خائفة من تصرفات اخي الشاذة معي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لدي أخ حبيب جدا ، يلبي جميع طلباتي
متزوج ، لكنه يرى أن الأنثى ضعيفة وتحتاج للرجل
وبحكم أني غير متزوجة يناديني بعض الأحيان ويطلب مني الجلوس معه
ويستمع لي ، ويطلب مني أن أجلس بجانبه
لدرجة أنه بعض الأحيان إذا لم أره ، يضمني
ويحتج بأن الأنثى ضعيفة ، وهو يعمل ذلك لأنه لايريدني أن انحرف وأبحث عن الحنان خارج الأسرة .

المشكلة أنه بات يطلب أن ينفرد بي كل أسبوعين
ويقبلني ويضمني لدرجة أنني صرت أخاف منه ..
وأخشى على نفسي منه ؛ لأني أرى تلك التصرفات نابعه من شهوة عنده وليس لأجل أن يحتويني .

وكلما ابتعدت عنه ، هجرني ولم يعد يسلم علي ولايكلمني .
ويقول أنا أخوك وأحبك وهل تتوقعين في يوم أن أفعل بك أمر محرم ؟!

أنا أعلم يقينا أن هذا الفعل الذي يفعله لايرضي الله ، وإلا فما الداعي للانفراد عند فعله ؟!
فالاثم ماحاك في نفسك وكرهت أن يطلع عليه الناس ..

ولا أريد أن يفعل معي تلك التصرفات ولديه زوجة ،
اذهب لزوجتك وافعل معها ماتريد بالحلال
واتركني فلا أريد منك حنانا أو ماتدعي بأنه احتواء !


المشكلة أنني صارحته بأني لن أجلس معه على انفراد مهما كلّف الأمر ، ووجدته يهجرني لمدة شهرين ؟
فماذا أفعل ؟ خاصة أن أهلي يلحظون الهجران ويقولون : مالذي حدث بينكما ؟ ولا أدري ماذا أقول ؟

جواب احد المختصين النفسيين

1 – التحدث معه بوضوح وصراحة .

2 – اذكري له حدود علاقة الأخ بأخته .

3 – أذكري له بعض المواقف التي تدل على التجاوز منه مثل الضم والقبل .

4 – وضحي له بأن القبل والضم لا يدخل في أي معنى من معاني الأخوة .

5 – لا تلتفتي لزعله وهجره . فمع الوقت سيعرف انه تجاوز وسيعرف قوة شخصيتكم بصده .

6 – ذكرتي جملة جميلة (واتركني فلا أريد منك حنانا أو ما تدعي بأنه احتواء ! )

7 – إن لم يرتدع بعد هذا أذكري له بأنك لن تصمتي وستخبري من يردعه .

لا حول ولا قوة الا بالله ،،،،،،
هذا مريض نفسيا ، والطبيب النفسي يعالج هذه الحالات بإذن الله .

اخواني من حوالي سنه ونصف تقريبا حدث معي موقف يشابه هذه الحاله :

لوالدي علاقه طيبه مع احدا العائلات هنا ، ودائما يوصيني بزيارتهم كل حين واخر ، وخلال ثالث زياره لهذه العائله نشأت بعض الالفه بيننا . وفي احد الايام قمت بزياره هذه العائله و تفاجئت بالبنت الكبرى تطلب مني رقم هاتفي الخاص بشكل سري للتحدث معي بموضوع مهم و تطلب مني ان اكلمها فورا
لمشكله كبيره ، ببادئ الامر ترددت ولكن عندما بدأت البنت بالبكاء ايقنت ان هناك مصيبه وراء هذا الطلب ، فأعطيتها رقمي ، وانتظرت اول فرصه للانهاء الزياره و خرجت بحجه الطريق الطويل واني مشغول بعض الشيئ . وبالفعل بمجرد ركوبي السياره واذ بجهازي يرن برقم غريب فعرفت انها الفتاه جاوبتها وبدأت بافتاه بالبكاء و الكلام وبالكاد استطعت ان افهم ما حدث ، ان اخاها الكبير متزوج ولديه اولاد و يقيم بمنزل لوحده ، حاول التقرب منها بنفس الطريقه { كما وردت بموضوع الاخت ام المجد } ولكن الفتاه لم تشك او تفكر بالامر اعتبرته حنيه زائده او محبه من اخوها او ماشابه ولكن تطورت الامور مع هذا الشخص ، استطاع بحيله او بأخرا احضار اخته للمنزل في ظل غياب زوجته واولاده ، و اشرع بالتعدي عليها لكن الفتاه قاومته واستطاعت الافلات منه دون الوصول لمراده بعد ان علا صوتها و صراخها ، و تهديدها له .. هنا تراجع الاخ عن فعلته وبدأ بالبكاء و خرَّ يقبِل رجليها لتصفح عنه ولا تعلم احد بما حدث . تركته الفتاه و خرجت مسرعه للبيت ولازمت غرفتها ممتنعه عن الخروج منها حتى للمدرسه بحجه المرض والارهاق . الا ان كانت زيارتي في اليوم الخامس تقريبا بعد الحادثه و كلمتني عما حصل معها ..

وانا ما كان لي الا ان انهيت المكالمه مع الفتاه و اتصلت بوالدها فورا طالبا منه رقم الابن الاكبر و دون اظاهر اي رده فعل مني للوالد و اخذت الرقم بحجه بعض الاستفسار عن بعض الامور في مجال عمله في الشركه ، واتصلت بالابن الاكبر و طلبت مقابلته حاله بـأمر هام جدا جدا وموضوع لا يقبل التأجيل
و خلال نصف ساعه كنت بمواجه ذلك الشخص طبعا لم يكن بمقدوري النظر الى وجهه او النقاش معه او معاتبته او الحوار معه ، لان كل تفكيري كان كيف يمككنني ان اتمالك اعصابي امام هذا الانسان دون ان الحق فيه الاذى ، لله الحمد استطعت ان امسك نفسي و تكلمت معه تاركا له خيارين اما الشرطه والسجن والفضيحه و الان . او موعدنا غدا الساعه التاسعه لنذهب لطبيب نفسي  بدون اي نقاش وافق للذاهب للطبيب .
وباليوم التالي ذهبنا للعياده النفسيه و استطاع الطبيب تشخيص حالته بشكل جيد و اعطاه دواء لمده اسبوع و بعد هذا الاسبوع بدأ بمعالجته بشكل جلسات عباره حوار مع الطبيب و جلسات مغناطيسه للدماغ كل ثلاث ايام و ادويه يأخذها بشكل يومي و امضا ما يقارب سنتين بالعلاج . وانها فترة العلاج وهو الان شخص اخر تماما ،،
طبعا كل هذا العلاج بالاضافه للتقرب لله تعالى ورغبه المريض بالشفاء و بإذن الله تم الشفاء ولله الحمد ،،

وما فهمته من الطبيب النفسي ان شهوه المحارم مرض نفسي له عده اسباب


- عوامل أخلاقية : ضعف النظام الأخلاقى داخل الأسرة , أو بلغة علم النفس ضعف الأنا الأعلى ( الضمير ) لدى بعض أفراد الأسرة أو كلهم . وفى هذه الأسرة نجد بعض الظواهر ومنها اعتياد أفرادها خاصة النساء والفتيات على ارتداء ملابس كاشفة أو خليعة أمام بقية أفراد الأسرة , إضافة إلى اعتيادهم التفاعل الجسدى فى معاملاتهم اليومية بشكل زائد عن المعتاد , مع غياب الحدود والحواجز بين الجنسين , وغياب الخصوصيات واقتحام الغرف المغلقة بلا استئذان . وفى هذه الأسر نجد أن هناك ضعفا فى السلطة الوالدية لدى الأب أو الأم أو كليهما , وهذا يؤدى إلى انهيار سلطة الضبط والربط وانهيار القانون الأسرى بشكل عام .
2- عوامل اقتصادية : مثل الفقر وتكدس الأسرة فى غرفة واحدة أو فى مساحة ضيقة مما يجعل العلاقات الجنسية بين الوالدين تتم على مسمع وأحيانا على مرأى من الأبناء والبنات , إضافة إلى مايشيعه الفقر من حرمان من الكثير من الإحتياجات الأساسية والتى ربما يتم تعويضها جنسيا داخل إطار الأسرة . ويصاحب الفقر حالة من البطالة وتأخر سن الزواج , والشعور بالتعاسة والشقاء مما يجعل التمسك بالقوانين الأخلاقية فى أضعف الحالات . وإذا عرفنا – من خلال تقرير الجهاز المركزى للتعبئة العامة والإحصاء – أن 30% من الأسر فى مصر تقيم فى غرفة واحدة بمتوسط عدد أفراد سبعة , فإن لنا أن نتصور ما يمكن أن يحدث بين هؤلاء الأفراد والذين يوجد فيهم الذكور كما توجد الإناث
3- عوامل نفسية : كأن يكون أحد أفراد الأسرة يعانى من مرض نفسى مثل الفصام أو الهوس أو اضطراب الشخصية , أو التخلف العقلى , أو إصابة عضوية بالمخ .
4- الإعلام : وما يبثه ليل نهار من مواد تشعل الإثارة الجنسية فى مجتمع يعانى من الحرمان على مستويات متعددة
5- الإدمان : يعد تعاطى الكحوليات والمخدرات من أقوى العوامل المؤدية إلى زنا المحارم حيث تؤدى هذه المواد إلى حالة من اضطراب الوعى واضطراب الميزان القيمى والأخلاقى لدرجة يسهل معها انتهاك كل الحرمات منقول
............................................................................

اعتذر عن الاطاله لكن احببت ان اضعكم بالضبط بما حصل معي وعن تصرفي ورده فعلي ولكن لا انصح برده الفعل هذه دئما لانها غير مضمونه النتائج .
ولكن مواجهه هذا الشخص بفعلته و عرضه على طبيب مختص هو الانسب لمثل هذه الحالات لان هذا المرض وارد بشكل كبير وعلاجه مضمون انشاء الله
شكرا لك اخت ام المجد لطرحك هذه المشكله لانها منتشره بشكل ملحوظ بمجتمعنا للاسف الشديد .

مثلك يا اخي Manar يستحق كل التقدير والاحترام فموقفك من هذا الرجل كله شهامة وشرف ومسؤولية بارك الله فيك واكثر من امثالك ومن الغريب يا اخي ان هذا الامر الفظيع قد انتشر حتى في السعودية مكان اقامتي بشكل ملحوظ
ومما حدث معي شخصيا ان عدد من الطالبات اللاتي ادرسهن اشتكين لي من تعرضهن للتحرش من قبل احد المحارم ومن العجيب ان احد هؤلاء الاشخاص هو والد البنت وكان ظاهره الالتزام والتدين ولا تفوته صلاة الجماعة في المسجد ومع ذلك لم يتورع عن التحرش بابنته الجامعية وعندما اخبرت امها بكت واقسمت لي انها لا تنام ولا تخرج من البيت خوفا
على ابنتها منه ولكن لا حول لها ولا قوة حيث ان الرجل كان متسلطا ولا تجرؤ على مواجهته
وصدق الله العظيم ( أَمْ تَحْسَبُ أَنَّ أَكْثَرَهُمْ يَسْمَعُونَ أَوْ يَعْقِلُونَ , ان هم كالانعام بل هم اضل سبيلا )
عافانا الله واياكم وجميع المسلمين من هذا المرض الخبيث انه ولي ذلك والقادر عليه

صحيح كلامك اختي ام المجد الظاهره منتشره بشكل مخيف .
اعرف امرأه من بلاد الشام مقيمه بالامارات تعرضت للاعتداء من قبل ابوها و فض غشاء البكاره لديها. دخل الاب للبيت سكران و اعتدى على ابنته اثناء نومها ، كانت بعمر ١٧ عاما تقريبا .واحست الام و استيقظت من نومها بعد فوات الاوان ، لتجد البنت غارقه بدمائها لتعرضها لنزيف حاد و نقلت الى المشفى و افتضح الامر و وصل للشرطه و سارعت الشرطه بالبحث عن الاب الهارب ، واستطاعت القاء القبض عليه ، لكن كان في حاله مزريه فقد تعرض الاب للضرب الموحش من قبل اخوه زوجته ، و نقل للمشفا و بعد ان تعافا الاب قدم للمحاكمه و حكم بالسجن لمدة ثمان سنوات ، وطبعا الام طلبت الطلاق و تم الطلاق ، ولكن المشكله الكبرى في الفتاه نفسها
تزوجت بعد عام من الحادثه تقريبا و كان الزوج من دوله مجاوره وقد تعمدت الفتاه ان يكون الزوج من دوله اخرى للهروب من كلام الناس في الحي ، لانها أصبحت قصه الموسم و حديث الناس آنذاك ،
بالاضافه الى انها صارحت الزوج بما حصل لها ووافق الزوج وتم الزواج و رزقت بمولود .
لكن الفتاه لم تستطع نسيان الماضي ، وما حصل لها عُكس سلبا على حياتها الزوجيه و طلبت الطلاق ، وانفصلت بعد ٣ سنوات من زواجها ، وايضا لم تنتهي المعاناه ، فقد تركت هذه الحادثه اثرا عميقا في نسها و الذي ادى بدوره الى اضرابات جنسيه فقد اصحت هذه الفتاه تحب ممارسه الجنس بشكل فظيع و بنفس الوقت تكره الرجال الامر الذي ادى بها لثلاث محاولات للزواج فاشله ، وأخيرا انتهى بها الامر لممارسة للسحاق ....
لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم ...

والله يا خي لقد اقشعر بدني من هذه القصة الفظيعة
حسبنا الله ونعم الوكيل
والله ان الحيوانات (اعزك الله) لتنفر من هذه الافعال القبيحة
فلا تجد حيوان يقترب من اخته ولم اسمع في حياتي ان حيوان تحرش بمثيله في الجنس
اللهم احفظنا بحفظك ولا تحرمنا كرامتنا وانسانيتنا
اشكرك اخي الكريم على اهتمامك بالموضوع
نفع الله بك وجعل ما ذكرته عبرة لمن لا يعتبر

حتى بالنت توجد مواقع خاصه ومواقع للشات ومنتديات خاصة بجنس المحارم تحت اسم { جنس المحارم }
حيث يتبادل هؤلاء الاشخاص الاحاديث والقصص بهذه الامور فقط

انا بصراحه لم اكن اعرف هذه المواقع الا عن طرق الصدفه
في احد المرات دخت شات عادي لكن انتبهت لاحد المستخدمين يضع اسمه المستعار بـ [ جنس محارم ] عندما قرأت الاسم احترت ماذا يعني و اصابني الفضول لاعرف ماهاذا جنس المحارم
خطر ببالي انه يقصد بكلمه محارم محارم /كلينكس / مناديل ورقيه لكن كيف يعني / جنس كلينكس / ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
احترت كثيرا و كاد اان يقتلني الفضول ففضلت الدخول معه بحوار لعلني افهم شئ . القيت السلام فرد علي ولكن لم اعرف ماذا اقول له ؟؟
لكنه وفر علي العناء وبدأ بالحديث قائلا
هو : انا عندي مشكله وارجو ان تستطيع مساعدتي
آنا : اكيد انشالله اقدر ولن اقصر معك .
هو : انا احب فتاه لكن لا اعرف كيف ابدأ معها بالكلام او الفت نظرها
لحبي لها .. ؟ هل تستطيع مساعدتي ان كان لديك الخبره .
انا : ليس كثيرا لكن احاول ، كيف تعرفت عليها ؟ و كيف رأيتها ؟ ولم لا تتقدم لخطبتها بشكل رسمي ؟
هو : لا استطيع .
انا : لماذا
هو : اني اراها كل يوم واتكلم معها و نجس سويا لكن لا ادري كيف ابدأ معها بالموضوع .
انا : الامر سهل اذا كانت قربه منك لهذه الدرجه وانت تخجل منها . فلتفعل ذلك اختك او امك ..
هو : هذه هي المشكله
انا : ما المشكله ؟؟؟
هو : ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، سكت
انا بهذه اللحظه ادركت كل شئ وفهمت ما يقصد بالمحارم وفهمت ما يريدني ان اساعده فيه .
فقلت له هل هي اختك ؟؟
هو : نعم ، هل تستطيع مساعدتي ،
انا : اتقي الله
هو : انا لم اتكلم معك من الاول لتقل لي اتقي الله
و خرج من الشات و بعد لحظات رجع بالدخول معي واعطاني عده روابط
فدفعني الفضول للدخول اليها و سعقت بما رأيت
مواقع خاصه بجنس المحترم و طريقه اغواء المحرم و تعاليم كثيييييييييييييره
عن كل الحالات و الطرق لاغواء المحرم والايقاع به و تعويده على الزنا
لم استطع متابعه القراءه لانه كلام قبيح تقشعر له الابدان ..
والمشكله انه يوجد اعداد هائله بهذه المواقع بالالاف من المشتركين من الجنسين ...
شئ مرعب شعرت بتلك اللحظه انها نهاية العالم وما خفي كان اعظم


لا حول وال قوة الا بالله العلي العظيم

فعلا شيء مرعب
اللهم يا مثبت العقل والدين
صدق رسول الله صلى الله علي وسلم حين قال :
(إِنَّ بَيْنَ أَيْدِيكُمْ فِتَنًا كَقِطَعِ اَللَّيْلِ اَلْمُظْلِمِ، يُصْبِحُ اَلرَّجُلُ فِيهَا مُؤْمِنًا وَيُمْسِي كَافِرًا، وَيُمْسِي مُؤْمِنًا، وَيُصْبِحُ كَافِرًا. اَلْقَاعِدُ فِيهَا خَيْرٌ مِنْ اَلْقَائِمِ، وَالْقَائِمُ فِيهَا خَيْرٌ مِنْ اَلسَّاعِي. قَالُوا: فَمَا تَأْمُرُنَا يَا رَسُولَ اَللَّه؟ قَالَ: كُونُوا أَحْلَاسَ بُيُوتِكُم)

ما خفي أعظم
القصص كثيرة جدا عن هذا الجانب
جنبنا الله وجميع المسلمين كل المعاصي

والله ان العين لتدمع
اعتدى عليها ابوها تزوجت تطلقت انحرفت
وتلك خالها
وهذه اخوها
لاحول ولاقوة الا بالله

بارك الله فيك اخي منار
وجعل عملك هذا في ميزان حسناتك
وسابذل جهدي لنشر هذا الموضوع وبيان عوافبه الوخيمة
لعل عملنا هذا يجد صدى عند من كان في قلبه بقية من ايمان
فيرده عن غيه وضلاله
ويعود الى ربه تائبا منيبا
وفقك الله وسدد خطاك لما يحبه ويرضاه

اختي ام المجد ساحاول صياغه رساله مناسبه تحوي الموضوع بشكل كامل و سأرسلها لك لتقوم بدورك بالتعديل عليها ومن ثم
نرسلها للسيد المدير العام مدير المنتدى الذي سيقوم مشكورا بآرسالها لكل اعضاء المنتدى
و سأطلب ضمن هذه الرساله من كل شخص يستلمها ان يتكرم و يرسلها لكل الاشخاص لديه في الايميل
بهذا الشكل نضمن وصولها لعدد كبير من الناس
لعل الله عملنا يجدي بعض الفائده ،
اختي انتظري مني رساله ، ...
جزالك الله كل خير

اسال الله عز وجل ان ياخذ بيدك ويوفقك لما فيه الخير
وانا بانتظار هذا العمل المبارك باذن الله

سيدي المديرالفاضل
وقائد مسيرتنا الهمام
كل عام وانتم باعلى درجات التقدم النجاح
والصحة والعافية
والسعادة في الدنيا والاخرة
يسعدني ان اكون اول المنضمين الى هذه الحملة المباركة
واسال الله العلي القدير ان يكلل جهودكم بالتوفيق والنجاح
وان يتقبل منكم هذا العمل المبارك
وان يجعله في ميزان حسناتكم
انه سميع مجيب
ولكم مني كل التقدير والاحترام

إخواني الكرام
لقد قرأتُ كل ما سبقَ حرفا حرفا، وما وصلتُ الى هنا إلا بعد تعبِ وكدرٍ من جراء ما قرأتُه من مصائب تقشعرّ لها الجلود وتحتارُ منها الألباب، والله المستعان وهو حسبنا ونعم الوكيل.
أقول:-
لقد عرضتم القضية وحلولَها فأجدتُم وأحسنتُم فجزاكم الله خير الجزاء وجعل جهودَكم في موازين حسناتكم، ولي كلمة لعلّ الله بها أن يكتب لي أجرا خالصا لوجهه الكريم:-
*** إن زمانَنا هذا زمانُ العجائب والمتناقضات ولا بد لنا أن نعي هذا الوصف لنبقى دائما على أهبة الاستعداد.
*** ولأنّ الخيرات سيلٌ يكاد يجفّ ينبوعه، والبركات غيثٌ يوشك أن يرفع تماما وينقطعَ حبلُه من السماء فلا بد لنا من حشد كل جهودنا للتوجه إلى ملك الملوك ليشملنا برحمته.
*** وإذا علمنا بأن ما أصابنا هو من أنفسنا ومن شؤم معاصينا وهذه سنّة الله تعالى التي لا تتبدل ولا تتحول، عندها فلنتوقف عن إلقاء قبائحنا على شماعات شياطين الإنس والجن {وَمَا أَصَابَكُم مِّن مُّصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ وَيَعْفُو عَن كَثِيرٍ}
*** نحن نعملُ بما أُمِرْنا والله يفعلُ ما يشاء بنا، لكن ينبغي أن نجهز جوابا طيبا شافيا كافيا يوم الحساب عند السؤال عن واجباتنا تجاه من نعول من أهل ومن أحباب ومن غيرهم ممن نرى لديهم منكرات.
أسأله تعالى أن يبصرنا بالحق وأن يسخرنا لخدمة الحق

ونحن نحاول تلمس أبعاد " انتهاك حرمة جسد الاطفال " ، لا ندعي أنا نفتح جرح مكلوم او ان ما نتحدث عنه ظاهرة ملموسة بقدر ما ان نقص الوعي لدى بعض الاسر يعرض الطفل للاساءة ،من بدايات الحديث في الصحف كانت مقالات نشرت للدكتورة " هناء المطلق" في عام 1998م في جريدة الجزيرة قوبلت المقالات بردود فعل ملفتة للنظر لعل أهمها مجموعة كبرى من رسائل الضحايا المعتدى عليهم نشر بعضها على صفحات الجريدة وبقى الاخر رسائل كثيرة لدى الدكتورة أطلعتني عليها مع التحفظ والسرية التامة للأسماء والتفاصيل الموحية للحالة .

وفي مقال تلاه اشارت د. هناء في عمودها الصحفي في جريدة الجزيرة الى الرسائل التي وردت اليها والتي نشرت في الجريدة تطالبها بالحديث اكثر عن التحرش الجنسي داخل الاسرة واوردت حالة فتاة اسمتها شيخة اعتدى عليها اخوها عندما ذهبت والدتها الى مكة للعمرة وعندما عادت والدتها لم تخبرها بل لم تخبر احداً على الاطلاق, لكنها توقفت عن الأكل والشرب وصارت تصيبها انهيارات عصبية تنقل على اثرها الى المستشفى,,

الفرضية الاولى(ان الكارثة تكمن في التحرش البسيط - والذي قد لا يدركه الطفل الصغير - وليس عملية الاعتداء الكاملة على الجسد رغم خطورة اثارها).

الفرضية الثانية(نحن كاباء نظلم اطفالنا بتصور مرحلة الطفولة ببعض احداثها عابرة فلا نسمح له بالتعبير ظنا منا انه سينسى مستقبلا مشكلاته ونثق بالاخرين فنقصر في حمايته).

وسؤال اهم وهو انتهاك حرمة جسد الطفل مسئولية من ؟
بدى رأسي مثل جدار أصم والدكتورة هناء تطرق عبر حديثها مسمار تلو الآخر سألتها ....

**من المسئول عن قتل الطفولة؟

قالت : إن الاعتداء الجنسي على الأطفال مسئولية الجاني الذي يقترف جريمة مثل هذه ، مسئولية الأسرة بلا شك في إهمالهم للطفل قبل الحادث بإفهامه لمعنى المحافظة على خصوصية جسده وملابسه الداخلية وعدم الثقة في من حوله من المراهقين وإن كانوا محارم ثم تبدأ مسئولية أكبر يهملها الأهل تتضح في وعدم السماح للطفل بالتعبير عن مشكلته بنهره او تكبيته او تجاهل شكواه حينها تكبر مسئولية الطفل عما حدث ، ويقع في صراع ما بين تهديدات الجاني أو إغراء ته وما بين شعوره بالذنب كمثال (كان لدي طفل عمره ( 15 ) عاماً مشكلته أن إبن عمه يعتدي عليه ويغريه باصطحابه إلى المطعم وكان الطفل يوافق على الاعتداء رغبة منه في الحفاظ على الهدية " المطعم " فلم يكن والده يهتم باصطحابه إلى المطعم أو التنزه معه وقد مرض الطفل حيث تمزق بين قوتين تجذبه قوة رفض الاعتداء وقوة المحافظة على متعة المطعم وقد استمر اعتداء إبن عمه له سنة متواصلة ، عاش فيها مشاعر الخوف الشديد ، الشعور بالذنب ، عدم الثقة في خطواته المستقبلية ... هذه المشاعر السلبية للأسف عممت على حياته بشكل كامل حينها خضع للانسحاب).

**التحرش الجنسي ينعكس على مستقبل الطفل الصغير حين يكبر فيغدو رجل أو امرأة كيف يكون تأثير التجربة المّرة عليه؟

الطفل المجني عليه إذا غدا رجلا فإنه يتوحد مع الجاني ويمارس الاعتداء على الأطفال كما أن الميل إلى الشذوذ الجنسي يوجد في حياته سواء كان ذلك الميل معلن أو غير معلن والغضب الشديد يكبت في داخله ويتحول إلى نقمة على الموقف السابق وعلى الحياة بأكملها .. ويصبح الرجل خجولا ، قلقا ، يخاف التحدي ، ويعاني من الشذوذ والعجز الجنسي ، قد تظهر هذه الأعراض عليه بشكل مباشر " القلق الاجتماعي " ويمكن أن يحدث العكس فيصبح شخصية عدوانية متحفزة ولكن الحقيقة أنه خواء من الداخل .

أما المرأة فإن أكثر ما ينعكس على حياتها من جراء ذلك خوفها من الرجل عموما ، الرهبة دون أسباب واضحة ، الخوف من المستقبل .. هي تشابه الرجل الضحية فيما ينعكس عليها من آثار ولكنها بالذات تخاف العلاقة العاطفية الخاصة في الزواج ، تخاف من أي لمس للأماكن الحساسة من جسدها فذلك يحرك مخاوفها القديمة الراكدة . والمرأة قد يتولد لديها شذوذ جنسي وربما أحيانا بشكل غير مباشر

والمرأة عموما في مثل هذه الحالة تكره الرجل وأي علاقة معه ، وهذا يفسح لها المجال للميل إلى جنسها حيث تشعر بالأمان في ظل خوفها ورفضها للرجل ، وكثيرا من العلاقات في الزواج تدمرت بسبب تحرش جنسي على المرأة حين كانت طفلة حتى وإن كان مجرد لمس جارح لملابسها فالموقف برمته يحدث شرخا في داخلها .

** احيانا لا تهتم الاسرة بأن يشاهد الطفل أفلاما بها مناظر فاضحة أو أن يرى والديه في وضع خاص في غرفة النوم مثلا او تترك الاطفال بصحبة اعمامهم او اخوالهم المراهقين دون رقابة كيف لك أن تصفي لنا أهمية ما نهمل؟

يمكن أن يحدث آثار سلبية لطفلة صغيرة خافت من نظرة فاضحة أو فاحصة أتتها من رجل في الشارع مثلا أو في المنزل أو مثلما قلت طفل يشاهد أبويه في حجرة النوم في وضع خاص لا يفهمه ..


القضية أن أجهزة الطفل الإدراكية ما تزال قاصرة عن فهم هذه الصور فجهازه المعرفي لم ينضج بعد بالدرجة الكافية لفهم وتفسير ما يرى .

نحن فيما نهمل نغرقه بمعلومة لا يفهمها وهو بقصوره الإدراكي والمعرفي يضعها في مكان خاطئ فيشعر بالذنب ، وهذا ما يفسر أن تفعل الطفلة بأخيها الأصغر ما شاهدته من سلوك " جنسي "يمارسه الكبار أمامها سواء في الواقع أو على شاشات الفضائيات .

** ربما اعتقد البعض ان ما قدمته من حالات التقيت بها تعرضت لتحرش بسيط انني ابالغ في اثاره على الحالة حين نقلت مستقبل الحالات وعذاباتهم؟

ان التحرش البسيط يحدث اثرا قويا دعيني افسر لك ما يحدث ،الطفل في ذلك الموقف الذي يكون فيه مستسلم للمعتدى عليه دون ارادته يشعر بالعجز والخوف ولسان حاله يقول انا عاجز.

الذي يحدث بعد ذلك ان الطفل يعمم هذه الصورة او التجربة لاحقا على مواقف الحياة ..تفعل ذلك الفتاة عندما تعمم الصورة على الرجال فيما بعد ،بالاضافة الى الشعور بالذنب والخوف من الاكتشاف وهذا هو الجانب الخطر الذي يكشف لنا اهمالنا التوعية بالثقافة الجنسية .. ربما كان الطفل يمارس بعض السلوكيات الاستكشافية لجسده ولكن شعوره بالذنب هو الذي يضره.

ساعطيك مثالا لو افترضنا ان هناك طفلين احدهما يمارس التصرفات الجنسية والاخر يسرق ،نجد ان شعور الاول بالذنب يفوق شعور الثاني .

طبعا يختلف الاطفال عمريا في ادراكهم لذلك لا نستطيع ان نحدد للاطفال سن معين للتوعية بالامور الجنسية ولكن الام تعرف مدى ادراك طفلها وهنا يتوجب عليها ان توعيه تجاه جسده اولا باحترامه وعدم السماح لاي كان بالتحرش به.

احدى حالاتي اثناء علاجي لها اكتشفت ان ضعفها بدا بعد سن السادسة وقبل ذلك كانت شخصية قوية ومتفاعلة وحينما دخلت العقل الباطن وجدت انها عانت من تحرش جنسي حينما كانت في السادسة من عمرها الشعور بالذنب في ذلك الوقت هو الذي اضعفها وبرمجها لتتصرف طوال حياتها وفق البرمجة الخاطئة لكنها تخلصت عبر العلاج من ذلك .


وقد ذكرت في احد مقالاتي ترديدي باني اؤكد على ان اقل تحرش بالطفل يخلق له عاهة نفسية مستديمة طوال حياته - واقولها من منطلقات علمية علاجية, الا ان معظم الناس لا يدرون عما يحدث لاطفالهم ليس بالضرورة لاهمال منهم بل لان الطفل ربما لا يصارح احداً بما حدث، فقد يخاف او يشعر بالذنب,, فهو لا يعرف بانه بريء وانه ضحية ولا يدري ما هو حجم دوره وما ذنبه في الموضوع,بل وحتى الكبار يصمتون حين يعرفون, وكثيراً ما اسمع عن امهات سكتن عما حدث لاطفالهن حفاظاً على علاقتهن بالجاني فهو من الاقارب وهي لا تريد (الشوشره) او تخاف ان لا يصدقها الآخرون.

**ماذا عن الطفل هل يتذكر الاعتداء أو الصور الغير مفهومة والمختزنة لديه؟

بعض الأطفال يتذكر الموقف إذا كان واضح وبعضهم لا يتذكره بوضوح . فالطفل عادة وهذا يرجع إلى بناؤه السيكولوجي يسعى إلى تجنب الألم ، فأي تجربة مؤلمة يزيحها الطفل ويسقطها في اللاشعور . تبقى هناك حية نابضة تبرمج إدراكه وتبرمج استجاباته للحياة دون أن يعرف ، وعادة قد يتذكر الطفل صور محددة من الموقف مثل أن شخصا ما وضع يده على أماكن حساسة من جسده وبعض الأطفال لا يتذكر التفاصيل لأنه رمى بها في العقل الباطن .
لكننا في جلسات العلاج النفسي نستطيع التعرف على التفاصيل بعد جلسة العلاج الثانية تتفجر الرؤى المخزونة فتتذكر الحالة مالم تكن تتذكره .

كان هناك لدي حالة ( امرأة عمرها 35 عاما ) أتتني لأنها تعاني من رفض للعلاقة العاطفية الخاصة رغم اعترافها بأن زوجها رجل يستحق مشاركة الحياة الكريمة .. سألتها هل تعرضت لتحرش جنسي أو اعتداء ما فأجابت : هو موقف عادي إذ لم يحدث شيء فقد حاول عامل في بناية مقابل لبيتنا القديم أن يعتدي علي لكنني هربت ولم يلمسني .

وفي جلسات التنويم المغناطيسي الطبي كانت الحالة تعيد أمامي الموقف فلاحظت أنها تخرج من الباب الخلفي للبيت وثيابها مقطعة ، ولما ركزت على فهم " الباب الثاني " بكت الحالة وتشنجت ثم تفجرت عليها الذكريات الموجعة لما حدث فعلا وهو ما حاول اللاشعور إخفاؤه عنها لسنوات وتذكرت أن العامل سحبها بعنف وقطع ملابسها وحاول أن يعتدي عليها لولا أنها هربت بالفعل من الباب الثاني
لقد تلمست الحقيقة من خلال حلم أتى للحالة ، لقطت أحداثه فلفت نظري ، مثلما ذكرت لك بعض الناس يتذكرون بشكل ضعيف ولكن تظل الشخصية تمارس حياتها بضعف واستعداد للمرض النفسي .


**وفق ما بحثت عن معلومات وجدت بعض السلوكيات الخطأ التي نمارسها كأسرة تجاه الطفل المعتدى عليه وفي اعتقادنا أنها لصالحه مثل تحاشينا تذكيره للموقف أرجو أن تلقي الضوء على هذه السلوكيات الخاطئة؟

نعم للأسف فإن الأسرة إذا لمست تغير في سلوك الطفل وانعزال أو حزن فإنها تحاول إرضائه بالهدايا وتتحاشى سؤاله عن مصدر تعبه بل وإيهامه أحيانا بأنه يتمتع بصحة جيدة بعبارات مثل " أنت ما شاء الله عليك بطل وشجاع ولا فيك إلا العافية " وإذا ذكر الطفل مثلا عبارات مثل " أنا ما أحب ولد عمي ، أو حدد فلان بعينه " توبخه الأسرة بأن ذلك عيب دون أن تسأل لماذا يعبر الطفل عن كراهيته لشخص محدد في وقت يتزامن مع تغير سلوكه إلى الانعزال؟

، أحيانا يرفض الطفل الذهاب إلى مكان الحدث مثلا وتخطئ الأسرة حينما ترغمه إلى الذهاب والكارثة أن الطفل أحيانا يحكي وتحاول الأسرة أن تمنعه بتهدئته ومنعه من الذهاب لمكان الحدث دون أن تمنحه الإحساس بالأمان أو تخفف من شعوره بالذنب...

إن نصيحتي أوجهها بالفعل لكل مسئول عن طفل ,, إلى كل أم وكل أب .. إلى الأسرة بألا نهمل رعاية الطفل النفسية .

علينا أن نستمع إلى شكوى الطفل ومراقبة بداية تغير سلوكه والتفتيش عن السبب من خلال استرجاع الأماكن التي يذهب إليها بمفرده ، وعلى الأسرة أن تمنح الطفل الأمان حتى يعبر عن غضبه وحزنه فتحكي له بعض حكايا المجرمين الذين يعتدون على الأطفال وتخبره أنه كطفل لا يعتبر مسئولا , أحيانا يغضب الطفل ولا يستجيب لمحاولات الأم لحثه على التعبير ولكن محاولاتنا التي تشبه انتزاع الشوكة من حلقه سوف تريحه مستقبلا ..

ايضا علينا الا نثق بالاخر مهما كان فالجاني ليس بالضرورة مريض نفسي .

** ممن خلال بعض الاحصاءات الغربية والعربية فان الاعتداء الاكبر على الطفل يتم داخل الاسرة اود ان اسالك عن الفارق في الآثار بين تحرش الأقرباء والغرباء؟

تحرش المحارم أكثر تحطيما للإنسان من تحرش الغرباء وهو الذي يؤدي إلى سقوط قيم الإنسان يشعر الطفل أن أكثر شخص ينتظر منه الحماية والأمان هو الذي يعتدي عليه ..


قالت لي أحد حالاتي " فتاة عمرها 25 عاما " أتذكر أن أخي كان يمنعني أن أقف عند باب الشارع كان عمري حينها 7 سنوات ، ثم يعتدي علي ! لم أكن لأفهم ما الذي يحدث ؟

من هنا أستطيع التعليق على خطورة تحرش الأقارب .

فالحياة هنا تسقط في اللامعنى ، وبالنسبة للفتاة تصبح فيما بعد مستهترة جدا فهي تخاف الرجال جدا ، لكن تبعا لأحاسيسها الجنسية المطفئة تلجأ إلى العلاقات المتعددة مع الرجال وهذا نوع من التكوين الضدي .. سلوكها موجه بصورة مباشرة أو معممة لا يتكون لديها رادع ، فالشعور الديني والأخلاقي يكاد يكون معدوم ولا يوجد لديها فهم للحياة ...


**كيفية التعامل مع الاعتداءات الجنسية:

*ا- توصيات للأهالي و المربين:

ذكرت احدى الدراسات توصيات هامة لاحتواء الطفل الذي يعاني وهي :

1- التصرف بحذر و الحفاظ على هدوء الأعصاب و عدم إلقاء التهديدات للطفل، فالطفل بحاجة إلى الأمان و الهدوء و الدعم.

2- عدم استسلام الاهل لتانيب الذات واللوم مما ينسيهم من هو المعتدي الحقيقي الذي يجب أن ينال عقابه.

3- عدم إلقاء المسؤلية على الطفل.

4- استعمال لغة الطفل و عدم تبديل ألفاظه أو الكلمات التي يستخدمها لأن راحة الطفل هي المهمة في هذه الأوقات.

5- الحفاظ على الهدوء النفسي بتوفير الأمان فإذا لم يستطيع الاهل العمل مع إبنهم الضحية عليهم ان يطلبوا منه اشراك أحد من الخارج..مرشده مثلا.


6- تصديق الطفل (قد لا يقول كل شيء ليس لأنه يكذب بل لأنه خائف، فكلما كانت الثقة قوية يكون الطفل أدق في وصفه للحادث).

7- تعليم الطفل كيفية التوجه إلى أشخاص آخرين باستطاعتهم المساعدة.

ب- مسئوليتنا تجاه القضية :

في قضية بحجم مسئوليتنا تجاه الطفولة حولنا نحتاج خطة وقائية وعلاجية للموضوع لعلني اوجزها في النقاط التالية:

1- ايجاد الوعي الاسري بالتربية الجنسية ومساعدة المؤسسات التعليمية الاجتماعية وتبنيها لهذا الجانب منذ سنوات الطفل الاولى في الروضة على ان تكون الاسس مستمدة من الاسلام.

2- على الاعلام مسئولة كبرى في توعية افراد المجتمع وعدم تداول الجانب المثير في الموضوع بل التركيز على توعية الاسر واستنهاض المسئولين بعلاج المشكلة.

3-توفير القوانين التي تحمي الأخصائيين العاملين في مجال الإرشاد مع حالات ضحايا الاعتداء.

4- وجوب تكاتف المؤسسات العاملة في مجال الصحة النفسية والخدمة الاجتماعية وتطوير مهارات العاملين فيها لتقديم التوجيه والارشاد المناسب للطفل الضحية واسرته.

5- ضرورة تحمل الجهات المسئولة كالشرطة والهيئات الرسمية والوزارات المسئولة عن الطفولة والشئون الاجتماعية مسئولية هذه القضية في السعي لاتخاذ القرارات وسن القوانين المناسبة للحد من تعنيف الطفل داخل وخارج اسرته.

{وَمَا أَصَابَكُم مِّن مُّصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ وَيَعْفُو عَن كَثِيرٍ}

لاحول ولاقوة الا بالله

أصلح الله أمورنا وأحوالنا وأحوال المسلمين