استشيركم يا اهل الخير

عندى بنت تبلغ من العمر26 عام ولم يسبق لها الزواج من قبل وتقدم لخطبتها رجل يبلغ من العمر40 عام ومتزوج وعنده 3 اولاد وانا رفضته ولاكن بنتى عاوزاه ومصرة عليه حتى لو تزوجته من دون موافقتى وانا رافض برده لعدم حدوث اى مشاكل فيما بعد هل انا كدة اخطئت امام الله او فى حق ابنتى وايه الحل من وجهة نظركم وانا اعمل ايه انا فى عذاب والله ارجوكم افيدونى.شكراًُ

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته 
اخي الكريم 
الزواج بأكثر من امرأة مباح شرعاً إذا كان الإنسان مستطيعاً لمراعاة شرط العدل بينهن، بل قد يكون الزواج بأخرى في حقه مستحباً أو واجباً ما دامت نفسه تتوق إلى ذلك، إذ أن الزواج تعتريه الأحكام التكليفية حسب اختلاف الأحوال.
* قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره
لكن في مجتمعاتنا العربيه و حياتنا الاجتماعيه نفضل دائما ان نزوج ابناءنا للبكر و كذلك ان يتقدم لبناتنا العازب . طبعا لا نفضل المرأة المطلقه او الارمله او الرجل المتزوج فهذا امر طبيعي و متعارف عليه بمجتمعاتنا ..
هذا بالاضافه الا ان ابنتك تريد الزواج من هذا الشخص و كونها طرف رئيسي فموافقتها مهمه جدا و اساسيه ..

انا من رأيّ الشخصي ارى ان تسأل عن هذا الشخص بشكل جيد 
وان تأخذ وقتك الكامل بالاستخاره لاكثر من مرة 
و اسأل الله ان يكتب لك الخير و يرضيك يه 
 
اخي الكريم هذا رأيِّ الشخصي ..
 و للنتظر مرور الاخ ابوعمر و الدكتور محمد سردار و  الاخوه المستشارين 
لعلك تستفيد اكثر من رأيهم و وتوجيههم لك نظرا  لخبرتهم و كفائتهم و رأيهم السديد ..
مع الشكر ...  

اشكرك على الاهتمام انا بالفعل هسأل عليه طبعا بس انا بداخلى رافض الموضوع لزواجه التانى ولاكن ابنتى موافقة عليه ومش عاوز اوصل نفسى لشىء مش هايرضينى فيما بعد اخى هل يجوز انى استخير الله لابنتى انا على حد علمى اعرف ان الاستخارة تكون للنفس فقط وهل فى سؤال عنه بخلاف الاسئلة الطبيعية المعتادة عن اى شخص يقدم على الزواج هل بيكون فى اسئلة اضافية كونه متزوج وعنده ثلاث اولاد

قال ابن القيم –رحمه الله- في زاد المعاد: الاستخارة توكل على الله، وتفويض إليه، واستقسام بقدرته وعلمه، وحسن اختياره لعبده، وهذا لا يحصل إلا من الشخص نفسه. ا.هـ. 
لكن
قال بجوازها اهل العلم من المالكية والشافعية أخذاً بقول النبي صلى  الله عليه وسلم (من استطاع أن ينفع أخاه فليفعل )  رواه مسلم -وهي لا تختلف عن استخارةالانسان عن نفسه. والأفضل استخارة عن النفس الا اذا كان لا يحسنها أو لا يستطيعها .. والله اعلم
...................
اما بالنسبه للسؤال عن الشخص فيمكنك 
* السؤال عن الجانب الإيماني : 
أسأل عن الفرائض ومدى الالتزام بها : الصلاة ..صلاة الفجر ....المحافظة عليها في المسجد للشباب ...الصيام ...أداء الحج ...الزكاة  ، مبادراته وهل هوا من اهل. الخير ؟
أسأل عن النوافل ..قراءة القران ...الصدقة ...صيام النافلة ....العمرة .الصلوات النوافل .

كذلك من المهم أن أتعرف على العوامل التي أثرت على الالتزام الديني ..دور الأهل ....دور المسجد ...دور الأصحاب ...

أسأل عن الهوية : أسأل عن الطموحات المستقبلية ...الأهداف ...ماذا يفعل الآن؟ ...ما هي اهتماماته؟ ...ما هي هواياته ؟

*وعندما أسأل عن الأفكار : أسأله عن آرائه في الدين . في السياسة .في العلاقة الزوجية الناجحة ومدى نجاح علاقته بزوجته الاولى و بما انه لديه ابناء فيمكنك السؤال عن. الأبناء وتربيتهم ...في المبادئ والقيم العامة كالحب ..الصداقة ..الأمومة ...الصدق ...الأمانة ..العفه.  

*وعندما أسأل عن جانب القدرات : هواياته ...علاقته بالرياضة ...القراءة ... ...أماكن الترفيه التي يذهب لها .... ماذا أقرأ؟ اهتماماته بشكل عام ..
*وأسأل عن سلوكياته : أسأله عن أكثر ما يشيد به أقرانه (الصفات الايجابية ) ...وأسأله عن أي سلوكيات سلبية يمكن أن تؤثر في العلاقة الزوجية مثلا ( العصبية ..قلة الكلام ....البخل ...الشك ) عن طريق أسئلة بالطبع ليست مباشرة .

هل هو انفتاحي أم منغلق ....هل هو منطقي أو عاطفي . هل هو واقعي أم خيالي . هل هو منظم محكم أم تلقائي . 

*أسأل عن البيئة : عن مدى علاقته بأهله ومدى تدخلهم في حياتكم بعد الزواج . عن علاقته بأصدقائه ومن هم ؟ ومدى انتمائه لهم ومدى أثر هذه العلاقة على الزواج . علاقته بعمله وساعات العمل . وهل سيؤثر عمله على تواجده في البيت و كيفية تنظيم هذا . ومدى تأثير هذه العوامل على شخصيته . علاقته بالمسجد وإخوانه في المسجد 

والمهم عند السؤال هو فن السؤال ...فلا تسأل الفتاة أو الشاب أسئلة استجوابية . بشكل يحرج الطرف الاخر

ويكون مصدر المعلومات من محل عمله . من أصدقائه ...من معارفه ...من أهله ...من جيرانه ..من مسجد الحي الذي يسكن فيه . 
والسؤال الغير مباشر لابد أن يركز على الجوانب السلبية في شخصية الخاطب أو المخطوبة والتي يصعب التحري عنها بالطريق المباشر . 

السؤال عن الجانب الإيماني يستحب السؤال عن علاقته بالكبائر كعلاقات بالفتيات ...شرب الخمر ...لعب القمار ...المخدرات ....أدائه للصلوات

السؤال عن جانب الهوية : أسأل عن مدى نجاحه في عمله . عن مدى جديته . مدى تفوقه. رأي رؤسائه فيه ...رأي زملائه فيه ...انجازاته وأعماله .

السؤال عن معتقداته : هل يعتنق أفكار مضلله كالعلمانية اللادينية. أو التكفيرية.الإرهابية .

السؤال عن قدراته : قدراته المادية مثلا ....هواياته ....كيف و أين يقضي وقت فراغه .

السؤال عن سلوكياته : ويركز في السؤال عن السلوكيات السلبية مثلا . عصبي ...سباب ...بخيل ...شكاك ....منافق .

السؤال عن بيئته : أهله ...عمله ...أصدقائه ...الأماكن التي يرتادها غالبا .

هكذا تستطيع ان تاخذ فكره عامه وكامله و صحيحه عن هذا الرجل 
الامر الذي قد يساعدك للوصول لما ترضى انشالله ..

و لننتظر مرور الاخوة المستشارين .. 

اشكرك على الافادة ولاكن لو ظهر اى عيب من خلال الاسئلة ده مظنش ان الابنة ترفض لسبب ان معظم اصدقائها اتزوجو وهى ممكن تتغاضة عن اى عيب فى سبيل انها عاوزة تتزوج. ومع العلم انه عنده استعداد يجيب شقة تمليك بأسم البنت ويكتب المؤخر الى انا احدده كذلك الايمة يكتب فيها كل شى انا شايف ان الاستقرار احسن من كل العروض ده ولاكن احنا فى مجتمعنا الشرقى بناخد باالامور ده اكثر من اننا نضمن الاسقرار فى الحياة الزوجية فما رأيك اخى. واسف على الاطالة .شكرا

بعد رأي المستشار منار
الذي انار طريق السائل

ارى ان يتم الموافقة على الزواج
بعد الاسئلة التي طرحها الاخ منار
ولاتنسى ان تسأل عن علاقته بأمه كيف كانت؟
لكم التحية

صحيح احنا بمجتمعاتنا و حياتنا بناخد بامور المال و الجهاز و والشقه و غيرها وغيرها من الامور الماديه المختلفه التي لا تنتهي ... لكن الاهم من هذا كله هو اخلاق الرجل و التزامه بدينه .. وكن على ثقه المال لا ليس سبب السعادة في الحياة قد يكون سبب ثانوي لكن كما ورد بالحديث الشريف
قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره
انا من رايي ان تسأل جيدا عن اخلاقه و دينه ولا تتهاون فيها

الاخت المتمرده اشكر مرورك ولكن اختي هذا زواج وانا لا استطيع ان اجزم بالموضوع ة اقول له زوجها او لا
فهم اصحاب العلاقه و في دائرة الحدث و يستطيعون تقدير الامور بشكل افضل و يصلون للقرار الصحيح
و واجبنا نحن هنا توضيح الامور ضمن المنظور الديني و الاجتماعي
و القرار الاول و الاخير لصاحب العلاقه طبعا ... و

لم أستطع أن اقول لمنار الحمد لله على العودة ,فقد عاد وفي جعبته ما ستوجب التفكير, وشكراً للمتمردة الغالية , لقد أجادا وأفادا بكل ما يمكن أن يقال . إفعل ما قالوه لك .
سواء رضيت أم لم ترضى , بعد أن وصلنا إلى هذه الحال مع الأبناء فلا عتب على البعيدين عنا , ففي مرحلة ما ولخطأ في التربية يعتقد الأبناء أن الوالدين أعداء لهم يريدون تدميرهم ويقفون في وجه سعادتهم واهمين أنها هي أو ستكون الحياة بائسة , وبعد سنوات , أو اقل يكتشفون زيف ما كانوا عليه ويبدء حصاد الندم , صحيح أن الأهل يذوبون من حزن الأبناء ولكن حقيقة هم من يدفع الثمن لبقية حياته , وبالطبع هذا ما لا أتمناه ولا يتمناه أي أب لأبناء , ولكن لنراجع صفحات حياتنا لنرى كيف كان لنا مواقف عنيدة قد لا تماثل عناد الجيل الذي نتحدث عنه ولكن , الظروف برمتها إختلفت , فقد اصبح مفهوم الحرية , التي نكاد نقترب منها بمفهومها المطلق الغربي , في راس الشباب بعيداً عن مفهوم مجتمعنا الشرقي العربي المسلم .
إفعل ما قالوه لك لتخلي ذمتك , ولكن افهمها أنها وبعد فترة سوف تشعر بالغيرة من زوجته , ومن أولاده , ولن تكون حياتها بسيطة فمن تتحدث بأنها سوف تتزوجه إن قبل الأهل أم لا , سوف لن تعرف ان هناك مسؤولسات أخرى تجاه عائلته الأولى , سيدي افهمها هذا الكلام حتى تبرأ ذمتك أمام الله ونفسك وأمام إبنتك وليكن الكلام بحضور كبار العائلة , وتمنى لها السعادة , فمن يدري , فبعد أن تحترق الأرض بنار البراكين , تعود خصبة خضراء , ولكن بعد سنوات طويلة إن كان بالعمر بقية .

شكرا على الافادة يا دكتور بس انا كنت عاوز اقولك انى ولله الحمد ربنا قدرنى على التربية السليمة لاولادى ولاكن مسئلة قلة الزواج الفى مجتمعنا قد تكون هى السبب الرئيسى للاحنا فيه وانا غير مقتنع بذلك ولاكن البنت مش بتبقى شايفة حاجة غير انها تتزوج قبل مايفوتها قطار الزواج.استفسار نهائى واخير يا دكتور لو لقدر الله حصل انفصال فيما بعد انا يكون موقفى ايه تجاه بنتى وايه او حضرتك تفضل انى اضع بنود لهذا ولا ايه رائيك يا دكتور. شكرا

أتمنى أن لا يحدث أي مكروه لعلاقتها بهذا الرجل , ولكن لو حصل يتبغي عليك كأب أن تحتضنها بكل ما تملك من قدرات , فالأبوة غير البنوة , أنت المسؤول وليست هي أنت صاحب القلب المحب , الكبير وليست هي . ثم هذه الخلافات قد تحدث بين زوجين بعد قصة حب عنيفة حركت رمال الصحراء , وقد تحدث في الزواج الذي يكون على يد الأهل وبرضاهم التام .
لذلك تبقى الأسرة هي الحصن الذي يلجأ إليه الأبناء في الأزمات .
تمنياتي الحارة والمخلصة بأن لا تنكد حياتها أو حياة عائلتكم الكريمة .

شكرا وانشاء الله هاعمل اللازم

كل الشكر للدكتور محمد و اشكرك على جهودك وجعله الله في ميزان حسناتك ..
بالتوفيق انشالله ربي يكتبلك الخير و يرضيك فيه..
وخليك معنا عاتصال و طمنا ...

طبعا لازم اطمنك اكيد ده انا البشكرك على تعبك واهتمامك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا سألت طبعا عنه عند بيت اهله وبيت الزوجية والناس قالولى انه كويس ومسمعوش عنه حاجة وحشة قبل كده هو ادة فريضة حج وعمل 2 عمرة وملتزم فى الصلاة والحمد لله بس مش فى المسجد كتير وعلاقته حلوة بأهله لاكن فى 2 من اخواته مقتصرهم شوى على شان علاقتهم با العائلة مش ولا بد لاكن الشخص المطلوب كويس والحمد لله فما رأيكم. شكرا

اتكل على الله يا أخي
وفرحنا بخبر جميل
واجمع بينهما بالحلال طالما هو بهذه المواصفات واتكل على الله

اسأل الله ان يكتب لك الخير حيث كان و يرضيك به
اخي الكريم كما قال لك السيد المدير العام اتكل على الله و ربي يقدم يلي فيه الخير .
بعد اذن المستشارين الافاضل و السيد المدير العام ..
اخي الكريم صلي صلاة الاستخارة او خلي بنت حضرتك تأديها و كررها اكتر من مره و انشالله ربي يكتبلك الخير ..
 

شكرا على المتابعة اخ منار وانشاء الله هصلى صلاة الاستخارة والله الموفق

( إذا أتاكم من ترضون دينه وأمانته أو وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض)
هذا هو الميزان أيها الأخ الطيب، ثم ننتقل بعده للأعراف السائدة في كل بلد بشرط أن لا تتعارض مع نص شرعي،
والملخص/ صاحب الخلق والدين لن يظلمها ولن يهينها بل سيكرمها سواء رضي منها خلقا أو كره منها خلقا آخر.
وابدأ دائما باستخارة رب العباد مالك نواصي البشر وعلام الغيوم تبارك وتعالى.
تحياتي لك ولجميع الأخوة الذين قاموا بواجب الرد والنصيحة

إذا أتاكم من ترضون دينه وأمانته أو وخلقه فزوجوه، ألاّ تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض

وهذا خير الكلام
وزبدة الموضوع والردود
جزاك الله خيرا

شكرا على الاهتمام وانا عملت بالكلام ده والله المستعان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لاكن انا كان ليه استفسار دلوقتى طبعا كما ذكرت لكم من قبل انى مش موافق على هذا الزواج لاسباب الى انا ذكرتها هل يجوز انى ما احطش ايدى فى ايده عند كتب الكتاب وانا موجود . وانا عاوز اكون موجود على شان كلام الناس بس متقولشى ده اجوزت من دون موافقة اهلها وانا اتكلمت معاها بما فيه وسعى ولاكن هى مصممة على الزواج ولذلك قلتلها انا مليش دعوة بأى مشاكل تصدر من هذا الزواج ومش هاتحمل اعباء ما بعد الجواز وقلتله هو كمان وانا عارف انى بكده بقل من نفسى بس انا حذرتها كتير من الجواز ده بسبب ظروفه العائلية ولاكن هى لاحياة لمن تنادى فا انا حذرت فى الاول مش عاوز اشيل اعباء فى الاخرفما رأى حضراتكم فى هذا واسف على الاطالة

مع احترامي وتقديري للجميع ارى من الاخ العزيز ان تنتظر مرور الاخ القدير ابو عمر ليفيدك اكثر باستفسارك ...

لاكن احب اسمع رأيك اخ منار فى هذا الموضوع انا بفضل ارائك ولك الشكر

اخي الكريم اشكرك عهالثقه ، احنا هون كلنا ايد وحدة و واجبنا نساعد كل مين بيحتاج النصح و المشوره .
بالنسبه لسؤالك ما فيني اعطيك جواب مفيد الافضل يجاوبك الاخ ابو عمر المستشار الديني للمنتدى .. اكيد حتلائي عندو الجواب الشافي ..
 

اشكرك اخ منار لاكن فين الاخ ابو عمر