ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

من طرف **المتمردة** الأربعاء أكتوبر 14, 2009 12:12 pm

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

طفل في باص الروضه
جالس ينشد اسمعوا نشيده

اذا امي حلوه وابوي حلو اطلع عسل

واذا امي فرس وابوي حصان اطلع مهر

إذا امي لبوة وابوي اسد أطلع شبل

عصب راعي الباص وقال له
واذا امك حماره وابوك حمار وش تطلع ؟؟

قال له الطفل: اطلع سواق باص

من طرف **شام** الخميس أبريل 01, 2010 1:15 am

قال ليش الحمصي بيحط خيارة تحت المخدة ؟؟؟
لان البندورة بتتعفس

- واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه , قام فتحهن على بعض

- حمصي متدين قالولو بكرة عيد الحب
قال : شو هالورطة !!!
وهاي كيف صلاته

- محشش راح يعزي
وبالعزا تأثر كتير
هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع ؟

- شامي قوّص واحد حمصي
سألوه الشرطة شو اسمك
قللن : ما بدي افتخر المعاملة مع الله
سجل أخي : فاعل خير

- دخل حرامي على بنك
وقال : الكل منبطحاً ، فكلهم رفعوا إيدهم
إلا واحد قاعد عم يضحك
فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك
قللو : انت أصلك حمصي ، صح ؟
قال الحرامي : آي و كيف عرفت ؟
قللو : لأنه هادا بنك دم

- ليش الحمصي بيجرح وجهو
لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو ؟
مشان يعرف وين وصل بالحلاقة

- في صياد طيور اشترى كلب صيد
قام طلع الكلب جبان ، كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى وراء صاحبه
قام سأل الصياد رفيقه شو يعمل بالكلب ؟
قام قلو : خده على الأعراس فيها قواص كتير ومعه معه بيتعود وما بعود بخاف
قام عمل الصياد متل ما قله رفيقه وبعد شهرين أخذ الكلب عالصيد مرة تانية قام صار الكلب
كل ما يسمع صوت قواص يزلغط

- ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟
مشان يقرأ الترجمة

- في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ
قام عمل نسخة عن السيخ

- مرة واحد شيخ ماشي الشارع
سأل واحد محشش : أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين ؟
قله المحشش : صدق الله العظيم

- في واحد حمصي وقع بجورة
صرخ : الحقوني
فوقع عشر حماصنة وراه

- قال حمصي لصديقه : بتشرب قهوة
قال صديقه : إذا شربت قهوة ما بقدر نام
قال الأول : أنا بعكسك تمام
بس نام ما فيني أشرب قهوة

- قال حمصي فتح محل سماه :
بقالية الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية

- في ياباني فات على بقالية بحمص
بدو يشتري عشر علب كولا
وقال للبياع كوميهاني سيبه كولا
قام رد البياع الحمصي
بدك عشر علب شو؟؟

- حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد : شو بيشتغل الميت
قال : يحفر قبور
قال الحمصي : سبحان الله ، من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها

- حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام : استوو
قال الحمصي : احنا استوينا بس في واحد احترق

- ليش السمسم غالي بحمص
لانو بيلمّوه من البرازق

- حمصي فتح معمل تلج
سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة

- حمصي وقع من رابع طابق
الناس وتجمعت عليه
سألوه : شوفي
قللون مابعرف هللق وصلت

- واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله :
عندك حبة من اللي بتاخدها مرتي
قام قللو الصيدلي : إيه شو إسما
قلو الحمصي : مديحة

- حمصي فتح حساب بالبنك
عطوه بطاقة صراف راح جلدها

- حماصنة راحوا يلعبو بلياردو
طلع واحد منهم عالطاولة
و قال يللا شباب انا الحارس

- حمصي قالوله :
التدخين يؤدي إلى الموت البطيء
قال : أنا أساسا ماني مستعجل

- كلب يلحق محشش بالشارع
وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه
شافهم واحد قال للمحشش :
اركض بسرعه الكلب قرب منك
قال المحشش : لاتخاف سابقه بلفتين

- سايق تاكسي
من التعب والعرق صارت فيه ريحة كريهه
ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم حصان ؟
قاله : 20 حصان
قال المحشش : الظاهر واحد منهم ميت

- حاج مصري سألوه :
إيه رأيك بالحج السنه دي ؟
قال : بص
أنا حجيبلك من الآخر :
إللي عاوز يحج يروح السعودية

واحد احول امه ماتت دفن ابوه

صعيدي مات نزل عليه 63 ملك 3 يحاسبوه 60 يقنعوه انه مات

تشاديه لبست احمر قالت لي زوجه دلعني قال يا فحمه يامولعه

واحد غبي فتح محل غاز فجر انبوبتين دعايه الي المحل

واحد عنده ارنب يبي يبيعه راح السوق جاه واحد مجنون قله بيكم القرد هذا قاله هذا مو قرد هذا ارنب
قاله طيب مين قال اني انا ما كلمك اكلم الي جنبك

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

صعيدي بالجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : افندم!!! الضابط يقول للصعيدي : يابابا مش انته ,أنا قصدي خليك ثابت مكانك. علم الضابط ان الوزير حيزورهم وقال : أكيد ثابت حيفضحني قدام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه . يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت صرخوا الصعايده كلهم : مش هنا يافندم طلع اجازه

واحد متجوز و قاعد فى البيت و بيبص كتير فى عقد الزواج ، مراته قالت له: "بتبص فى عقد الزواج ليه يا حبيبى ؟ قالها " مش عارف يا حياتى الماذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.

صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .

فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

مرة اتنين صعايدة كانوا قاعدين يحششوا عند الهرم واحد منهم قال للتانى
تتصور ياعوضين ان الفراعنة قعدوا يبنوا فى الهرم دة 5000 سنة قالة لية قالة عشان كانوا كل مايرصوا حجرين تيجى الحكومة تشلهم

لا يمكن أن تتصوروا السعادة التي أحسست بها ولكن سأدعوا للجميع بالخير , قجزاكم الله خيراً على هذه الضحكات الحلوة .

وصلني من الأحباب الكثير وقد إخترت لكم منها أطرفها أتمنى أن تبتسموا , والله إن الحزن يكاد يتسرب من مياه الصنبور , بعد أن تنفسناه مع الهواء . لنفسح مجال , للسرور ولو كان خيال سعادة , يكفي أن نهرب إلى مكان جديد , ولو للحظات .

سعودي صريح

فيه واحد شامي عندو
سوبر ماركت شغال تمام التمام
وكان عنده جار سعودي
قام السعودي وقال له : اني أريد شراء السوبر ماركت منك
قال الشامي : وأنا موافق
واشتراه السعودي ...
ومن يومها وقف شغل السوبر ماركت وما صار فيه زباين
رجع السعودي سأل الشامي : قال له الشامي هاي بسيطة
أنا راح أفرجيك أسلوب الشغل وكيف تكسب الزباين
دخلت بنت أمورة وسألت عن الشوكولاتة
قال لها الشامي : مو معقول ... حلوة وبدها حلو ...!
اشترت بدل الواحد اثنين ...
دخلت وحدة ثانية تريد تفاحة ...
قال لها : مو معقول ... تفاحة وتسأل عن التفاح ..!

اشترت صندوقا كاملا ....
قال الشامي للسعودي : ها .... الان عرفت!!
يالله انت دورك المرّة الجاية ....فرجيني شطارتك
دخلت وحدة تخينة جدا... تسأل عن الحليب ...
قال السعودي : مو معقولة ...
بقرة وتسأل عن الحليب
...!ههههههههههههههه

اخترت لكم قصيدة توسع صدركم

عجيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييبة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

أتمنى تعجبكم

قصـــــــيدة ولا اروع ,,,,,, شايب يصارح زوجته العجوز

بانه يبي يتزوج عليها ولكن المفاجأهـ في رد العجوز ,,,

يلاااااا نشوووووووف ,,,,

الشــــــايب

قلبي شباب ولزوم اني اعرس ,,, ما ابي العجوز الي تتوسد الباب

الخير واجد وانا ماني مفــلس ,,, عندي فلوس تدعم البنك في الحساب

العــــجوز

ما باقي غير خشمك وهالضرس ,,, تبغي تعرس وانت وجهك شبه الغراب

قابل صلاتك الله يشفيك من المس ,,, او ترى بطب وجهك بهـــالتراب

الشــــايب

إنتي عجوز وأكلك الروب والخس ,,, اما انا ما باكل غير تكه و كباب

ما فيني سكر غير ضغطي نازل بس ,,, دام الهوى فيني ترى كل شي طاب

العجـــوز

لا بارك الله فيك يا الشيبه يا النحس ,,, ما تنفع معاك الرمسه ولا كلام العتاب

قصر لي صوتك ما ابي اسمع ولا حس ,,, عطني طلاقي وانقلع واقبض الباب

الشــــايب

دومك نحيسه وذا لسانك يبي قص ,,, ربي ترى حلل لي اربع بالكتاب

هــذا خميس الاعمى جارنا كم وحده اعرس ,,, مرتاح في الدنيا بلى هم واعصاب

العجـــــوز

بطران وراسك كالصخر يابس وعص ,,, مالوم طبعك يوم ربعك هالكلاب

صاير زي الاريل ودومك اتحيس ,,, استح على وجهك أصلع ولعاب

الشــــايب

فكيني من وجهك ترى مالي أي نفس ,,, زهقان من شوفتك وابغي لي أحباب

وهاذا طلاقك و طالقة بالاربع والخمس ,,, شيلي طلاقك من ضميري بلا احساب

العجـــــوز
مشكور يالشيبه ومن دون أي دس ,,, عندي حبيب ما ابتعد لحظه وغاب

يشريك ويبيعك تراه ابثمن بخس ,,, ما تسوى ظفره وهو حلو اسمر وجذاب

الشــــايب

يالله قبل لا موت منك واقتص ,,, طلعتي لي قرن وراسي بعد شاب

يا شينه البرقع ترى قدرك اختس ,,, عجوز ولك في الدنيا خلان واحباب

العجــــــوز

ترى مثلك وهذا لك في العمر درس ,,, لاني أميز بين شيبه وشباب

او نسيت اني على الموضه ألبس ,,, ما علموك اني بلا شيله وحجاب

مهب هييينه هالعجوز

لم يجد أسلوباً أخر سامحه الله

دخل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها

هو : سميحة

هي : نعم

هو : تعالي لوسمحتي

هي : شو بدك

هو : تعي لقلك

هي : ياحبيبي مشغوله عم بكوي ملابسك

هو : أتركي الكوي وتعالي

هي : حاضر

ثواني واجت بلبس روعه، وريحتها اروع وابتسامتها على وجهها

هي :اي حبيبي
طلع عليها بابتسامه صفرا
وقال : أنا تزوجت عليكي !!
قعدت على الكرسي وهي تطلع عليه
وقالت بصوت يرتجف : شو قلت ؟
هو : قلت أنا تزوجت عليكِ ويالله قومي خدي ثيابك وروحي لبيت اهلك بدي سافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم شهر عسل!!
نظرت إليه وحبست دموعها بعيونها وهي مصدقه ومش مصدقه قلبها يرتجف واطرافها ترتعش
قالت حرام عليك شو سويتلك بشو زعلتك شو منقصه عليك
وبدون سابق انذار هب في وجهها
وقال: قومي وحطي ملابسك في الشنطه ويالله عم بستناكي بالسياره لاتتأخري علي
.........
طلع وهي جمدانه و مبققه عيونها دهشه من الخبر وحيره من اسبابه !!
دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه
وبصوت يكاد يختنق
قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟
نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي ..... شغل السياره وتوجه لبيت اهلها
بعد شوي وصلوا لبيت اهلها
وقالها تفضلي انزلي .....
فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه واجا من عند بابها ومسك يدها
وقال لها حبيبتي أنا ما اتجوزت عليك بس أمك ماتت
هي بدون شعور قالت :

عن جد حبيبي ... الحمد لله

وصلني من الأحباب الكثير وقد إخترت لكم منها أطرفها أتمنى أن تبتسموا , والله إن الحزن يكاد يتسرب من مياه الصنبور , بعد أن تنفسناه مع الهواء . لنفسح مجال , للسرور ولو كان خيال سعادة , يكفي أن نهرب إلى مكان جديد , ولو للحظات .

سعودي صريح

فيه واحد شامي عندو
سوبر ماركت شغال تمام التمام
وكان عنده جار سعودي
قام السعودي وقال له : اني أريد شراء السوبر ماركت منك
قال الشامي : وأنا موافق
واشتراه السعودي ...
ومن يومها وقف شغل السوبر ماركت وما صار فيه زباين
رجع السعودي سأل الشامي : قال له الشامي هاي بسيطة
أنا راح أفرجيك أسلوب الشغل وكيف تكسب الزباين
دخلت بنت أمورة وسألت عن الشوكولاتة
قال لها الشامي : مو معقول ... حلوة وبدها حلو ...!
اشترت بدل الواحد اثنين ...
دخلت وحدة ثانية تريد تفاحة ...
قال لها : مو معقول ... تفاحة وتسأل عن التفاح ..!

اشترت صندوقا كاملا ....
قال الشامي للسعودي : ها .... الان عرفت!!
يالله انت دورك المرّة الجاية ....فرجيني شطارتك
دخلت وحدة تخينة جدا... تسأل عن الحليب ...
قال السعودي : مو معقولة ...
بقرة وتسأل عن الحليب
...!ههههههههههههههه

اخترت لكم قصيدة توسع صدركم

عجيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييبة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

أتمنى تعجبكم

قصـــــــيدة ولا اروع ,,,,,, شايب يصارح زوجته العجوز

بانه يبي يتزوج عليها ولكن المفاجأهـ في رد العجوز ,,,

يلاااااا نشوووووووف ,,,,

الشــــــايب

قلبي شباب ولزوم اني اعرس ,,, ما ابي العجوز الي تتوسد الباب

الخير واجد وانا ماني مفــلس ,,, عندي فلوس تدعم البنك في الحساب

العــــجوز

ما باقي غير خشمك وهالضرس ,,, تبغي تعرس وانت وجهك شبه الغراب

قابل صلاتك الله يشفيك من المس ,,, او ترى بطب وجهك بهـــالتراب

الشــــايب

إنتي عجوز وأكلك الروب والخس ,,, اما انا ما باكل غير تكه و كباب

ما فيني سكر غير ضغطي نازل بس ,,, دام الهوى فيني ترى كل شي طاب

العجـــوز

لا بارك الله فيك يا الشيبه يا النحس ,,, ما تنفع معاك الرمسه ولا كلام العتاب

قصر لي صوتك ما ابي اسمع ولا حس ,,, عطني طلاقي وانقلع واقبض الباب

الشــــايب

دومك نحيسه وذا لسانك يبي قص ,,, ربي ترى حلل لي اربع بالكتاب

هــذا خميس الاعمى جارنا كم وحده اعرس ,,, مرتاح في الدنيا بلى هم واعصاب

العجـــــوز

بطران وراسك كالصخر يابس وعص ,,, مالوم طبعك يوم ربعك هالكلاب

صاير زي الاريل ودومك اتحيس ,,, استح على وجهك أصلع ولعاب

الشــــايب

فكيني من وجهك ترى مالي أي نفس ,,, زهقان من شوفتك وابغي لي أحباب

وهاذا طلاقك و طالقة بالاربع والخمس ,,, شيلي طلاقك من ضميري بلا احساب

العجـــــوز
مشكور يالشيبه ومن دون أي دس ,,, عندي حبيب ما ابتعد لحظه وغاب

يشريك ويبيعك تراه ابثمن بخس ,,, ما تسوى ظفره وهو حلو اسمر وجذاب

الشــــايب

يالله قبل لا موت منك واقتص ,,, طلعتي لي قرن وراسي بعد شاب

يا شينه البرقع ترى قدرك اختس ,,, عجوز ولك في الدنيا خلان واحباب

العجــــــوز

ترى مثلك وهذا لك في العمر درس ,,, لاني أميز بين شيبه وشباب

او نسيت اني على الموضه ألبس ,,, ما علموك اني بلا شيله وحجاب

مهب هييينه هالعجوز

لم يجد أسلوباً أخر سامحه الله

دخل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها

هو : سميحة

هي : نعم

هو : تعالي لوسمحتي

هي : شو بدك

هو : تعي لقلك

هي : ياحبيبي مشغوله عم بكوي ملابسك

هو : أتركي الكوي وتعالي

هي : حاضر

ثواني واجت بلبس روعه، وريحتها اروع وابتسامتها على وجهها

هي :اي حبيبي
طلع عليها بابتسامه صفرا
وقال : أنا تزوجت عليكي !!
قعدت على الكرسي وهي تطلع عليه
وقالت بصوت يرتجف : شو قلت ؟
هو : قلت أنا تزوجت عليكِ ويالله قومي خدي ثيابك وروحي لبيت اهلك بدي سافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم شهر عسل!!
نظرت إليه وحبست دموعها بعيونها وهي مصدقه ومش مصدقه قلبها يرتجف واطرافها ترتعش
قالت حرام عليك شو سويتلك بشو زعلتك شو منقصه عليك
وبدون سابق انذار هب في وجهها
وقال: قومي وحطي ملابسك في الشنطه ويالله عم بستناكي بالسياره لاتتأخري علي
.........
طلع وهي جمدانه و مبققه عيونها دهشه من الخبر وحيره من اسبابه !!
دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه
وبصوت يكاد يختنق
قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟
نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي ..... شغل السياره وتوجه لبيت اهلها
بعد شوي وصلوا لبيت اهلها
وقالها تفضلي انزلي .....
فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه واجا من عند بابها ومسك يدها
وقال لها حبيبتي أنا ما اتجوزت عليك بس أمك ماتت
هي بدون شعور قالت :

عن جد حبيبي ... الحمد لله

وقفت سيارتي
.. استنا إبني .. بيخلص أول يوم دراسي بالصف الأول الابتدائي ..

شوي و ركب السيارة .. كان ساكت كأنو في باله سؤال محير !!؟؟

وإحنا بطريقنا للبيت .. سألني : ياأبي أنا من وين جيت ؟؟

قمت أجاوبه .. و الحياء يمنعي بس شرحت له

بس بكل حذر ...

و حكيتله القصة بكل تشفير .. بتعرفو الولد لساته صغير....

بعدها رد الولد : أهااااااااااااا ،، وبعدين سكت

قلت : يا ولد أنت ليش سألتني هذا السؤال ؟؟؟؟؟

قال : لأن صاحبي محمد بقول انه إجا

[b]من حلب !!!

من طرف **المستشارة** الإثنين أبريل 05, 2010 12:47 am

==سالفة صلاة الجمعه ===

كنت سهران الى الفجر يوم الخميس

صليت الفجر وبغيت انام وماجاني النوم الا
الساعة 7

نمت وياااااااالله
قمت للصلاة (صلاة الجمعة ) بعد ماجاني انواع الرجف من الوالدة الله يحفظها

وانا طالع من البيت سمعت امام المسجد
يقرا سورة (ق)

ضاق صدري وقلت فاتت علي الخطبة بس ابسرع عشان ما
تفوتني الصلاة

المسجد صغير ومافيه مكان للي يبي يدخل
داخل المسجد ..ومالي الا اصلي في ساحة المسجد الخارجية

واسرعت ولقيت واحد مثلي متأخر وفرشنا فرشة وكبرنا

((والامام لازال يقرا سورة قاف ))

والعالم المتأخرين يجون ويصفون جنبنا

<<<الى الان والوضع طبيعي

لكن المفاجأة هي ان الامام

كان يقرا السورة هذي في
الخطبة الاولى عشان يفسرها في الخطبة الثانية

يعني ماكان يصلي كان يقرا السورة عشان يفسرها

ومادرينا الا يوم خلص منها وقال : صدق
الله العظيم ..هذه السورة العظيمة .......الخ

المهم يوم درينا ان الدعوى خطبة مهيب صلاة قمنا
كلنا ياللي صافين نلقط وجيهنا من الارض

فيه واحد ماقدر يمسك نفسه ..فطس ضحك
علينا

اعجبتني القصه ونقلتها
لكم

يحدث ولكن
في كلا الأحوال خطأ جميل , جزاهم الله خيراً عنه وعليه . ففي بعض الأحيان يريد
الخطيب الكمال فيطيل كثيراً في القراءة أو السجود لدرجة تفقد البعض التركيز بسبب
ضيق التنفس نتيجة للسجود الطويل ويحسب أن الجميع مثله , يعجبني الإمام الذي ينتظم
كالساعة في كل حركات الصلاة دون مبالغة في اي منها .

جزاك الله
خيراً أختي الكريمة حقاً موقف يخجل ولكن كونه في أداء فريضة لله , فهو جميل ويزيد
من إحمرار الوجه قليلاً .

لقد
كان

قالت
الزوجة المريضة لزوجها: إذا أنا مت فأكتب على قبري هذه الجملة: ( في السماء راحة
وسلام ).

فقال
لها زوجها: بل سأكتب ( كان في السماء راحة وسلام ).

وصية
في غير محلها

عندما
أحست إحدى الزوجات بدنو أجلها .. قالت لزوجها: يا زوجي الحبيب .. لقد أخلصت لي
طوال حياتك .. ولم تفكر يوماً في خيانتي .. لذلك أوصيت لك بكل ثروتي.. ولكن أريد
منك وعداً بأنك إذا تزوجت بعد وفاتي .. فلا تسمح لزوجتك أن ترتدي ملابسي

فقال
لها زوجها: كوني مطمئنة أيتها الحبيبة .. فملابسك ليست على مقاسها
.

يا ليت كل الأشجار هكذا

حُكي عن فيلسوف أنه رأى
إمرأة شنقت نفسها على شجرة ..

فقال: ياليت كل الأشجار
تحمل مثل هذه الثمار ..

نكتة علمية

في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراته وحب يختبر الطلاب

بسؤال صعب ليضع للطالب علامة المادة ، والنتيجة كانت كالتالي:-
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسأله :
الاستاذ: ابني انت وشلون تجي الصبح للكلية؟
الطالب: استاذ أنا بجي للكلية بسيارتي!
الاستاذ:حلو .. ابني اذا سيارتك كانت خربانة وش بتسوي؟؟
الطالب: والله يا استاذ اجي بالتاكسي!
الاستاذ: طيب يا ابني افرض مالقيت تاكسي وش اللي بتسويه؟؟؟
الطالب: اجي بالباص يا استاذ!
الاستاذ: جيد جدا!! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة وش بتسوي؟؟؟
الطالب: افتح الشباك يا استاذ !!
الاستاذ: طيب ابني جاوبني على هالسؤال:-
س: إذا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعاً الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب فرسبه الاستاذ بالمادة

بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بيناتهم وفيه طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال وماعرفت الجواب !!
راحت للقاعة وجاهم نفس الاستاذ ودخل عليهم.
وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :-
الاستاذ سأل نفس البنت الي كانت سامعه نفس السؤال
الاستاذ: بنتي انتي وشلون تجين الصبح للجامعة؟
الطالبة: اجي بسيارتي يا استاذ!
الاستاذ: طيب اذا كانت سيارتك عطلانة وش تسوين ؟
الطالبة: ابوي يوصلني يا استاذ !
الاستاذ: افرضي سيارة ابوكي عطلانة وش بتسوين ؟
الطالبة: اتصل بوحدة من صديقاتي تجي تاخدني يا استاذ!
الاستاذ: طيب وإذا صديقاتك ما يقدرون يجون ياخذونك لأنهم كلهم مش فاضيين وش بتسوين؟؟؟

الطالبة: اجي بالتاكسي يا استاذ!
الاستاذ: افرضي انه ما لقيتي تاكسي وش بتسوين؟؟
الطالبة: اجي بالباص يا استاذ!!!
الاستاذ: عظيم جدا, بتجين بالباص
!!!

اذا انتي بالباص وصار الجو حار وش بتسوين؟؟؟؟؟؟
الطالبة: افصخ الجاكيت يا استاذ !!!!
الاستاذ: طيب صار الجو أكثر حرارة وش بتسوين ؟؟؟؟
الطالبة: بفتح زرار القميص يا استاذ!!!!!
الاستاذ: طيب صارت الدنيا احر اكثر و اكثر وش بتسوين؟؟
الطالبة: افصخ قميصي يا استاذ!!!!!!!!!!!!
!!!!
الاستاذ:طيب إذا صار الحر مثل جهنم وش بتسوين؟؟؟
الطالبة: افصخ تنورتي يا استاذ !!!!!!!!!!!!
الاستاذ: طيب إذا وصلتي لمرحلة انه من كثر الحر صار العرق ينزل منك بدرجة كبيرة وما عاد تقدرين تتحملين وش بتسوين؟؟؟؟

اسمع يااستاذ عندي استعداد افصخ كل ثيابي ولا افتح شباك الباص

طرائف الحج

من
غرائب الأسئلة:

أشار
موفد الجزيرة نت محمد داود إلى أن موسم حج هذا العام -رغم خلوه من الأمراض
والحوادث- لم يخل من غرائب في الأسئلة الموجهة إلى العلماء طلبا للفتوى،

فقد نقلت وكالة الأنباء السعودية عن
محمد بن ميرزا رئيس اللجنة الإعلامية للتوعية الإسلامية بوزارة الشؤون
الإسلامية والأوقاف والدعوة والإرشاد في الحج،

1- حاج
يسأل إن كان يتوجب عليه تغطية وجهه أثناء الحج لأنه يحج عن أمه؟

2- وآخر
اتصل باللجنة يسأل هل يجوز له الزواج بعدما أدى فريضة الحج أم أن الحاج
لا يتزوج مطلقا؟

ومن بين غرائب الأسئلة ما ورد من حاج ظل يطوف من بعد
صلاة الفجر حتى صلاة
الظهر لأنه كان يظن أن الطائفين
يبدؤون الطواف معا وينتهون معا،

واستغرب
أنه تعب من الطواف رغم أنه ما زال شابا بينما لم يتعب بقية الحجاج الذين
يطوفون.

حتى الهامش:

حكى لي أحدأصدقائي – وقد حج قبل سنتين – أنه رأى مجموعة من
النساء يبدو أنهن من الجمهوريات السوفيتيّة يتقدمهن رجل من بلادهن يقرأ
العربية إلا أنه لايفهمها وذلك أنه كان يقرأ من كتاب الأدعية، وهن
يردّدن وراءه،

حتى صار يقول : طُبع ، فيقلن
: طُبع ،فيقول : في
الرياض !! ، فيقلن : في الرياض ،فيقول :
في مطبعة ، فيقلن : في مطبعة .....إلخ

هههههههههههههههههههههههههههه

حسبوه إبليس:

حدثني من أثق به أنه من شدة الزحام
والتدافع عند رمي الجمار رأى حاجا كاد يسقط من أعلى الجسر،

ولكنه
تمسك بالحديد بقوّة ، فسقطت ثياب الإحرام
عنه ، وكان هذا الحاج إفريقيا
شديدالسواد ، ضخم الجسم ، فلما رآه
بعض الجهلة،

ظنه الشيطان قد خرج، فصار يهتف بكل حماس: خرج الشيطان!! ظهر الشيطان!! ،
وأخذ يسددوا الجمرات يريدوا أن يصيبوا هذا المسكين، وبدأ
الجهلة يرجمون هذا المسكين بالحصى والنعال، حتى أدركته سيارة الإسعاف وهو
على وشك أن يفارق الحياة.

( ياالله سترك)

بدون نقاش:

حكى لنا جدي قصة رآها في
الحج قبل أكثرمن خمسين سنة، وذلك أن أحد الجهال جعل من نفسه مطوّفاً، فأوكل
إليه رئيس المطوّفين تطويف اثنتي عشرة امرأة، وبعد أنا
انتهى معهن من رمي الجمار، أمرهن بحلق رؤوسهن بالموس جميعاً، وعادت النساء
إلى أهلهنّ بدون شعر !! .

>>>زين
يلي ما طقت براسه ولبسهم لباس الاحرام !!! ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي - صفحة 3 Smile_zipit

هلا والله:

كنت أصلي في الحرم المكي، وبسبب
الازدحام أراد أحدالمعتمرين أن يمرّ من أمامي، فمددت يدي لكي أمنعه فصافحني
بحرارة!!!!

تقليد أعمى :

أثناء السعي بين الصفا والمروة رأى
أحد الحجاج الكاميرات التي تصوّر المسعى،

فأشار إليها بحماس لكي يظهر في الصورة بوضوح ، بعد قليل...صار مجموعة من
الجهّال الذين بعده يقلّدونه؛
ظنا منهم أنه هذا من مناسك الحجّ
!!! .

وترتسم الإبتسامة على
الشفاه , والإعجاب بهؤلاء الذين أتوا من بعيد , يؤمنون بالله وبمحمد (ص) نبياً ولا
يتقنون العربية , وهذا يعني أن علينا وزراً في عدم نشر العربية لإرتباط الإسلام
بها أو إرتباطها به وهذا الأصح والأحق .

سلمت يداك أخي الغالي .

ولعل أجمل ما في
المشاعر سواء بالحج أو بالعمرة رؤوية كل هذأ التنوع باللون واللسان ولكن الجميع
يهتفون لبيك اللهم لبيك , ويصلون على المصطفى صلوات الله عليه , بالعربية , فافتخر
بأنني مسلم .

من طرف **شام** الثلاثاء أبريل 13, 2010 4:38 pm

حكمة فيلسوف سوداني

((( ماأجمل أن لاتفعل شيء ’ ثم ترتاح قليلاً )))
......................................................
طريقة عمل الكيك السوداني
المغادير: طبق كيك جاهز + سكين حادة
الطريغة : نقطع الكيك بالسكين الحادة وبالهناء والشفاء

ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة
.................................................
واحد حمصي راح عالقاهرة .. شاف واحد مصري قلو عنا بمصر بيجتمع مليونين مصلي بالجامع الازهر يوم الجمعة .... الحمصي دبت الوطينة فيه و قلو .. و نحنا بيجتمع بالجامع الاموي 6 ملايين مصلي يوم الجمعة .... قالو المصري مستغربا ... : و النبي !!!؟ قالو الحمصي .. احيانا بيجي احيانا لا

-------------------------------------
حمصي تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.
كبر راسوا و قلها
بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟

-----------------------------------
أراد الأستاذ أن يشرح للطلاب ضرر المشروبات الكحولية : جاب دودة حطها بكاسة المي ظلت عايشة

وجاب دودة حطها في كاسة الويسكي قامت لعبطت شوي وماتت
سأل الطلاب: شو فهمتوا من هالتجربة
أجاب طالب حمصي
اذا بدك ما يصير معك دود اشرب ويسكي بدل المي

سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي ؟؟؟

فأجابه
: لن أخبرك يا بني لأنه صعب عليك في هذا السن ، لكن دعني أقرب لك الموضوع ...

أنا
اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية...

وأمك
تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة...

و
انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب
....

و
أخوك الصغير هو أملنا فسنطلق عليه اسم المستقبل
...

أما
الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة

فاذهب الآن يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة
.....

و
في الليل لم يستطع الطفل أن ينام فنهض من نومه قلقا

ولما
سمع صوت أخيه الصغير يبكي قام وذهب اليه فوجده بلل حفاضته ووسخ نفسه

فذهب ليخبر أمه فوجدها غارقة في
نوم عميق ولم تستيقظ ، وتعجب
جدا أن والده ليس نائما بجوارها!!

وهو
يبحث عن أبيه سمع همسات وضحك في غرفة الخادمة فنظر
من ثقب الباب فوجد أبوه مع الخادمة !!!

و في اليوم التالي قال الولد لأبيه
: لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي
..

فقال
الوالد : ما شاء الله عليك ... فماذا عرفت عنه ؟؟؟

فقال
الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى
الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق

فيصبح
الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً ويصبح المستقبل غارقا في القذارة يكون
الفساد السياسي ...

فقال
الاب : يلعن أبوك كيف جبتها !!!

من طرف **الاستشاري** الجمعة أبريل 16, 2010 11:04 pm

ههههههههههههههههههه
فعلا
عندما تلهو الرأسمالية بالقوى
الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق
فيصبح
الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً ويصبح المستقبل غارقا في القذارة يكون
الفساد السياسي ...

من طرف **خسرانة** السبت أبريل 17, 2010 6:16 am

يقولك فيه واحد راح يتعلم السواقة...

يوم طلع أول درس مع المدرب على (سيارة
التدريب) ..

قال له المدرب: تحرك...

فتحرك بدون ما يعطي إشارة..!

قال له المدرب:

يا حمار تعطي إشارة بعدين تمشي ..

انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه
بهالطريقه..!

المهم طنش ومشى وصار يبي يتجاوز شاحنة..

فتجاوزبدون ما يطالع وراه..

قال له المدرب:

يا حمار طالع وراك قبل ما تتجاوز..

انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه
بهالطريقه..

وبعد طنش ومشي وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية
أصفر ..

قام شد وقطعها..!!

قال له المدرب :

يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدي
السرعة مهوب تزيد السرعة..

الرجال قفلت معه وقال للمدرب:

أنا الحق علي إني قاعد أتدرب مع أشكالك ...

ماعادأبغى أتدرب على السواقة و
أبيك ترجعني محل ما أخذتني .

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب

سيارة التدريب وتحرك بدون ما يعطي إشارة.

شافه شرطي و وقفه قام المتدرب وتشقق من
الوناسه لان الشرطي بيبرد قلبه فيه.

جا الشرطي لعند المدرب وقال له:

الحق مو عليك.. أنت باين عليك باقي
تتدرب...!!

لكن الحق على الحمار اللي بجنبك..!

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

من طرف **جونة الورد** السبت أبريل 17, 2010 7:05 am

اسعدكم الله ضحكتوني من قلب والله

من طرف **خسرانة** السبت أبريل 17, 2010 7:40 am

حشش يقول للدكتور : أنا عندي مشكلة .!

قال الدكتور : إيش هي ؟!

قال : أكلم ناس بس ماأشوفهم .!

قال الدكتور : متى تجيك الحالة ؟!

قال المحشش : إذا كلمت بالتليفون .

*****************************************

للحياة معنى ،

ومعنى الحياة بحروفها ،

وحروفها ست ،

وست يعني حرمة ،

والحرمة تبي رجال ،

والرجال يبي عيال ،

والعيال يبون حليب ،

والحليب عند البقر ،

والبقر يبي حشيش ،

والحشيش يخليك مدمن ،

والمدمن يصير مروج ،

والمروج يروح السجن !

الاستنتاج /

السجن هو مصيرك إذا دخلت حياتك حرمة .

“تحليل محشش“

*******************************************

وزارة التربية والتعليم تشكر شركة الاتصالات ،
بسبب

تعلم الكثير من المواطنين التعبير والإملاء خلال 3
دقائق

وهو ماعجزت عنه المدارس خلال عشرات السنين من التعليم
.

**********************************************

* مراحل نمو المرأة السعودية :

طفلة معقدة

مراهقة مكبوته

شابة مكروفة

زوجة مقهورة

ام صبورة

عجوز ملقوفه !!

* مراحل نمو الرجل السعودي :

طفل جني

مراهق متهور

شاب صايع

زوج متسلط

اب مهمل

شايب يطفي اللمبات !!

*****************************************
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال: ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا
لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني: ما تنزّل صاحبك
رد عليه: لا والله!! و نجلس في الظلام
عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عاوزه
تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه

من طرف **الاستشاري** الأحد أبريل 25, 2010 1:07 am

المحتـــــــال
وزوجتــــــــه

---

قرر المحتال وزوجته الدخول الى
مدينة قد اعجبتهم ليمارسا اعمال
النصب و الاحتيال على أهل المدينة

في
اليوم الأول : اشترى المحتال
حمـــارا وملأ فمه بليرات من
الذهب
رغما عنه، وأخذه إلى حيث
تزدحم الأقدام في السوق .

لمح
الحمـــار مراهقة في السوق
فنهق

فتساقطت النقود من فمه ... فتجمع
الناس حول المحتال
الذي اخبرهم ان
الحمــار كلما نهق تتساقط النقود
من فمه

بدون
تفكيرا بدأت المفاوضات حول
بيع الحمــار اشتراه كبير التجار
بمبلغ
كبير لكنه اكتشف بعد ساعات
بأنه وقع ضحية عملية نصب غبية
فانطلق فورا إلى بيت المحتال
وطرقوا
الباب قالت زوجته انه غير
موجود

لكنها سترســـل
الكلب وسوف يحضره
فــــــورا .فعلا أطلقت الكلب
الذي كان محبوسا
فهـــرب لا يلوي
على شيء، لكن زوجها عاد بعد قليل
وبرفقته كلب يشبه تماما الكلب الذ
ي
هرب.
طبعا، نسوا لماذا جاؤوا وفاوضوه
على شراء
الكلب ، واشتراه احدهم
بمبلغ كبير طبعا ثم ذهب إلى البيت
وأوصى زوجته
ان تطلقه ليحضره بعد
ذلك فأطلقت الزوجة الكلب لكنهم لم
يروه بعد ذلك .

عرف
التجار أنهم تعرضوا للنصب مرة
أخرى فانطلقوا إلى بيت المحتال
ودخلوا
عنوة فلــم يجــدوا سوى
زوجته ، فجلسوا ينتظرونه ولما جاء
نظر إليهم
ثم إلى زوجته ، وقــــال
لها:لمـــاذا لم تقو مي
بواجبـــات الضيافة لهـــؤلاء
الأكـــارم؟؟
فقالت الزوجة : إنهم
ضيوفك فقم بواجبهم أنت.

فتظاهر
الرجل بالغضب الشديد
وأخــرج من جيبه سكينا مزيفا من
ذلك النوع الذي
يدخل فيه النصل
بالمقبض وطعنها في الصدر حيث كان
هناك بالونا مليئا بالصبغة
الحمراء،
فتظاهرت بالموت
صار الرجال يلومونه على هذا
التهور
فقال لهم :لا تقلقوا ... فقد
قتلتها أكثر من مرة وأستطيع
أعادتها
للحياة وفورا اخرج مزمارا
من جيبه وبدأ يعزف فقامت الزوجة
على الفور أكثر حيوية ونشاطا،
وانطلقت
لتصنع القهوة للرجال
المدهوشين

نسى الرجال لماذا
جاءوا ، وصاروا
يفاوضونه على المزمار حتى اشتروه
بمبلغ كبير، وعاد
الذي فاز به
وطعن زوجته وصار يعزف فوقها ساعات
فلم تصحو، وفي الصباح سأله التجار
عما
حصل معه فخاف ان يقول لهم انه
قتل زوجته فادعى ان المزمار يعمل
وانه
تمكن من إعادة إحياء زوجته،
فاستعاره التجار منه .... وقتل كل
منهم
زوجته

بالتالي ...طفح الكيل مع التجار ،
فذهبوا إلى بيته
ووضعوه في كيس
وأخذوه ليلقوه بالبحر.ساروا حتى
تعبوا فجلسوا
للـــراحة فنــاموا.

صار المحتال يصرخ من داخل
الكيس ،
فجاءه راعي غنم وسأله عن سبب
وجوده داخل كيس و هؤلاء نيام فقال
له بأنهم يريدون تزويجه من بنت
كبير
التجار في الإمارة لكنه يعشق
ابنة عمه ولا يريد بنت الرجل
الثري.
طبعا ... أقتنع صاحبنا
الراعي بالحلول مكانه في الكيس
طمعا بالزواج
من ابنه تاجر
التجار، فدخل مكانه بينما اخذ
المحتال أغنامه وعاد للمدينة

ولما
نهض التجار ذهبوا والقوا
الكيس بالبحر وعادوا للمدينة
مرتاحين.لكنهم
وجدوا المحتال
أمامهم ومعه ثلاث مئة رأس من الغنم
. فسألوه فأخبرهم
بأنهم لما القوه
بالبحر خرجت حورية وتلقته وأعطته
ذهبا وغنما وأوصلته للشاطيء ......

أخبرته
بأنهم لو رموه بمكان ابعد
عن الشاطيء لأنقذته اختها الأكثر
ثراء
التي كانت ستنقذه وتعطيه
آلاف الرؤوس من الغنم ..وهي تفعل
ذلك مع الجميع ...

كان المحتال يحدثهم وأهل المدينة
يستمعون
فانطلق الجميع إلى البحر
والقوا بأنفسهم فيه(عليهم العوض)
وصارت
المدينة بأكملها ملكا
للمحتال ...

منقووووووووووووول

من طرف **الاستشاري** الأحد أبريل 25, 2010 1:26 am

حكمة فيلسوف سوداني

((( ماأجمل أن لاتفعل شيء ’ ثم ترتاح قليلاً )))

طريقة عمل الكيك السوداني

المغادير: طبق كيك جاهز + سكين حادة

الطريغة : نقطع الكيك بالسكين الحادة وبالهناء والشفاء
ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة
..............................................................................................

واحد حمصي راح عالقاهرة .. شاف واحد مصري قلو عنا بمصر بيجتمع مليونين مصلي
بالجامع الازهر يوم الجمعة .... الحمصي دبت الوطينة فيه و قلو .. و نحنا
بيجتمع بالجامع الاموي 6 ملايين مصلي يوم الجمعة .... قالو المصري مستغربا
... : و النبي !!!؟ قالو الحمصي .. احيانا بيجي احيانا لا
حمصي تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.
كبر راسوا و قلها
بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟

أراد الأستاذ أن يشرح للطلاب ضرر المشروبات الكحولية : جاب دودة حطها بكاسة المي ظلت عايشة
وجاب دودة حطها في كاسة الويسكي قامت لعبطت شوي وماتت
سأل الطلاب: شو فهمتوا من هالتجربة
أجاب طالب حمصي
اذا بدك ما يصير معك دود اشرب ويسكي بدل المي

من طرف **الاستشاري** الأحد أبريل 25, 2010 1:57 am

لصداقة بين الرجال*********الصداقة بين النساء
-----------------------
لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة ... وفي اليوم التالي
قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..!
إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته فأنكر
الجميع رؤية زوجته تلك الليلة .

الصداقة بين الرجال :
-----------------------
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة . وفي اليوم التالي
قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له ..!
إتصلت الزوجة على أفضل 10 أصدقاء للزوج ..
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم ..
وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم

من أخي الكريم جمال وصلتني اليوم ولا بد أن اشرككم بها فكفى نكات على الحماصنة وها هي واحدة على الشوام

شامي دبح خاروف
عمل من اللحم كباب
ومن الراس شوربة
ومن
الرجلييين كوارع
ومن
الفرو فرشة للأعدة

ومن طائة المعدة دف ودربكة

ومن المعلاق مطجن
ومن خروجه سماد للزرع
والعضم
طحنه علف للدواجن
وحتى صوت الخروف
سجلو قبل
الدبح وعملو رنة موبايل

حتى صوت الخروف؟؟
قبل شوي قريت خبر انو سوريا قامت بتسوية جميع ديونها الخارجية
واحترت كيف
بعد ماقريت نكتة الدكتور محمد
هلق فهمت
ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي - صفحة 3 Icon_smile

من طرف **الاستشاري** الخميس أبريل 29, 2010 10:05 pm

زواج آخر الزمان
البنت تقول
بابي دودي اللى اتعرفت عليه من الشات
مشغل الويب كام وعايز يكلمك علشان
يقرأ معاك الفاتحه
اصله ملتزم اوي ومصمم يدخل البيت من ماسنجره
قصدي من بابه
الاب: على خيرة الله يا بنتي
ده شكله فعلا ملتزم
روحي شغلي الكاميرا والمايك
وانا حلبس انا ومامتك ونيجي نقرأ الفاتحه
مش انتوا اتفقتوا على كل شي ؟؟
ربنا يتمملكم بخير يا روحي

من طرف **الاستشاري** الجمعة أبريل 30, 2010 7:15 pm

[center]المحامي:ألم تقل للشرطي بأنك على مايرام؟

المدّعي:حسنا,كنت راكبا على العربة...

المحامي:ارجو الاجابة,ألم تقل للشرطي بأنك على ما يرام؟

المدّعي:حسنا,كنت راكبا على العربة...

المحامي يستشيط غضبا:سيدي القاضي ارجو ان تقنعه بالاجابة على سؤالى,حيث انه مدوّن في المحضر امامكم بأنه قال بعد وقوع الحادث بأنه على مايرام والان وبعد شهر من وقوع الحادث,يدّعي زورا وبهتانا بأن موكلي كان السبب في شلله.

القاضي للمدّعي:تفضل حدثنا ماذا حدث بالضبط.

المدّعي: حسنا سيدي القاضي,بينما كنت راكبا على العربة التي تجرها بغلتي, واذا بسيارة موكله تقطع الاشارة الضوئية وتصطدم بنا,فتقذفني على الرصيف وتقذف بغلتي على الجهة الاخرى, وبعد وقت ليس بالقليل,حضر الشرطي,ليعاين الحادث, وكانت البغلة تئنّ من الالم وبعدها سمعت صوت ثلاث طلقات نارية,ثم جائني الشرطي وفي يده المسدس واخبرني بأن البغلة كانت متألمة جدا, فاضطرّ ان يقتلها ليريحها من الألم, وسألني عن حالتي؟

!فأجبته بأنني على مايرام

هذه
الضحكة للإبنة الغالية هانوف بعد ما راقت الأمور نسبياً وصلتني اليوم

واحد صيدلاني ترك
المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار

لما رجع شاف رجّال
مستند على الحيط
وعم بكز على سنانو وعيونو راح تطلع من
محلها، قال الصيدلاني
للمتدرب: "شبو هادا الزلمة؟؟"

قال المتدرب: ما في شي...اجى لعندي وطلب دوا
سعلة...فعطيتو مسهل

قال الصيدلاني: "وليش عطيتو مسهل بقى؟؟"

قال المتدرب:

"أحسنلو! اتطلع عليه هلأ.... ما
عم يسترجي يسعل"

جاوب على
السؤال قبل ما تشوف رد الوزير

في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية

لمستشفى الأمراض العقلية

وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين:

كيف تميزون العاقل من المجنون؟

فرد عليه المسئول: بسيطة

نملئ البانيو بالماء

ونضع أمام المريض

ملعقة

وفنجان

وسطل

ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء ...

ونشوف أي شيء يختار فيهم؟؟؟

س/ وش تتوقع راح يختار؟؟

جاوب قبل ما تنزل تحت

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي - صفحة 3 GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9b398c9f-1934-46cc-941a-63dbac166722.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1hZ2UwMDQuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a4.3974928059%2540web114109.mail.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.25.144

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي - صفحة 3 GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9b398c9f-1934-46cc-941a-63dbac166722.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1hZ2UwMDQuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a4.3974928059%2540web114109.mail.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.25.144

فباغته الوزير قائلا:

أكيد الصاحي سيختار السطل

... صح...؟

فأجاب المسئول:لا طبعا،

الصاحييرفع سدادة البانيو ....

(( طال عمرك تحب نحجزلك )) ...

غرفة خصوصي

ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟!!

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي - صفحة 3 GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9647a897-aabe-475f-bb85-ccf313e2e40c.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1hZ2UwMDYuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a6.3974928060%2540web114109.mail.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.25.144

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي - صفحة 3 GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9647a897-aabe-475f-bb85-ccf313e2e40c.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1hZ2UwMDYuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a6.3974928060%2540web114109.mail.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.25.144

من
إبنة أخي الغالية مع الإعتذار لخفة دم الحماصنة الحلوين :

عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على
الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه
ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً :

العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!

-------------------------- حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ ... بيغار عليها من عيون
الغاز
-------------------------

حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ،
اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شو ساوي

----------------------------
عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها

صعيدي يقول
لزوجته: أنا بحب لورباك

قالت له:
مدام انك صارحتني بالحقيقة أنا كمان بحب محمود

قال لها بس
لورباك دي زبدة

قالت له:
ومحمود ده عسل

من طرف **الاستشاري** الخميس مايو 06, 2010 4:36 pm

لبناني يَعِيشُ في دبي أوقفَ سيارته الـ بي إم دبليو الجديدة أمام مكتبِه ليتباهى أمام زملائِه.

وبينما هو يخَرجَ من السيارة, عَبرتْ شاحنة قريبا جداً ومزّقتْ البابِ من جانب السائقَ بالكامل.

اللبناني مَسكَ هاتفه الخلوي فوراً، واتصل بالشرطةَ، وخلال دقائقِ وصل شرطي.

وقَبْلَ أَنْ يبدأ الشرطي بالسؤال، بَدأَ اللبناني بالصُراخ بشكل هستيري كما خرج البعض مِنْ زملاءِ مكتبِه ليكملوا المشهد:
كيف إن الـ. بي إم دبليو ، التي أستلمها أمس خرّبَت بالكامل و ما رح تكون نفسها، مهما عَمِلَ فيها، ............................، .............، .

عندما توقف اللبناني أخيراً مِنْ الضَجيج والاهتياج،
هَزَّ الشرطي رأسهَ في اشمئزاز واستغرب.قائلا: "أنا لا أَستطيعُ أن أفهم كَيفَ يمكن أن تكونواأيها اللبنانيين مادييين لهذه الدرجة. أنت تُركّزُ على
أملاكِكَ المادية فقط ولا تُلاحظُ أي شئآخر.. "
سَألَ اللبناني ....كَيْفَ ا؟ '.
أجابَ الشرطي ، "هل لاحظت بأنّ ذراعَكَ اليسرىَ مبتورة مِنْ أسفل المِرْفَقِ ؟ لا بدّ وأنها بترتعندما ضَربتْك الشاحنةِ."
صَرخَ اللبناني. ..........يا دلي! '
راحت ساعتي الرولكس

من طرف **الاستشاري** الإثنين مايو 10, 2010 12:32 pm

صديق سأل صديقه عن سر حياته الزوجية السعيدة....

قال : اتفقنا زوجتي
وأنا على ان اتولى اتخاذ القرارات في الشؤون الكبيرة والحساسة والتي تتطلب
قرار حاسماً، بينما تتولى زوجتي قرارات الشؤون الصغيرة، ولا يتدخل أحدنا
مطلقا في قرارات الطرف الآخر.

لا يزال الصديق غير
مقتنع بالجواب، طلب إيضاحا من الثاني...

قال : زوجتي مثلاً تتولى شؤونا صغيرة مثل اي
سيارة نشتري ، متى ننجب الاطفال ، تربية الاطفال،اختيار مدارس الاطفال ،
متى نزور فلان، أختيار الأثاث، الأيركندشن، الثلاجة، الميزانية الشهرية،
تحديد جهة السفر والاجازات، التحكم بالريموت كنترول ، تحديد نوعية الوجبات
اليومية، رواتب الخدامة والسائق ، و و و و الخ، وأنا لا أتدخل بهذه
القرارات مطلقا.

سأل الأول : ماذا عنك؟!!
قال : مسؤوليتي القضايا الكبيرة والحساسة
مثل: هل من الأفضل أن تضرب أميركا أيران؟ ،الحرب على لبنان، رفع العقوبات
عن السـودان ومشكله دارفور.. ... الخ

من طرف **ابو شهاب** الإثنين مايو 10, 2010 3:48 pm

سألوا خبير في الشؤون
السياسية عن أنواع النساء فأجاب:

· المرأة من سن 14 إلى 18 مثل
ماليزيا كل شي فيها حلو

· من 18 إلى 25 مثل لوس انجلس
مثيرة ومتوحشة وغامضة

· من 25 إلى 35 مثل دبي متطورة
ورائعة

· من 35 إلى 45 مثل مدينة جدة رطبة
وحارة ولاتزال جذابة

· من 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت
الحرب ولم تخسر الامل

· من 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة
وراقية ولكن لا أحد يريدها

· من 55 إلى 65 مثل تل أبيب بتموت
بالشر والمشاكل

· من 65 إلى 75 مثل دمشق ماضي عريق
ولكن بدون مستقبل

وأما
لما سألوا المعلق الرياضي عن أنواع النساء أجاب:

· من 15 إلى 20 مثل كرة القدم 22
واحد بيجري وراها

· من 21 إلى 30 مثل كرة اليد 14
بيجروا وراها

· من 31 إلى 40 مثل كرة السلة 10
بيجروا وراها

· من 41 إلى 50 مثل كرة الجولف
واحد بس بيجري وراها

· من 51 إلى 60 مثل كرة التنس كل
واحد يحدفها على الثاني

وأخيراً سألوا خبير
في السيارات عن أنواع النساء فأجاب:

· من 14 إلى 18 مثل البورش والهامر
مابيفكر فيها غير الشباب الطايشين

· من 18 إلى 25 مثل البي ام دبليو
مناسبة لجميع الأعمار اللي بتحب التسارع

· من 25 إلى 35 مثل البويك رجالية و
حلوة وفخمة بس لحلقلها بنزين

· من 35 إلى 45 مثل الليموزين
مرتبة كتير بس سواقها لازم يكون معلم

· من 45 إلى 50 مثل المرسيدس الشبح
مابيقتنيها غير الكبار

· من 50 إلى 55 مثل سيارات الشرطة
مابتلاقيها غير عبتطارد وعنانتها بتصرع

· من 55 إلى 65 مثل سيارات الأمن
عيونك مغمضة فيها وعمتاكل قتل

· من 65 إلى 75 مثل سيارات الجيش
مابتشوفها غير بالتصليح

.

محشش
يسأل نفسه

يقول في
سؤال محيرني

ليه البيتزا كرتونها مربع؟

اذا فتحت الغطا لقيتها مدوره؟

اذاجيت
تأكلها تقطعهامثلثات ؟

انا مدري جالس اتعشى

ولا أذاكر رياضيات

من طرف **زوجة مطيعة** الأربعاء مايو 12, 2010 4:51 am

في يوم من الايام كانت الزوجة
تسوي بيض مقلي لزوجها

فجأة دخل زوجها المطبخ

انتبهي .... انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة.. يا ربي

انت تقلي اكثر من وحدة في نفس الوقت... هذا كثير ... اقلبيهم

اقلبيهم الحين

نحتاج زبدة اكثر ... يا ربي

من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟

صار البيض يابس .. انتبهي

انتبهي ... قلت انتبهي

انت دائما ما تسمعي كلامي لما
تطبخي

ابداً ... اقلبيهم بسرعة...
يالله بسرعة... ماتشوفي؟؟

صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسي تحطي ملح

انت تدري انك دائما تنسي تحطي ملح... استخدمي الملح ... ياربي

استخدمي الملح... الملح

الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف
زوجها

قالت له: وش صاير لك؟؟ ليش تتصرف كذا؟؟

تفكر اني ما اعرف اسوي شوية بيض مقلي؟؟؟

رد عليها الزوج بكل هدوء

كنت ابغاك

تعرفين وشو شعوري

اذا تكلمتي

وانا اسوق السيارة

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

على مايرام

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي

رد: ابتسمات ونكت.. خلينا نبتسم .. شوي