم الطلاق ، ومنذ أن وقع الطلاق ولمدة 10 سنوات متتالية حاول زوجي الحالي الارتباط بي ولكني أبيت رغم حبنا الكبير في أيام الصبا ، ونظراً لتمسكه الكبير بي حاربت رفض أهلي لمدة عام وحاربت رفض أبنائي إلى أن اقتنع الجميع وتزوجته .

مضيفة : لكن زوجته الأولى لم تتركني أهنأ بحياتي فكانت توقظني قبل الزواج على تليفونات ليلية تهددني فيها لترغمني عن البعد عن زوجها ، الأكثر من ذلك أن الوجوه كانت تتلاقى أحياناً فنحن نقطن حي واحد وكانت تقذفني بأبشع الشتائم ، ولكن بعد أن تم الزواج أصبحت تبع نظام الحرب الباردة وتختلق الأسباب كي لا يأتيني زوجي في مسكن الزوجية ، فمثلاً قد تهاتفه ليلاً لتستدعيه يبحث لها عن طبيباً بسبب مرض أحد الأبناء ، إنها ماهرة في اختلاق الأعذار وهو يعي ذلك جيداً ويقول لي دائماً "إن كيدهن عظيم" .

اللقاء الثانـي

إذا كانت صباح دخلت في حرباً باردة مع ضرتها، فإن عبير 25 عاماً لم تدخلها بعد ، لأن ضرتها لم تعلم بالأمر بعد.

تقول عبير : كنت أدير محل الملابس الذي يملكه زوجه ، فهو مأمور ضرائب في الفترة الصباحية ويباشر المحل في الفترة المسائية ، لقد دب الحب في قلوبنا وكانت زوجته الأولى تلاحظ كثرة جلوسنا سوياً عندما تأتي لزيارته ، ولكنها لم تدخل معي في أي مواجهة، وأجبرت زوجي على رفدي من المحل خوفاً من تطور العلاقة ، فنفذ طلبها رغماً عن إرادته.

وتتابع : شعرت وقتها بالإهانة عندما صارحني بأنه مضطر لتنفيذ رغبتها حفاظاً على استقرار أطفاله ، فبعدت عنه وخطبت أكثر من مرة على مدار 5 سنوات ولكني لم أتوافق مع أحد، إلى أن قابلته صدفة وعرض عليّ الزواج فقبلت ووافق أهلى ، وأنا الآن أسعد زوجة في العالم وحامل في شهري الرابع، أتمنى أن تدوم عليّ السعادة بعد أن تعرف ضرتي بنبأ زواجنا.
ناجح بشروط

لأن المجتمع المصري لا يتقبل الزوجة الثانية ويعتبرها لصة خطفت الزوج من أسرته ، كما أن الزوجةالأولى في حالة رفض دائمة لأن تشاركها امرأة في زوجها، فإن هذا الزواج لا يكون ناجحاً إلا إذا توفرت فيه مقومات النجاح، كأن يتمتع الشريكان بقدر مناسب من العقل والحكمة، متفهمان للوضع الجديد ومشاكله ، يعيشان حياة تتمتع بالاستقرار المادي والعاطفي. هذه وجهة نظر الدكتورة عزة كريم أستاذ علم الاجتماع بمركز البحوث الجنائية والاجتماعية.

وبالرغم من ذلك تشير أستاذ علم الاجتماع إلى أن الزواج الثاني بدأ ينتشر نتيجة لتأخر سن الزواج، وأصبحت نظرة المجتمع أقل حدة وأكثر تقبلاً، كما أن الدراما بدأت تمهد له بالعديد من الأعمال كـمسلســـل "الحاج متولي" و "العطار وبناته السبع" ، وبالتالي بدأ ينتشر في المجتمع .

مأسـاة الزوج

رغم ان الأمثال الشعبية والمورثات الثقافية تُدين دائماً الرجل في الزواج الثاني ، إلا أن الدكتورة عزة كريم ، تراه من يدفع الثمن من استقراره النفسي ، فكل زوجة تحاول الاستحواز عليه واستغلاله ماديا ، وأحياناً عاطفياً فلتجأ كل واحدة إلى التفاني في راحته لتكسب ودّه على حساب الأخرى .

ولأن الرجل لا يقوى على العدل بين زوجاته ، تشير أستاذ علم الاجتماع أن الزوج ينكوي أحياناً بنيران غيرة الزوجتين ، التي تتحول بينهما عادة إلى صدام وعنف وإهانات وتربصات أيضاً . مؤكدة أن مشاكل الأسرة لا تكون نتيجة خلل داخلي فقط ، بل ينعكس عليها جميع ظروف المجتمع المضطربة .

امرأة واحدة لا تكفي

رافعة شعار ضرورة التعدد من أجل القضاء على العنوسة ، سعت الكاتبة الصحفية هيام دربك رئيس مجلس إدارة وكالة عرب برس للصحافة والنشر، إلى تأسيس جمعية " امرأة واحدة لا تكفي" .

وإيماناً بحق المطلقة والأرملة ومن تقدم بها العمر، في الزواج ، أسست دربك جمعيتها التي أكدت أن هدفها الأول كان تيسيير الزواج للزواج للشباب ، فلاقت هجوماً لا حصر له من المجتمع الرافض للفكرة، لدرجة أنها غيرت اسم الجمعية لتواصل عملها . وتتسائل قائلة : ما المشكلة في أن تعيش الزوجتان في أمان ؟ ما الضرر الجسيم الذي سيقع عليهما ؟

وتتابع قائلة : في رأيي أن الزوجة الثانية هي المجني عليها ، فلماذا تشن الأولى هجوماً حاداً ضدها ؟

تتسائل الكاتبة الصحفية ، التي طالبت بتعدد الزوجات سابقاً : ما المشكلة في أن تعيش الزوجتان معاً في سلام ؟

التقييم بالمشاعر

من الجانب النفسي يفسر الدكتور محمد فكري مدرس الطب النفسي بجامعة عين شمس، سر هجوم المجتمع المصري على الزواجة الثانية قائلاً : المشكلة تخضع لطريقة تقييم الناس للمشاكل ، إذ يعتمدون على المشاعر في المقام الأول ويعتبرون الزوجة الأولى ضحية، ودون أن يتطرقوا إلى الأسباب الحقيقية التي دفعت الرجل للزواج ، فهناك زوجات يهملن رعايتهن لأزواجهن ، يهملن حقوقه الشرعية وهذا الجانب يؤثر بالسلب على استقرار الزواج النفسي ، .. وإلخ من مسلسلات الإهمال التي لا تنتهي .

ويضيف قائلاً : ما يعزز فكرة رفض الزوجة الثانية أيضاً أننا مجتمع لا يهتم إلا بالزواج الأوحد ، حيث يُجرّم الطلاق والزواج الثاني ، معتنقاً مبدأ زوجة واحدة للعمر كله ، ورغم ان قصص الزواج الثاني لا تتشابه إلا أن نظرة المجمتع لها لا تختلف، وبناءًا عليه لن تختلف سوء معاملة الزوجة الأولى للثانية، ولن تهمد غيرتها غير المبررة، فتظل وكأنها في حرب باردة طوال العمر.