اريدها زوجه فماذا افعل..؟

السلام عليكم ورحمه الله
:
انا لدي مشكله وعجزت عن حلها مع اني شخص لايصعب علي حل المشاكل فلم اجد الا انتم لكي يساعدني
انا قبل ثلاث سنوات خطبت فتاة بنت خالي طبعا كنت راضي فيها ومقتنع ..والخطبه كانت نظره شرعيه وبعدها صارت حفله بين الاهل..لاننا عائله واحده خالاتي واخوالي واجدادي..انا الكبير بين اخواني الشباب والبنت الكبيره ايضا..اقول هذا لاعلمك مدى فرحه عائلتنا بنا.
انا حاليا طالب في امريكا في مرحله اللغه اي ان مستقبلي ليس مضمونا بعد..وعمري 24 سنه وخطيبتي عمرها 19
ادخل في الموضوع..في عاداتنا لاستطيع ان اكلم خطيبتي الا بعد الملكه ونحن لم نتفق على موعد لان البنت تريد اكمال دراستها وانا ايضا..الحاصل انني بعد الخطوبه بسنه اي قبل سنتين عانيت من مشكله خاصه وكانت هناك فتاه وقفت بجانبي وساعدتني..تعرفنا على بعض وارتحت لها جداا..وهي ايضا ..بعد مرور سنه وقعنا في حب بعضنا واعترفت لها واعترفت لي ..عمرها (21) سنه ..مع اني اخبرتها من اول يوم باانني شخص خاطب ولا انوي الحب..ولكن ليس بيدي او بيدها..الحب الذي اختارنا وليس نحن .نحب بعضنا حب فوق الخيال..ايضا نتكلم جوال ومسن..انا اعلم يادكتور انه امر خاطيء ولايجوز ولكني تعلقت بها..وهي تعلقت بي ولاتستطيع تركي ولا انا ايضا.
لم اعد افكر في خطيبتي ابدا مع العلم ان اهلي لاحظوا قله اهتمامي في اختيار الهدايا..ولكنهم هم يختاروا الهدايا ويرسلوها لها ويقولوا فلان جابلك..يعني المعروف بين الاهل اني ابغاها..وانا حاليا لاريد الا الفتاه اللي احبها
المشكله اني لااستطيع ان افسخ الخطوبه..كل مااقول لنفسي لازم افسحها افكر ايش بقول لاهلي ولابوها ولها ولاجدادي والكل..وايش نظرتهم بتكون ليا..لك 3 سنين معللق البنت والحين تقول ماابغاها..؟ليه ايش الاسباب..؟ليست هذه الاسئله التي تزعجني ولكن لو فعلت ذلك فاكون منبوذ من الكل..لان الفتاه من من قبل ان اخطبها والخطاب يطلبوها بس ابوها مو مقتنع فيهم ولا واثق فيهم ..ووثق فيني لانه يعرف تربيتي..حتى من بعد خطبتي لها لم يتوقفو عن طلبها الا عندما اقاموا الحفله وعرف الجميع.
انا لااعلم مااذا افعل الفتاه التي احبها لاتريد رجلا في حياتها الا انا..وانا لا اريد الا هي..مع العلم انها الاخرى لم تسلم من الخطاب..وكل ماجا شخص يخطبها تبكي وماتبغا وانا اتضايق ماابغاها تتزوج غيري.
الشي الثاني لو فرضنا اني فسخت الخطوبه مع العلم بمجرد تفكيري فقط لااستطيع ان افكر مااذا اقول للاهل مابالك في الواقع..ولكن لو فرضنا وفسختها..ايش اقول لاهلي..؟ابغا اتزوج؟؟سيردون من؟؟وبنت من؟؟وكيف عرفتها..؟ والف سؤال..خاصه لو يعلمون انه عن طريق النت سيقولون تترك بنت خالك اللي انت وافقت عليها وتتزوج من النت..؟ اضف الى ذلك ان الفتاه التي احب لا تريد ان يعلم اهلي واهلها اننا عرفنا بعضنا عن طريق النت خوفا من ان يتعرض لها احد بكلمه تسيئ لها او على تربيه اهلها.
:
ولو فرضنا للمره الثالثه بان اهلي وافقوا على ان اتزوجها..كيف ساخبر اهل الفتاه التي احبها..؟وعندما يعلمون انه عن طريق النت وان ابنتهم كانت تتكلم مع غريب طول سنتين واكثر..ماردة فعلهم.
الافتراض الرابع..لو اني صنعت خطه واعرف اختي على البنت لكي نقول من طرف اختي..نجي لمشكله اكبر واكبر..الاولى انا لست من قبيلتهم..واظن بان الشي هذا ليس سهل..الشي الثاني انا لست مؤهل لاني لم اتوظف ومازلت ادرس اللغه..يعني لاسمح الله اذا اخفقت مستقبلي يضيع..الان الاقارب لايزوجون الا رجل قادر على اسعاد بنتهم..مابالك بشخص لا يعرفون عنه شيئا ولاعنده وظيفه ومستقبله مهزوز.
:
انا اعلم يادكتوري الفاضل باني اوقعت نفسي في مشاكل كنت في غنى عنها..ولكن منع الخطيب من خطيبته حتى بالكلام يجعلنا وبكل سهوله عندما نجد الحب والحنان والرومنسيه من فتاه تشاركني فكري ان اقع بحبها.
انا لااريد ان اعلق البنت واجعلها ترفض الخطاب وانا لست اعلم ماهو مستقبلي ولا استطيع عمل اي شي كما فسرت لك..واخبرتها بذلك ولكن هيا تقول لااريدك الا انت.
دكتوري الفاضل كاانني اعرف ردك من قبل ان تجاوبه ولكني اقول لك انا شخص فاهم وعاقل واعلم ان ليس التعارف وليس شباب وبنات النت كلهم سواء..نحن نحترم بعض جدا وننصح بعض ونثق في بعض قمه الثقه..لايريد شخص ان يرتبط بشخص لايثق به.
انا عجزت عن حل هذه المشكله..وهي المشكله الوحيده لم استطع حلها..ولكن الفتاة قالت لي بان هناك موقع وفيه اشخاص ذو خبره في الحياه وفي العلم..هم من يستطيعوا الجواب.
اريدك يادكتور ان تريح بالنا بالصواب والصحيح والافضل لها ولي..لانها هيا ايضا تشاهد ردك..اريد من حضرتك خطابنا الاثنين وتوجيه نصائحك وحلولك لنا.
كل الشكر لك

عد الى خطيبتك التي تعرفها والتزمت معها
فعلاقات النت
لاتستمر
نصيحة من اخت لك
لاتخسر اقاربك وعشيرتك

الاستشاري:
الفتاه التي اعرفها هيا من دلتني على هذا المنتدى ..ونحن مشتركين بنفس النك نيم..

الفارسه:
لماذا نحكم على هذا الزواج بعدم الاستمرار.. لربما هناك تجربه ناجحه من بين بعض التجارب افاشله..

اتمنى ان اجد حلا لا يكسر مجاديف الامل لدي .

آه من النت , مرة أخرى تلو آلاف المرات يكون السبب الإنترنت .
لا شك عندي أبداً أنك عاقل , وكذلك التي أحببتها (عبر النت) , تعال نتكلم بكل حرية وبساطة ونستعرض الموضوع خطوة خطوة .
أنت خطبت وبكل حرية وإصرار , إبنة خالك . هذه النقطة لوحدها تدل على وعي , وحب (بغض النظر عن اسباب الحب) ها قد حصلت على ما تمنيت . الحمد لله . سافرت بحثاً عن خطوط لمستقبل واعد , ولديك رابط أخلاقي وعاطفي في بلدك , وفوق كل ذلك , الرابط اساسه الشرع .
تعرفت , وعدت مرة أخرى للإعجاب , وتصارحتما , أفهمني هنا هل هذا حب فوق حب , مع عدم غض النظر عن الأسباب هذه المرة . هل كنت تتسلى , سابقاً وهذا لا أعتقده أبداً , وهل أنت بدأت هنا لسد نقص عاطفي وإحساس بالآمان هذه المرة .
كما تقول أدخلت نفسك في أمور عقدت حياتك بكثرة التحليل بحيث تشابكت الخيوط ولم تعد تمسك برأس أي خيط منها . ترى كيف يمكن أن نستعيد السيطرة على المواضيع لتعود لنا حياتنا بشكل تدريجي .
من منطلق أنك والفتاة التي أحببتها الآن كما تقول , عقلاء وتفهمون , يمكن مناقشة الموضوع معها بكل طلاقة وليس هناك من حاجز بينكما .
يا بني ويا بنيتي , إن كنت أصلاً غير مقتنع بإبنة خالك (وهذا غير صحيح) فلك أن تفعل ما تريد ويبقى الخطأ يغطيك كونك علقتها ثلاث سنوات , وأنت خير من يعلم معنى ذلك إجتماعياً ودينياً . إنه أشبه بطلقة مميتة إن لم تقتل فسوف تسبب عاهة مستديمة .
الرابط الذي حدث بينكما على النت , لكما أن تفسراه كما تريدون ولكن لنحسب مع بعضنا , هل هذا حب؟
هل هذا يقود إلى إنهاء علاقة وتدمير بريئة , لا ذنب لها إلا أنها وبكل نقاء رضيت بحب لأمل مستقبلي بناءً على وعد من شهم هو إبن عمتها الرائع .
فكرا بشيء من الحكمة , وليكن بعلمكما أن الحياة ليست كما نتصورها وردية دائماً بمجرد أن نتعرف ونحب . ثمة أمور كثيرة تدخل في الحسبان , ولكنها تكون غائبة عنا . مثلاً ما هو الضمان لإستمرار حبكما , وقد نكثت بحب تمنيته وسعيت له سابقاً ألا يمكن بأن تتعلق بواحدة أخرى , بعد ثلاث سنوات وربما أقل فقد أصبحت ممن يتقن ذلك . لا تنزعج , فالمرة الأولى اصعب , والثانية أسهل أما الثالثة وما بعدها ستكون أنت من يبحث عنها .......
من يترك بنفسه الحبل , يكون قد عرف العوم على أصوله .
لست بصدد نقد تصرفاتك , ولكني أستعرض معك الوضع بكل وضوح .
لابد من أن تتصارح مع تلك الفتاة الجديدة . وأن تصلا إلى نتيجة أنكما بقصد أو بغير قصد , وهنا دعني اذكرك بعبارتك , هذه المرة بحث الحب عنا , هذا غير مقبول فحين ترى لافتة مكتوب عليها حذار من دخول الغابة لوجود حيوانات مفترسة , وتدخل لن تخرج لتقول لقد إفترسني النمر , لنكمل بقصد أو بغير قصد سندمر حياة إنسانة كانت مشكلتها الوفاء والإنتظار , ونتخلى عنها لصنع حياة كلها حب ووفاء وإخلاص , السؤال هنا أليس هناك من حقوق لا تضيع عند الله ؟
كيف ابدأ حياتي بطريقة كلها حب ووفاء , وقد بدأت لتوي بالتنكر والخيانة ؟!!!! كيف .
لا أريد أن أجعل الأمر مآساوياً أبداً فكن على ثقة أنني أحدثك كما لو كنت إبني , والأصح إحساسي أنك إبني وهي إبنتي وإبنة خالك إبنتي , تخيل هذا الواقع وقدر الحزن الذي أورثتني إياه ومقدار حصتكم أيها الأبناء منه !!!!!!
مريع أليس كذلك . أعتقد جازماً بإذن الله أن الخير بأن تتفاهم أنت والحب الجديد بواقعية الأمر وليس بمجرد واقعية الإعجاب الواهم . وستصلان بكل تأكيد بعودتك إلى خطيبتك , وبقاء علاقتك الجديدة على النقاء . وإعتبارها أختاً وإعتبارك أخاً . وبذلك تنالان غفران الله لأن هذه العلاقات أصلاً غير صحيحة ولا أريد إستخدام عبارة حرام . وبذلك تصونا الجميع , هي وأنت وهي .
يبقى الخاسر في الموضوع من بدأ بالخطأ وأصر على الإستمرار , ومن يتراجع قبل أن يهدم البناء الجميل هو الرابح , والبناء الجميل ليس تلك التي تنتظرك , بل تلك التي ستبدأ حياتك معها أيضاً ولكن بأنقاض حياة السابقة .
إتقوا الله وأبقوا الصروح شامخة.
لك مني كل محبة .ولك أيتها الغالية , وللغالية القريبة البعيدة .
محبة وإحترام والد لأولاده
قبل أن أترككم برعاية الله ايها الفرسان الثلاثة , لماذا تكرر إن أخفقت , لماذا ستخفق , الفرصة التي حصلت عليها نعمة من الله يجب أن تصونها قبل أن تذهب لا قدر الله بسبب تهربك من الحقائق , ستقل من الآن وصاعداً سوف أنجح وأتفوق , لأنك عائد لنا لبلدنا الأم , حيث ستكون من الرواد الذين عرفوا الله حق المعرفة وصمدوا أمام الزوابع التي ما هي إلا وهم يصورها لنا الخيال أثناء لحظات الضعف .

أعتقد يا حبيبي الغالي أنك تعرف من أكون كما أعرفك وهل يخفى المرء عن أولاده , لذلك إستمع إلي ولا تهدم حياة نقية لتبدأ حياة أخرى أساسها غير مستقر , وأنت كذلك , سوف يأتيك من يعرف قدرك , فأنت لؤلؤة , ولا بد من ذهب يحيطك , ذهب لك يأتيك خامة صاغها لك القدر بكل عناية , ولا تستعجلي الأمور , هناك لابد من ربيع قادم , لزهرة مثلك يحق لها أن تتفتح بإناء جميل يخصها , وليس بإناء مهشمة أطرافه . أليس من المفروض أن نحافظ على آنية الزهر يا بني وبنيتي .

عدت بعد غياب مع الاسرة ترفيهية
لاجيب
عن المشكلة
لكن
وجدت رأي الدكتور محمد
ورده الرائع المقنع



وقفت

متأملا
وقارئا لمرات
فوجدت من الافضل ان لم ارد
لان رد الدكتور كاف جدا


سادعو
الاخ السائل مع من يحب ان يدخلا

ليقرآ بتمعن
ماخطه الدكتور محمد عدة مرات

ليس بعد رد الدكتور محمد رد
بارك الله بك وبقلمك المميز

د.محمد حماك الله

كلمات الدفء تنعش القلب
أبقانا الله في حماه .
من أكون إن لم تزهروا في حياتي

اختي الكريمة ( الطرف الثاني الحاضر في المشكلة) ان من يترك ابنة خاله التي كان يحبها وتربطه بها وباهلها روابط قوية وجذور عميقة وبعد 3 سنوات من الاحلام والامال بالمستقبل السعيد
من المحتمل جدا ان يتركك وانت فتاة النت التي لم يزل يخفى عليه منك الكثير ويخفى عليك منه الاكثر
وتذكري ( كما تدين تدان )
فلا تبني سعادتك على شقائها لان السعادة المبنية على شقاء الاخرين لا تدوم
بل وتنقلب الى شقاء
حماك الله وعافاكي من كل سوء
وارجو ان لا تغضب اخي الكريم من ردي فوالله ما اردت لك الا الخير وتذكر ( من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه ) و( من يتق الله يجعل له مخرجا )
اسال الله عز وجل ان يهدي الجميع لما يحبه ويرضاه

على الرغم من أنك أختي الأصغر فإنني ساقف لك بكل إحترام وأقول الحمد لله على أن لي أخت مثلك .
سلمت يداك , وحمى الله هذا الفكر , وأبقاه متقداً في سبيل الله للنصح والعطاء الدائم . أنت رائعة بكل المقاييس .
شفيت غليلي بردك , فما فعله الشاب خيانة لمشاعره , ولخطيبته ولتلك التي أحبها مؤخراً .
إنظر إلى نفسك جيداً وإقرأ كل ما كتب , وخاصة كتابة الأخت شيماء حياها الله .
إليك كلام خاص بك من بعد إذن شيماء .
أخطأت وستخطيء , ومن يعترف بالخطأ فله أن يتوب ويرجع عنه , قبل أن يكون كبيراً . أهملت خطيبتك وقد سعيت لها بنفسك , وأحببت أخرى فكان هذا الخطأ الأول المزدوج . وتريد أن تترك الثانية لتعود إلى الأولى , وبذلك تكون وقعت في الخطأ الثاني , وهذا الخطأ مشترك .
إليك أيتها الفتاة التي أحبته , أخطأت كثيراً بحبك وبالتخطيط معه للزواج على حساب فتاة تنتظر هذا الفارس المقدام وكأن الدنيا قد خلت من شاب خال لا روابط لديه . إصلاح خطأك بأن تتركيه وتنتظري فارساً على صدق ابيض , لم يقال كلام حبه لفتاة أخرى قبلك .
أنت أن تصلح حالك وتعتذر للثانية , خيراً لك , ولإبنة الخال , وهذا من باب إحترام الذات والإلتزام أمام الله والذات , ألا يهمك هذا ؟؟؟؟؟؟
حاسب نفسك بتجرد حتى تتجنب محاسبة الأخرين لك بانحياز
رائعة هذه الرسالة , ليجد لي أحد كلمة أكثر من رائعة ويهديها لأختنا شيماء .

شكراً لهذا الثناء وذاك الدعاء الذي يثلج الصدر سيدي الفاضل و أخي الكريم دكتور محمد ...
الحياة تعلمنا الكثير وتثقلنا بهمومها لكن الكيس الفطن هو من يستفيد من تلك الهموم (ودعني أسميها مطبات )ليصبح أكثر وعياً و قوة ...ويسخّر وعيه لخدمة الأخرين ..وخاصة ممن لم يدخلوا معترك الحياة بعد ...
أبعد الله عنكم وعنا وعن الجميع الهم والحزن و أسعد قلبكم و جعلنا و إياكم عوناً وسنداً لكل من يلجأ الينا
بعد الله سبحانه وتعالى

رائع بل قمة الروعة ردودكم شيماء- دكتور محمد ام المجد
دكتور رضا

شكرا لكم جميعا

أين صاحب المشكلة
اين انتَ يا اسرار
اين انتي يا اسرار

• سجّل في : 16/12/2010
  
• اخر زيارة : السبت ديسمبر 18, 2010 12:50 am