أربعة أسس تقوم عليها الحياة الزوجية السعيدة

أربعة أسس تقوم عليها الحياة الزوجية السعيدة

من أجل الاستمتاع بحياة زوجية مستقرة ترفرف عليهاأجنحة السعادة وتغيب عنها أشباح المصاعب والمشكلات يقدم خبراء العلاقات الزوجيةأربع نصائح لتحقيق هذا الهدف. هذه النصائح الأربع هي:
(1) احترام مشاعر وأحلام الطرف الآخر:
إذا وضعت أصيصا من النبات في خزانة معتمة ومغلقةولم تفتحها إلا في فترات قليلة. ورحت تقول للنبات:"أيها النبات الجميل.. أنني أحبك.. وأنت تثير البهجة في نفسي.. وأنت ملكي وحدي" فإننا نشك في أن يستمرالنبات في الحياة لأكثر من أيام قليلة. وكذلك الإنسان، إنه يحتاج إلى ما وهو أكثرمن الكلام.إنه في حاجة إلى عناية واهتمام. لهذا علينا أننحترم الطرف الآخر ونتقبله على علاته، ونقدم له الدعم بلا شروط. وبدلا من الرغبةفي السيطرة عليه ينبغي التعاون معه ومساعدته لتحقيق الهدف من العلاقة المشتركة.
أن إعطاء الطرف الآخر حريته يجعله أكثر رغبة فيالتواصل والالتزام. أي أن توثيق الرابطة لا يأتي عن طريق التحكم وإنما عن طريقاحترام مشاعر ورغبات الطرف الآخر وإفساح المجال أمامه لتطوير العلاقة وتوثيقهابدون ضغوط أو توترات. أما التبرم والشكوى والعصبية فإنها تؤدي النفور والتباعد.
هذا يعني أن الرغبة في السيطرة وامتلاك لأطرفالآخر تؤدي إلى نتائج عكسية - إما التعاون والمودة والاحترام فنها توثق العلاقةالمقدسة وتقوي أواصرها.
لهذا ينبغي أن يحرص كل من الزوجين على الاهتمامبالآخر وأن يشجعه على ممارسة هواياته ويتعاون معه (في رعاية الأبناء والتدبيرالمنزلي وشراء اللوازم وتسديد الفواتير..الخ) مع اللجوء إلى الحلول الوسط التييمكن أن تشبع حاجة الطرفين مع التسامح والتنازل المتبادل إذا لزم الأمر.
باختصار نقول أن"الحب غير المشروط"من أهم عوامل استقرار الحياة الزوجية السعيدة.
(2) الأمـــانـــة:
نعني بالأمانة هنا الصراحة والوضوح والعلاقة الحرةغير المشروطة والصلة الوثيقة القائمة على الإعزاز والمحبة،وليس على الرغبة فيالتحكم بالطرف الآخر.
قد يكون هناك تصرف من الزوج يضايق الزوجة كغيابهعن البيت لمدة أطول من اللازم. ورغبة من الزوجة في تجنب غضب الزوج إذا أثارتالموضوع فإنها تلجأ إلى الصمت وكتمان مشاعر الاستياء في نفسها. وهذا تصرف غير أمين..وغير صحي.
فمحاولة السيطرة على سلوك الطرف الآخر (كالغضب أوالضيق أو الاستياء) بالصمت تجعلنا نحن نتحمل ونضحي براحتنا. وما الفائدة في ذلك؟!
إن المرأة تلجأ أحيانا إلى إتباع بعض أساليبالسيطرة والتحكم في سلوك الزوج ومشاعره باتباع الوسائل التالية أو بعضها:
(أ) ممسحة الباب - The doormat
هناك زوجات يحققن ما يريده الرجل من طلبات. وكثيراما تكون رغبات الرجل وراحته على حساب رغبات المرأة وراحتها. وهي تريد الاستجابةالمطلقة لطلبات الزوج حتى لا يغضب وحتى تنال هي رضاها التام
(ب) الشهيدة - The martyr
إنها المرأة التي تضحي بنفسها وبراحتهاواحتياجاتها من أجل راحة الرجل وإشباع كل حاجاته لا لشيء إلا لإثارة عطفه عليها أوإثارة إحساسه بالذنب تجاهها. وعادة ما تغضب هذه المرأة بشدة إذا لم يلاحظ الرجلتضحياتها ولم ينقذها.
(جـ) ماكينة غضب - The Rage machine
تلجأ المرأة أحيانا إلى الصراخ والتحدث بعصبيةوصوت عال وتوجيه التهديدات.. كل ذلك للوصول إلى هدفها بالسيطرة على الزوج حتى يحققالمطلوب بالطريقة التي تريدها.
(د) العدوانية السلبية - The PassiveAggressor
تلجأ المرأة (والرجل أيضا) إلى الانتقام الصامت ضد شريك (أو شريكة) الحياة. فالزوجة تحققما يريده الزوج بطريقتها الخاصة. فإذا أراد منها طبخ وجبة يحبها (وهي لا تريد ذلكفي قرار نفسها) فإنها تطبخها لكن بمذاق غير مستحب. وإذا طلب منها حضور زفاف إحدىقريباته فإنها تحضر الحفلة (غصبا عليها) وهي تضمر الكراهية، وتخاصم زوجها ولاتكلمه لمدة أربع أيام!
هذه الأمثلة للنساء اللاتي يرد التأثير - بطريقتهنالخاصة - على أزواجهن حتى يغير سلوكه. وعلى الرغم من أن مظهرهن يخالف باطنهن إلاأن المشكلة تكمن في نقطة واحدة وهي:
(هـ)الخوف
فالزوجة هنا تخشى أن يغضب زوجها منها، وتخشى أنتصاب بخيبة أمل أو بحالة من الاستياء أو الصد.
مثل هذه التصرفات لا تخلق مناخا صحيا لعلاقة زوجيةحرة سليمة تسودها المحبة والاحترام المتبادل.
إن كتمان الاستياء عامل سلبي يمكن أن يدمر العلاقة.أما الأمانة والصراحة فهما من العوامل البناءة لأنهما لا بد أن يؤديا إلى التعاونلحل المشكلة.
لهذا ينبغي أن يعرب كل من الزوجين عن حاجته بصراحةوصدق. وبدلا من الكتمان أو الغضب يمكن للطرفين أن يواجها المشكلة ويتعاونا معا منأجل حلها.
(3) لا إكراه في الحب
ليس بإمكان أي شخص أن يجبر شخصا آخر على حبه. فالحبلا يأتي بالإكراه. وكلما حاولنا فرض محبتنا على شخص آخر كلما أزداد عنا، وتكونالنتيجة عكسية. وهذا يعني أن محاولتنا السيطرة على مشاعر وسلوك الطرف الآخر كلماأدركنا عبث ما نقوم به وحصدنا الألم والمرارة.
في كتاب"القواعدTheRules" يقول المؤلف أن الرجلأكثر انجذابا إلى النساء اللاتي يبدين أنهن مستقلات وراضيات بحياتهن وليس إلىالنساء الحريصات على جذب اهتمام الذكور وينصح المؤلف المرأة بأن تتظاهر بأنهامشغولة ومنغمسة في العديد من الأنشطة، وبهذه الطريقة تستدعي انتباه الرجل.
إن المرأة النشطة التي تحقق المثير من الإنجازاتولها دورها المؤثر في العمل والعلاقات العامة، وتتعلم الكثير، وتطور نفسها، وتساعدالآخرين.. امرأة تحترم نفسها وتقدر إمكاناتها، ولا تحتاج باستمرار إلى جذب اهتمامزوجها حتى تظل سعيدة، ولهذا لا تضطر إلى فرض حبها. ومع اختفاء حالة الإكراهوالإجبار ينمو الحب ويقوى بمرور الزمن.
عليك يا سيدتي أن تكتبي المهارات التي تريدين أنتمارسيها. وإذا وجدت زوجك مشغولا فإن بإمكانك أن تمارسي إحدى هذه الأنشطة للتعويضعن غياب الزوج. وبهذه الطريقة تنمو شخصيتك وتجدين نفسك غير محتاجة إلى الغير.
(4) تقبل الذات كما هي:
خذي زوجك يا سيدتي على علاته، وتقبلي وضعك الحاليكما هو، ولا تسرفي في التوقعات، ولا تهتمي بأمور معينة أكثر من اللازم. إن محاولتكالسيطرة على سلوك وخيارات الغير لا يمكنك من حب شريك حياتك حبا حقيقيا غير مشروط. لهذاينبغي عدم الانشغال بسلوك ومشاعر الطرف الآخر بصورة مبالغ فيها.
إن كثيرا منا يشعر أحيانا بالفراغ أو الخواءالعاطفي والقلق. والبعض يحاول ملء هذا الفراغ بالعمل والإنجاز وتطوير الذات. والبعضيرى أن إقامة علاقة عاطفية تحقق له السعادة الكاملة. والحقيقة الأكيدة هي أن شعورنا الداخلي بالفراغ ناتج عن عدم قدرتنا على حبأنفسنا وتقبل ذاتها كما هي. وهذا يعني أننا في حرب ضد طبيعتنا، ولن نحقق السعادةفي الحب والنجاح في الحياة إلا إذا أحببنا أنفسنا أولا.
فإذا شعرت المرأة أن سعادتها تأتي أساسا من زوجهاوليس من ثقتها بنفسها وقبولها إمكاناتها الطبيعية فإنها تشعر بالتهديد في كل مرةيتضايق فيها زوجها أو يستاء بسبب مشكلة ما. والحل يتمثل في إمكانية اعتماد المرأةعلى نفسها واطمئنانها إلى وجود دخل مالي آخر يتمثل في وظيفتها. وفي هذه الحالةيكون هناك زواج متكافئ بين شخصين يكملان بعضهما البعض، وليس بين شخصين يحاول إجبارالآخر على حبة أو يحاول السيطرة على أحاسيسه وقراراته في الحياة.